Hoe geven we onze mening zonder ruzie te maken?

Dagelijks worden we met de mening van anderen geconfronteerd. En die stemt zeker niet altijd overeen met de onze. Dat kan positieve gevolgen hebben, want van andermans mening of eventuele kritiek, kunnen we uiteindelijk veel leren. Maar wat als we niet kunnen omgaan met de mening van anderen? Hoe kunnen we op een positieve manier reageren, zonder dat we daarbij steeds in ruzie moeten vervallen?

Communiceren moeten we leren

Naar anderen luisteren en hun mening kunnen aanvaarden, is een kunst. Als we die kunst niet beheersen, durft zo een gesprek al vlug in een scheldpartij ontaarden. Vele ruzies tussen partners vinden hun oorsprong in het niet kunnen omgaan met andermans mening of met eventuele kritiek. Dergelijke ruzies liggen aan de basis van vele echtscheidingen. De ene partner wil de andere zijn mening opdringen of iets laten doen, waar de andere geen zin in heeft, en de wagen is aan het rollen. Zo wil onze partner bijvoorbeeld dat we het gras wil afmaaien, terwijl wij daar geen zin in hebben en ons achter de krant verschuilen. In een relatie trekken partners voortdurend aan elkaar, waardoor vaak "aandring-terugtrek" ruzies ontstaan.

Erg frustrerend

Zo'n aandring-terugrtrek"-ruzies zijn erg frustrerend, voor alle betrokkenen. De ene partner voelt zich niet serieus genomen en gaat zijn wil nog hardnekkiger proberen door te duwen, terwijl de andere alleen maar met rust wil gelaten worden. Dergelijke ruzies leveren uiteindelijk niets op. Het probleem wordt er zéker niet mee opgelost en beide partners krijgen er alleen maar humeuriger van. Dergelijke situaties erg herkenbaar. Iedereen van ons komt wel eens in zo een 'aandring-terugtrek"-ruzie terecht, maar ze komen best niet al té dikwijls voor. Inderdaad, uit de resultaten van een recent onderzoek blijkt dat dergelijke ruzies in vele gevallen resulteren in een scheiding. Hoe kunnen we dan leren omgaan met dergelijke situaties, zodat we kunnen voorkomen dat we toch met zulke communicatieproblemen worden geconfronteerd?

Wet van het tegendeel

Wil je je partner van iets overtuigen, hou dan rekening met 'de wet van het tegendeel'. Begin niet onmiddellijk te argumenteren waarom je het gelijk aan jouw kant hebt. Zo'n aanpak verergert alleen maar de situatie. Hoe meer we onze partner van iets proberen te overtuigen, hoe meer deze zich in zijn standpunt zal vastbijten. Het gaat hem dan uiteindelijk niet meer om de oorzaak van de ruzie, maar uitsluitend om wie er gelijk heeft. Bedenk hierbij dat we niet overtuigen met ons verstand, maar wél met ons hart. Geef je partner gewoon een 'beetje' gelijk. Iedereen heeft zo zijn eigen waarheid, en we willen allemaal dat deze wordt gehoord. Zo komen we ongetwijfeld veel verder, dan met zeuren en onze op te dringen.

Leer luisteren

Vele mensen zijn teveel bezig met wat zij te vertellen hebben. Ze luisteren slecht of zelfs niet naar anderen. Omdat mensen zich niet gehoord voelen, kunnen dergelijke conflicten en emoties plots erg hoog oplaaien. Wanneer je écht naar je partner luistert zal hij/zij vlugger kalmeren en zich begrepen voelen. Dat is erg belangrijk in zo'n situatie. Leer luisteren naar wat je partner te vertellen heeft, en probeer je in zijn situatie in te leven. Toon intresse in datgene wat je partner te vertellen heeft, en geef pas daarna jouw standpunt prijs. Gun jezelf de vrijheid tijdens dergelijk gesprek van mening te veranderen. Compromissen kunnen hier veel oplossen. Niemand hoeft persé gelijk te halen.

Onbekende verwachtingen

Dergelijke ruzies ontstaan meestal omdat men elkaars verwachtingen onvoldoende kennen. Pas bij soortgelijke ruzies ontdekken we dat er onuitgesproken verwachtingen bestaan. Het is vaak niet altijd even duidelijk wat we precies van onze partner verwachten. Daarover nadenken en met elkaar over praten is erg belangrijk, we moeten daarbij zelfs niet altijd aan die verwachtingen voldoen. Door die onuitgesproken verwachtingen samen te bespreken, zijn we al een eind op de goede weg.

Verwijten is zinloos

Willen we ons begrepen voelen, dan is het volkomen zinloos verwijten te maken of beschuldigingen te uiten. Spreek vanuit je gevoel, rustig en doordacht. Op die manier zal onze partner zich minder aangevallen voelen. Stellen we ons kwetsbaar op, dan is de kans groot dat hij/zij dat ook doet. Blijven strijden om wie gelijk heeft lost niks op, integendeel. Breng je eventuele kritiek of een probleem op een verwijtende toon, dan worden die problemen er alleen maar groter door.

Deel complimentjes uit

Reageer nooit negatief, maar deel integendeel complimentjes uit. Ga nooit in op onredelijke boodschappen, maar hou het integendeel steeds positief.