Ruzie maken of confronteren?

Overal waar mensen met elkaar te maken hebben ontstaan meningsverschillen. Maar hoe ga je daar goed mee om? Veel mensen zijn geneigd om “de goede vrede te bewaren”, ze houden niet van ruzie maken en gaan confrontaties uit de weg. Is ruzie maken hetzelfde als elkaar confronteren met je mening of je gevoel?

Wat is ruzie maken?

Om een duidelijk antwoord op deze vraag te kunnen geven moeten we eerst onderzoeken wat nou eigenlijk ruzie is. Volgens de van Dale is ruzie: een verschil van mening. In de volksmond betekent het vaker dat je elkaar verwijten maakt, kleineert, uitscheldt of nog erger. De oorzaak daarvan is inderdaad vaak een verschil van mening. Of het nu om je partner gaat, om je collega, je kinderen of je buren, in ieder menselijk contact zijn er van die verschillen. Als je de relatie met elkaar goed wilt houden is het belangrijk dat je die verschillen opmerkt en met elkaar bespreekt. In de meeste relaties gebeurt dat te weinig. Mensen irriteren elkaar, soms ongemerkt en onbewust. Daardoor ontstaat er spanning. Dat kan een tijd onopgemerkt blijven. Je kunt jezelf lang voorhouden dat het niet belangrijk is. Je zegt er niets van, maar het irriteert je wel. En al die kleine incidenten en onbelangrijke irritaties stapelen zich op. Er komt een moment waarop één van de partijen emotioneel een grens bereikt. De emmer is vol, en de zaak escaleert. De manier waaróp kan erg verschillen. De één gaat schreeuwen, de ander gaat verwijten maken, weer een ander gaat juist zwijgen. In meer extreme gevallen komt er fysiek geweld aan te pas. Ook lichamelijk gebeurt er van alles met je, kort vóór en tijdens een ruzie. Je hart klopt sneller, je spieren spannen zich aan, je gezicht wordt rood, allemaal lichamelijke reacties op woede en spanning. Door al die spanning kun je niet helder meer denken.

Escalatie

Ruzie is dus een escalatie van opgebouwde emoties. Vaak zijn er verschillende dingen waar een ander je mee irriteert. Vooral in een intensieve relatie zoals een huwelijk of een ouder-kind relatie zijn er veel van die kleine dingen die elk apart niet zo belangrijk lijken. Maar op het moment dat je je kookpunt bereikt, komen ineens al die kleine dingetjes tegelijk aan de oppervlakte. De aanleiding kan heel klein zijn, maar omdat er al zo veel kleine dingen niet uitgesproken waren, komt alles tegelijk naar buiten. Voordat je het weet gaat de ruzie over heel andere dingen dan de aanleiding.

Wat lost het op?

Helaas lost ruzie maken in de meeste gevallen niets op. Omdat ruzie een escalatie van opgebouwde emoties is, loopt het snel uit de hand. Er worden irrelevante dingen bijgehaald, valse opmerkingen gemaakt, oude koeien uit de sloot gehaald, scheldwoorden en vernederingen geroepen, met deuren geslagen of erger. De ander voelt zich misschien overvallen door de overvloed aan frustraties en gaat zichzelf verdedigen. Het draagt allemaal niet bij aan een oplossing voor het probleem waar het om begon. Integendeel zelfs. Toch kan een ruzie wel bijdragen aan een oplossing, namelijk als je het naderhand weer goed wilt maken. Het goedmaken is het enige echt zinvolle deel van een ruzie. Want pas als je allebei gekalmeerd bent kun je uitspreken wat je werkelijk dwarszit, en luisteren naar wat de ander nou eigenlijk te zeggen heeft. En dàt noemen we confronteren.

Wat is een confrontatie?

Confronteren betekent letterlijk het tegenover elkaar plaatsen van meningen of inzichten. Dit klinkt rustiger dan ruzie maken. Het betekent eigenlijk dat je, liefst vóórdat de zaak escaleert, aan de ander vertelt wat je dwarszit. De ander heeft dan de gelegenheid om daarop te reageren. Hij kan zijn standpunt of de achtergrond van zijn gedrag uitleggen. Op deze manier komt er ruimte voor wederzijds begrip. Als je eenmaal duidelijk hebt gemaakt waar je je aan stoort en wat je irriteert kan de ander daar op inspelen.

Goed confronteren

Hoewel het best lekker kan zijn om al je woede er ongecontroleerd uit te gooien lost het in de meeste gevallen niets op. Het is voor het onderlinge contact dus beter om zo’n escalatie te voorkomen. Maar hoe?
De beste manier om escalatie te voorkomen, is ervoor te zorgen dat je in een vroeg stadium met de ander bespreekt wat je dwarszit. Confronteer de ander op een rustig moment met je gevoelens, zonder dat je daarbij verwijten maakt of er irrelevante zaken bijhaalt. Dus: “Ik heb gemerkt dat… en dat irriteert me.” Hou het bij één onderwerp tegelijk. Zorg ervoor dat je niet alleen maar aan het woord bent, luister ook naar de ander. Probeer een paar vragen te stellen, luister naar de antwoorden, zodat je meer inzicht krijgt in de achtergrond van zijn of haar gedrag.

Goed confronteren betekent dus: zonder verwijten aan de ander duidelijk maken wat je denkt of wat je voelt, maar ook: luisteren naar de reactie van de ander. Dit lukt alleen als je rustig bent. Wacht dus niet tot je overloopt van frustratie!