Vrienden maken, hoe doe je dat?
Vrienden maken. Geen vrienden hebben. Eenzaamheid is deprimerend. Vrienden hebben is belangrijk in het leven. Of je nu jong bent of oud, ieder mens heeft behoefte aan sociale contacten en vriendschappen. Toch zijn er veel mensen die niet weten hoe ze vrienden moeten maken. Hoe maak je vrienden? Weinig vrienden hebben of moeite hebben om vrienden te maken. Voor mensen die veel vrienden hebben, is het niet altijd goed te begrijpen dat niet iedereen het gemakkelijk vindt om mensen te leren kennen en om vriendschappen te sluiten. Vrienden maken is gemakkelijker als je barst van het zelfvertrouwen, maar ook mensen met weinig zelfvertrouwen kunnen vrienden leren maken. Hoe maak je vrienden?Vrienden krijgen en meer zelfvertrouwen krijgen
Er zijn cursussen om assertief te worden en om verlegenheid te baas te worden. Om vrienden te krijgen bestaan er ook boeken. Het mooie aan zelfvertrouwen is dat je dat echt kunt leren, net als het maken van vrienden.- Het e-book Vrienden maken je leven rijk gaat speciaal over het vinden van vrienden en hoe je dat aanpakt.
- Het e-book Blijvend zelfvertrouwen in 12 weken gaat over het snel opbouwen van zelfvertrouwen.
Vrienden krijgen, hoe lukt je dat?
Mensen met weinig of geen vrienden, zijn vaak onzekere mensen die niet weten hoe ze zich ontspannen kunnen opstellen tegenover anderen. Als je niet jezelf durft te zijn is het moeilijk om te communiceren met anderen. Dat kan allerlei oorzaken hebben. Om maar een paar mogelijkheden te noemen:- Negatieve ervaringen in het leven hebben er voor gezorgd dat je niet ontspannen met andere mensen durft om te gaan.
- Misschien ben je ooit gepest of misschien wordt je zelfs nog gepest.
- Misschien ben je onzeker over je uiterlijk, waardoor je andere mensen liever uit de weg gaat.
- Misschien ben je bang om raar op anderen over te komen, waardoor je je juist gespannen gaat gedragen.
- Misschien heb je het gevoel dat je niet weet wat je zeggen moet waardoor er grote stiltes in gesprekken vallen.
- Je vindt misschien geen aansluiting bij anderen omdat je andere interesses hebt.
- Angst om jezelf te zijn.
- Misschien moet je eerst leren om jezelf te waarderen.
- Je vergelijkt jezelf steeds met anderen, waardoor je denkt dat je niet interessant bent voor anderen
- Misschien heb je negatieve ervaringen in vriendschappen of relaties gehad, waardoor je bang bent dat het weer fout gaat.
- Misschien heb je niet leren omgaan met gelijkgestemden, of met verschillen tussen mensen.
- Misschien heb je nog te weinig zelfstandig ondernomen, waardoor je zelfvertrouwen nog geen kans heeft gehad zich goed te ontwikkelen.
- Misschien ben je te perfectionistisch.
- Overige.
Ook kan het zijn dat je iemand bent die erg op zichzelf is, een zogenaamde 'einzellganger'. Je houdt bijvoorbeeld niet van verjaardagen, feestjes of uitgaan. Hoewel je je goed in je eentje vermaken kunt, is de eenzaamheid op den duur toch gaan knagen. In zo'n geval ben je waarschijnlijk ook niet vaardig is het leggen van contacten omdat je je zo vaak in je eigen wereld hebt teruggetrokken.
Er zijn heel veel redenen waarom een mens zich eenzaam kan voelen of (bijvoorbeeld) angst of moeite kan hebben om vriendschappen te sluiten. Niet alleen angst speelt een rol, ook gebrek aan ervaring. Niet iedereen heeft namelijk ervaringen opgedaan om vrienden te maken. Gelukkig kun je altijd leren om vrienden te maken. Vrienden maken is eigenlijk niet per definitie moeilijk, maar toch moet je weten hoe je het aan moet pakken. Niet iedereen is van nature sociaal vaardig, maar gelukkig kun je wel leren om vrienden te maken. In contacten moet je ook tijd en wat energie steken. Het is als een land waarop je zaait, en vrienden en kennissen zijn het gewas, maar je kunt alleen oogsten als je het gewas voldoende zorg en aandacht geeft. Als je interesse toont voor anderen, in het dagelijks leven (cursus, sport, vakantie, werk, school, enzovoorts) of per email, telefoon, Hyves... maak je sneller vrienden dan wanneer je passief afwacht of mensen jou aandacht zullen gaan geven. Je moet dus actie ondernemen om vrienden te vinden.
Vrienden maken, waar moet je beginnen?
Om vrienden te maken is het belangrijk dat je in elk geval eerst voldoende zelfvertrouwen opbouwt om mensen aan te spreken, uit te nodigen, te bellen, en dergelijke dingen. Vrienden maken begint ook met kansen zien en initiatief durven nemen, of kansen zien en initiatief van anderen herkennen. Als je mensen kent maar je weet niet wat je moet zeggen, dan kun je gaan beginnen met oefenen in complimentjes geven. Iedereen vindt het prettig om een compliment te krijgen, bijvoorbeeld 'wat heb je leuke schoenen aan' of 'wat kan jij mooi tekenen' of 'dat heb je goed gedaan.' Het maakt eigenlijk niet uit waar je een compliment over geeft, als het maar wel gemeend is en bij de situatie past. Als iemand positief reageert op het compliment, door je te bedanken of door een gesprekje met je te beginnen, heb je contact gelegd.Contact maken via activiteiten
Soms is het beter om in een andere omgeving vrienden te zoeken dan in de omgeving waar je normaal gesproken bevindt, bijvoorbeeld op een cursus of sport. Een nieuwe omgeving biedt ook nieuwe kansen. Mensen kennen je daar niet dus je kunt je dan misschien beter ontspannen. Om vrienden te maken moet je een aantal dingen in gedachten houden:- Een gesprek aanknopen kun je leren.
- Een gesprek gaande houden kun je leren.
- Interesse tonen in een ander, door middel van vragen te stellen aan die persoon, is belangrijk om de basis van een vriendschap te leggen. Over die vragen kun je van tevoren nadenken.
- Anderen laten merken dat ze voor jou de moeite waard zijn om aandacht aan te geven, geeft anderen het gevoel dat ze waardevol voor jou zijn. Dat kan het begin van vriendschap zijn.
- Als je iemand leert kennen met wie het lijkt te klikken, toon dan interesse door het stellen van vragen. (Op welke school zit je of wat voor werk doe je? Wat heb je dit weekend gedaan? Welke muziek vind je leuk?) Je kunt enorm veel vragen bedenken die een ander de gelegenheid geeft om iets over zichzelf te vertellen. Je kunt op die antwoorden weer reageren door iets over jezelf te vertellen.
- Probeer op een goed moment iemands e-mail te krijgen, of het telefoonnummer. Tegenwoordig is de naam van iemand al voldoende om een paar dagen daarna een krabbeltje op Hyves achter te laten, wat ook een poging tot contact is.
- Zoek contact via internet, email, of telefoon of Hyves, etcetera.
- Reageer op reacties als je die krijgt.
- Geef niet te snel op. Soms moet je het een paar dagen later nog eens proberen. Eindig een email met een vraag, dat prikkelt anderen om direct te antwoorden.
- Als mensen niet direct reageren hoeft dat helemaal geen afwijzing te zijn, mensen zijn vaak druk met werk, school, familiezaken, andere bezigheden... Of ze checken hun email of Hyves helemaal niet zo vaak. Probeer het dan na een weekje nog eens of probeer op een andere manier contact te zoeken.
- Investeer wat tijd in anderen, door regelmatig contact te houden, en bouw contact op. Het moet van twee kanten komen dus ook van jouw kant. Laat je vrienden of kennissen regelmatig iets van je horen. Een krabbel op Hyves of een telefoontje of e-mailtje is waardevol en het houdt contacten levend.
- Probeer een afspraak te maken, om samen iets leuks te gaan doen.
- Ga op een sport of een cursus en kies eens voor een reisgezelschap met leeftijdsgenoten als je eenzaam bent.
- Als je verlegen bent: oefen voor de spiegel enkele vragen die je aan iemand zou kunnen stellen om een gesprek te beginnen. Je zult zien dat je daardoor in het echt die vragen gemakkelijker zult kunnen stellen.
Vrienden maken, belangrijk
Als je geen vrienden hebt of weinig vrienden, probeer je vriendenkring dan toch uit te breiden. Het leven is niet consistent maar aan veranderingen onderhevig. Als je maar een of twee vrienden hebt, is dat best kwetsbaar. Vrienden kunnen immers verhuizen, in een andere stad gaan studeren of werken, of verliefd worden op iemand en dan zie je ze misschien ineens een stuk minder. Het is ook dan zaak om die vriendschappen wel te onderhouden door regelmatig iets van je te laten horen en interesse te tonen, maar ook is het zinvol om je vriendenkring proberen uit te breiden zodat je minder afhankelijk bent van een enkel contact. Het is dus om meerdere redenen goed om meer vrienden te hebben. Vriendschappen zijn waardevol, ook op langere termijn.Weinig of geen vrienden?
Als je weinig of geen vrienden hebt, kies er dan voor om daar verandering in aan te brengen. Leg je niet bij de situatie neer. Vrienden maken kun je leren en het zal je leven verrijken. Als je volhoudt en serieus vrienden maken wilt, is het nog een kwestie van tijd voordat dat lukken zal.Lees verder
Gerelateerde artikelen
Vrienden maken en vriendschappen onderhouden Iedereen heeft vriendschappen met leeftijdsgenoten nodig. Mensen met vriende…Eenzaamheid, wat nu? Eenzaamheid of je eenzaam voelen, komt veel voor. Een op de drie mensen in Nederland voelt zich rege…
Oorzaken eenzaamheid Wat zijn de oorzaken van eenzaamheid? En wat is het verschil tussen eenzaamheid en alleen zijn? Word…
Eenzaamheid, rouwrand van de samenleving Tien procent van alle Nederlanders lijdt sterk aan eenzaamheid. Dit komt erop ne…
Eenzaamheid is een taboe Veel mensen voelen zich anno 2009 eenzaam. Sociale verbanden zijn weggevallen, de noodzaak om el…
Reageer op het artikel "Vrienden maken, hoe doe je dat?"
Reacties
Ladyxl, 20-03-2012 18:42 #6
Ik heb 3 beste vrienden. En een hele hoop kennisen waar ik het mee kan vienden. Het is maar hoe je het bekijkt. Ik heb genoeg aan mijn 3 vrienden. De rest kan me een worst wezen. ( over dit oordel heb ik jaren moeten doen om dit inzicht te krijgen)… De rest is voor gezelligheid en uiterlijk vertoon… die 3 vrienden dat ik heb? Die zijn voor mijn hart… want die weten alles van mij. De kennissen niet, dat gaat ze geen moer aan. En voor de mensen die geen vrienden hebben.je allerbeste vriend is toch echt jezelf… zorg voor jezelf.
liefslady
Reactie infoteur, 20-03-2012
Als je 3 echte vrienden hebt is dat eigenlijk best veel. Lang niet iedereen heeft 3 echt goede vrienden. De meeste mensen hebben meer kennissen dan echte vrienden. Wees dus zuinig op je vrienden, behandel ze altijd goed en verwacht dat ook terug. En probeer altijd het contact gaande te houden, ook als je ouder wordt. Echte langdurige vriendschap is namelijk heel waardevol.
Anoniem, 23-08-2011 18:16 #5
Familie heb ik voldoende maar ze hebben het altijd "te druk" en "te weinig tijd" door andere zaken. Ik heb weinig contact met mijn familie en kennissen, zelfs met mijn zussen is er sporadisch contact. Met ouders zéér goede band, als ze ooit wegvallen ben ik helemaal alleen. Het nadeel van alleenstaande zijn is dat je geen partner hebt om samen leuke dingen te doen zoals een goed gesprek, reisje of uitstapje. Het is ook zo dat ik geen vertrouwen heb in mensen, vooral onbekenden.
Roloka, 06-08-2011 06:00 #4
Vaak zeggen collegas tegen mij van kijk niet nors of kwaad.terwijl ik dan gewoon rustig en ontspannen ben.nu ben ik van mezelf al geen openingsprater.weet vaak niet wat ik moet zeggen.zowel tegen mannen als tegen vrouwen.vrienden maken is moeilijk voor mij en als ik denk dat ik er heb dan blijven ze vaak niet lang.nu moet ik er wel eerlijk bij zeggen dat me werkook niet altijd mee werkt.maak lange dagen en regelmatig ook een zaterdag.maar dat geen zwaar blok aan het me leven hangen om geen vrienden te maken of te krijgen
Anoniem, 11-07-2011 18:45 #3
Ik vraag me af of vriendschap nog bestaat (en of er nog plaats is op de wereld voor 'echte' vriendschap en liefde), er zijn heel veel onvriendelijke mensen tegenwoordig en problemen als onverdraagzaamheid, roddelen, haat, discriminatie en oorlog.
Echte vrienden zijn mensen waar men ook in moeilijke situaties op kan rekenen. Dit zijn bijvoorbeeld mensen die iemand met een ernstige ziekte, verdriet of andere problemen proberen te helpen of steun te geven. Het is echter niet altijd mogelijk om andere mensen te helpen. Echte vriendschap is daarnaast ook echt houden van elkaar (en niet doen alsof) en daarnaast ook af en toe leuke dingen samen doen. Men kiest ook zelf met welke mensen men bevriend wil zijn. Niet het aantal vrienden is belangrijk, 1 goede vriend(in) is beter dan tien 'slechte' vrienden.
Echte vriendschap, liefde, verdraagzaamheid en vrede zijn echt broodnodig op deze wereld, onmisbaar en welkom!
Amanda, 26-05-2011 13:10 #2
Mij komt dit helaas ook bekend voor. Mijn vriend zegt altijd dat hij niemand nodig heeft, maar ondertussen mist hij het toch wel. Ik ben opzicht een hele sociale meid. Maar toch belemmerd mij iets, om contacten te leggen. En vaak is het zo dat als ik een contakt heb gelegt, het vaak alleen maar van mijn kant uit komt. En ja een vriendschap moet toch ook van 2 kanten komen. Ik zit nu op het punt dat ik geen mensen meer achter de kont aan ga lopen. Dan maar geen mensen meer om me heen, Dat doet zekers pijn, maarja hier ga ik ook kapot aan.
Reactie infoteur, 26-05-2011
Wat je misschien beter kunt doen is je vrienden uitleggen dat je ermee zit dat je het gevoel hebt dat het maar van een kant afkomt. Probeer te vertellen dat je het daar moeilijk mee hebt omdat je dan het gevoel hebt dat je vriend/vriendin jou nooit benadert om iets af te spreken. Misschien makt het je onzeker over hun interesse in jou? Het geeft die ander in elk geval de gelegenheid om er over na te denken en er iets mee te doen. Niet iedereen is van zichzelf zo sociaal vaardig en verwaarloost soms ongemerkt zijn of haar vrienden/vriendinnen. Het kan ook zo zijn dat de behoeftes verschillend zijn. Misschien zoek jij vaker contact met bepaalde vrienden, omdat je verder weinig andere contacten hebt. Je wil dan meer contact met de weinige vrienden die je wel hebt. Als die ene persoon (of je vrienden) echter naast jou wel veel andere contacten heeft, moet hij/zij ook zijn/haar aandacht verdelen over meerdere vrienden. Het hoeft dus niets persoonlijks te zijn. Misschien hebben je vrienden meer vrienden dan jij, dan hebben ze ook meer aandacht te verdelen. Oordeel dus niet te snel, want anders raak je je vriendne misschien kwijt. Praten en uitleggen wat je voelt, is misschien beter?
Martine, 11-09-2010 04:22 #1
Ja eenzaamheid door gebrek aan sociale contakten kennen ik en mijn man helaas. ja het bestaat dat je met zn tweetjes ook eenzaam kan zijn. wij stappen niet zomaar op mensen af dus komen ze ook niet naar ons, mijn man heeft vroeger heel veel vrienden gekend maar die zijn allemaal afgehaakt. en hebben hem eigenlijk laten stikken. ja het is triest dat zoiets kan gebeuren mijn man heeft daardoor ook moeite om vrienden te vertrouwen als hij ze zou krijgen. ik heb hier gelukkig van mijn school nog een vriendin overgehouden anders zou ik echt gek worden. zelfs in onze kerk sta je daar maar bij te hangen met een plastic bekertje koffie niemand merkt je op en komt gezekllig een praatje maken. je kunt beter metteen na de kerkdienst weer naar huis gaan hoor. echt we hebben het meerdere malen meegemaakt dat er niemand op ons af kwam nou dan voel je je behoorlijk eenzaam hoor tussen alle mensen die met iedereen lopen te kletsen behalve dan met ons ze merken gewoon niet eens dat je er staat! wij zijn onzichtbaar geworden vallen niet op he? ja als je wat meer mans bent dring je ertussen en begin je een praatje maar zo werkt dat bij ons dus gewoon niet. tja en dan merk je echt dat er daar zelfs in de kerk niet op mensen zoals ons gelet wordt. dus ga je ook best wel weer verdrietig en eigenlijk onvervult naar huis toe. zijn er meer mensen die dit meemaken in hun kerk? en die zich zo eenzaam voelen? ik hoop op reactie je mag mailen hoor op mijn reactie ook als je een andere mening hebt over eenzaamheid.kom maar op. groetjes martine
Reactie infoteur, 11-09-2010
Beste Martine,
Eenzaamheid terwijl je onder mensen bent die van dezelfde kerk zijn, lijkt me heel moeilijk. Misschien is het belangrijk voor jou om eerst eens in kaart te brengen hoe het komt dat jullie blijkbaar zo buiten de groep vallen. Je kunt jezelf de volgende vragen eens stellen:
Is er iets speciaals gebeurd waardoor dit is ontstaan?
Speelt verlegenheid een rol?
Onzekerheid kan een mens de mond snoeren (uit angst om niet begrepen te worden). Speelt dat mogelijk een rol?
Zou het mogelijk zijn dat anderen denken 'zij zijn erg op zichzelf en ze hebben geen behoefte aan een praatje.'?
Worden er activiteiten door de kerk georganiseerd waar je eens aan zou kunnen deelnemen?
Is er een vertrouwenspersoon binnen de kerk aan wie je dit probleem eens in vertrouwen zou kunnen delen, zodat het kan verbeteren met hulp vanuit de kerk zelf?
Probeer toch actie te ondernemen, want de aanhouder wint. Een vriendin is een rijk bezit, twee zal je leven nog wat groter maken. Misschien kun je zelfs aan je ene vriendin vertellen dat je soms de eenzaamheid voelt en of zij je niet eens kan betrekken bij nog wat contacten. Of je kunt een cursus gaan doen, of een dag per week vrijwilligerswerk, voor de kerk of voor een andere organisatie. Je zult zien dat je daardoor heel veel contacten kunt krijgen en veel blijdschap zult ondervinden. Zet een stapje, en de rest zal volgen.:) Zet nog een stapje. Geloof erin en zoek er naar. Niet opgeven, maar er vanuit gaan dat het je lukken zal om je wereld wat groter te maken. Ik wens je heel veel succes en een paar nieuwe goed vrienden.