InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Psychologie > Conflicten en problemen assertief met de ander oplossen

Conflicten en problemen assertief met de ander oplossen

Conflicten en problemen assertief met de ander oplossen Conflicten en problemen kunnen op verschillende manieren opgelost worden. Je kunt je aan de situatie aanpassen, je eruit terugtrekken of juist ingrijpen. Daarbij kun je je subassertief, assertief of agressief gedragen. Je uit een situatie terugtrekken is niet per se een zwaktebod. Of jij je subassertief of agressief opstelt wordt bepaald door je aannames. Daarom is het vaak verstandig deze eerst onder de loep te nemen alvorens te reageren.

Een conflict met de ander

Gelukkig kunnen problemen en conflicten opgelost worden, daar zijn ze voor, al kost het enige moeite. Als je er midden in zit lijkt het onmogelijk. Je wordt overmand door emoties als woede, angst, gekrenkte trots, etc. Toch zijn er altijd manieren om het aan te pakken. Doe vooral niets overhaast. Verder is een portie goede wil bij beide partijen noodzakelijk. En één van de twee moet beginnen. Met trots kom je niet ver. Probeer je emoties weer onder controle te krijgen. Denk niet dat dit onnatuurlijk is. Met 'natuurlijk' raak je alleen maar verder in de problemen. Probeer rustig te worden zodat je rationeel kunt nadenken. Misschien moet je even afstand nemen, er een tijd overheen laten gaan, totdat je de feiten zo objectief mogelijk op een rijtje kunt zetten

Oplossing

Er zijn verschillende manieren om problemen en conflicten op te lossen
  1. Aanpassen aan de situatie: sub-assertief gedrag. Wanneer je een vriendschap niet op de spits wilt drijven, terwijl er grote meningsverschillen zijn, kun je zeggen: “Ik snap dat jij er zo over denkt,” en het gesprek op een veiliger onderwerp brengen. Wil de ander toch nog op het onderwerp doorgaan dan kun je herhalen wat je gezegd hebt en er nog duidelijk aan toevoegen: “Ik zie dat anders,” en indien nodig eventueel nog: "Laten we het er verder niet over hebben."
  2. Terugtrekken: sub-assertief. Als andere benaderingen niet werken of als het conflict een destructieve kracht dreigt te worden. Je hoeft niet altijd sterk te zijn! Soms is het wijzer je terug te trekken, weg te gaan, in plaats van star vast te houden aan het idee dat je dit moet kunnen, c.q. even moet doorbijten en dat opgeven een zwaktebod is, een teken van onvermogen.
  3. De situatie veranderen: assertieve benadering. De beste manier om de meest alledaagse conflicten aan te pakken (zie ook punt 4).
  4. Een duidelijk onhaalbaar doel / verlangen vervangen door iets anders: assertief. Als de ander niet bereid is tot onderhandelen of wanneer je zelf niet in staat bent de ander tot onderhandelen te motiveren. Bijvoorbeeld: Je vraagt overplaatsing aan naar een andere afdeling omdat een conflict op het werk onhoudbaar wordt.
  5. De situatie veranderen: agressieve benadering. Als iemands leven of bezittingen op het spel staan, als de ander alleen vatbaar is voor de agressieve aanpak.

Er zijn maar weinig alledaagse situaties die onmiddellijk een oplossing vereisen. De meeste problemen kunnen wachten.

Agressief

Een simpele maar verhelderende versie zien we terug in de natuur. Een kat heeft een eigen territorium dat hij beschermt. Als een vreemde poes zich daar al dan niet per ongeluk op begeeft, gaat hij in de aanval: hij blaast, zet een hoge rug op en krijgt een dikke staart. De ander doet hetzelfde (sub-assertief). De een slaat hij zijn poot uit, de ander slaat terug. Bijten kunnen ze ook. Ze rollebollen over de grond tot er een wint of zich overgeeft. Het is een ware krachtmeting (agressief). Hierna is de winnaar duidelijk en de verliezer weet zich daarnaar te gedragen.

Assertief

Er hoeft echter geen gevecht uit te breken. Als blijkt dat de ander zeer waarschijnlijk sterker is, trekt de minst sterke, of de verstandigste, zich heel behoedzaam terug (assertief). Dan draait hij zich langzaam om en in het uiterste geval gaat hij op zijn rug liggen ten teken van overgave. Dat ziet er behoorlijk dapper uit, en blijkbaar is het een kattenwet dat ze elkaar niet aanvallen als er een zich overgeeft. Als een van de twee (of allebei) een vechtersbaas is, zal hij het elke keer opnieuw blijven proberen, en daar stukjes oor, een blind oog, of welk ander mankement ook voor over hebben; zijn nederlaag accepteren kan hij niet.

Aannames die leiden tot sub-assertief gedrag

  • Als ik iets zeg of voor mezelf opkom maak ik anderen misschien kwaad / geïrriteerd
  • Ik kan er niet tegen als anderen kwaad / geïrriteerd zijn
  • Het is egoïstisch en dus verkeerd om niet te doen wat een ander vraagt.
  • Ik moet zorgen dat ik niets vraag / zeg waardoor ik stom of dom overkom
  • Ik ben verantwoordelijk voor hoe de ander zich voelt.

Aannames die leiden tot assertief gedrag

  • Ik moet altijd sterk zijn, anders delf ik het onderspit en verlies ik mijn zelfrespect
  • Ik moet altijd de touwtjes in handen houden
  • Toegeven is een zwaktebod, dan heb ik niet hard genoeg mijn best gedaan en wint de ander
  • Mijn oplossingen en methode zijn de beste. Als ze niet worden erkend ben ik een mislukkeling.

Leg je aannames, je veronderstellingen of overtuigingen onder de loep. Klopt het wat je denkt? Helpt het je in de gegeven situatie? Wat wil je vooral bereiken? Houd je doel steeds goed voor ogen!

Problemen

Het is niet voor niets dat tegen kinderen gezegd wordt, als ze boos zijn, dat ze eerst tot tien moeten tellen. Het is bedoeld om rustig te worden, of dat helpt is een tweede. Je kunt ze misschien beter meteen duidelijk uitleggen dat het niet nodig is meteen te reageren. Er is geen haast bij. Juist niet. Er zijn maar weinig alledaagse situaties die onmiddellijk een oplossing vereisen. De meeste problemen kunnen wachten. Door niet direct in te grijpen en af te wachten totdat je bent gekalmeerd en weer helder kunt denken, vergroot je de kans op een effectieve, want redelijke, reactie.

Lees verder

© 2009 - 2017 Stine, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Assertiviteit, communicatie zoals jij dat wilt!Assertiviteit, communicatie zoals jij dat wilt!Assertiviteit wordt te vaak gezien als agressiviteit of brutaliteit maar is geen van beide. Wanneer je assertief bent, k…
Assertiviteit aanleren: 6 tips om snel assertief te wordenAssertiviteit aanleren: 6 tips om snel assertief te wordenAssertief zijn is niet iets waar de meeste mensen een aanleg voor hebben. Veel mensen laten zich in een conflictsituatie…
Opkomen voor jezelfOpkomen voor jezelfOp een nette en duidelijke manier voor jezelf opkomen noemen we met een mooi woord assertiviteit. Er zijn altijd mensen…
Cursus assertiviteit: waarom is assertief worden nuttig?Cursus assertiviteit: waarom is assertief worden nuttig?Een cursus assertiviteit volgen is in meerdere opzichten nuttig. Niet alleen verlegen mensen die hun verlegenheid willen…
Het nut van ruzieHet nut van ruzieBij het woord ruzie denken we in de regel niet aan iets positiefs. Conflicten zijn vervelend, brengen spanning en frustr…
Bronnen en referenties

Reageer op het artikel "Conflicten en problemen assertief met de ander oplossen"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reactie

Aks, 30-11-2015 12:32 #1
"Aannames die leiden tot assertief gedrag" klopt in dit artikel m.i. niet,
deze genoemde aannames leiden tot agressief gedrag.
Assertief wil zeggen rekening houden de ander EN opkomen voor jezelf.

Infoteur: Stine
Laatste update: 28-04-2017
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Psychologie
Special: Woede
Bronnen en referenties: 2
Reacties: 1
Schrijf mee!