Aannames vertroebelen de taal van woede en liefde

Tegenover de taal van de woede staat de taal van de liefde. Echter, uit angst om gekwetst te worden, legt de liefde het nogal eens af tegen het harnas van de zelfbescherming. Probeer er achter te komen wat er werkelijk gezegd en bedoeld wordt. Of waarom de ander je juist lijkt te ontlopen. Voel je niet meteen aangevallen of op je tenen getrapt. De liefde is het waard gekoesterd te worden. Wat kan er achter de woorden, het gedrag steken? Kloppen je aannames wel? En hoe uit jij zelf je liefde? Is dat ook voor de ander duidelijk? Of bescherm je jezelf door stoer, zakelijk of puur rationeel gedrag?

Gecodeerd

Vaak beschouwen we het gedrag van anderen, vooral van onze dierbaren, als een gecodeerde boodschap. Dit kan ertoe leiden dat we hun gedrag verkeerd interpreteren en er woede wordt opgewekt, als bescherming tegen de pijn van het afgewezen worden. Een moeder houdt van haar zoon, heeft hem het liefst vaak om zich heen en maakt zich zorgen om hem. Maar de zoon wil zijn vleugels uitslaan en daarbij staat zijn moeder in de weg. Daarom vertelt hij niet alles wat hij doet en alleen als het alweer voorbij is (en goed verlopen).

Houden van

Terwijl de dochter afscheid neemt van haar moeder, vraagt deze: “Wanneer kom je weer eens?” Ze houdt van haar dochter op haar eigen manier en zou het liefst hebben dat ze iedere dag langskwam. De dochter is echter uit ander hout gesneden. In plaats dat ze zich gevleid voelt door de behoefte van haar moeder, ervaart ze haar verlangen als een claim. Ze houdt van haar moeder, maar dat betekent niet dat ze iedere dag bij haar op bezoek wil gaan.

Woede-uitbarsting

Een groepje vrienden zit voor het skiën gezellig te ontbijten. Na een achteloze opmerking van een vriendin staat de vriend van haar beste vriendin plotseling van tafel op en verlaat de ruimte terwijl hij haar nog net toesnauwt: "ja, jij hebt altijd je antwoord klaar!" Zij schrikt, zich van geen kwaad bewust en hoe ze ook piekert, er wil haar niets invallen. Even later bij de liften loopt ze naar hem toe om te vragen wat hij bedoelde. Maar hij is nog steeds laaiend en wil niet reageren. De hele dag ontwijkt hij haar. Bij de après ski zitten ze weer rond de tafel. De stemming is ongemakkelijk. Zij wilt het uitpraten, maar hij loopt weg en als ze steun zoekt bij de anderen, lopen ook zij weg.

Ingewikkeld

Relaties zijn vaak complexer dan ze lijken. Meningsverschillen zijn niet altijd uit te praten, niet iedereen kan dat en soms liggen de zaken ingewikkeld. Dan kun je met praten het probleem alleen maar groter maken. Sommige mensen ervaren het als peuren in een verse wond. Zij lossen hun problemen niet op door ze uit te praten, maar door de ander een poosje te ontlopen, tot de woede bekoeld is. Er kan sprake zijn van iets kleins dat mettertijd steeds meer ergernis oproept, een blinde vlek, of een onbepaald gevoel wat maakt dat degene die uitviel niet weet hoe er mee om te gaan; omdat het diep zit, en zo gecompliceerd is. Zolang niet duidelijk wordt wat het probleem is, kun je er beter niet over beginnen. Wacht rustig af tot de ander het aankaart. Doet hij dat niet, laat het dan voor wat het is. Er zit niets anders op dan een tijdje op eieren te lopen; tenminste, als jullie vriendschap je lief is.

Hoe toon jij je liefde?

In Engelstalige, romantische films zijn de I love you’s niet van de lucht. Maar hoe toon jij je liefde voor je wederhelft, maar ook voor je kinderen, ouders en vrienden? Denk daar eens over na en maak er een lijstje van. Is het ook voor je partner duidelijk dat het hier om een liefdesbetoon gaat, of denkt of ervaart hij het als een uiting van plichtsbesef? En hoe toont hij zijn liefde voor jou?

Taal

Er zijn drie manieren om de taal van de liefde, de tegenhanger van de taal van de woede, te verstaan:

1. let op voorwaardelijke aannames* “Als ze om me gaven, zouden ze beter luisteren.” Of: “Als ze van me hield zou ze weten hoe ik me voel.”
2. word je bewust van jouw manier van genegenheid tonen en realiseer je dat anderen het op hun manier doen.
3. word je bewust van steeds terugkerende situaties waarin je overmatig reageert omdat de situatie voor jou een negatieve gecodeerde boodschap vertegenwoordigd.

*Hoe ontkracht je deze aannames? Door jouw rol met die van de ander te verwisselen.
“Als ik niet naar hen luister betekent dat dan dat ik niet om hen geef?”
“Als ik niet door heb hoe zij zich voelt betekent dat dan dat ik niet van haar houd?”

Reddingsactie

Er is wellicht niets erger dan de taal der liefde te beantwoorden met de taal van de woede. Door een gesprek waar het mis ging aan een analyse te onderwerpen kun je de liefde terug ontdekken en redden van de ondergang. Blijf bij jezelf, oefen met ik-statements. Zo blijf je uit de gevarenzone van de aannames die vaak op misverstanden gebaseerd zijn.

1. Beschrijf het probleem,
2. Uit je gedachten/gevoelens,
3. Vraag wat je wilt. Het gaat hierbij om een specifieke handeling die moet worden ondernomen of gestaakt. Beschrijf deze zo direct, helder en expliciet mogelijk.

Uitgaande van het moeder-dochter-misverstand kan dat er als volgt uitzien

De moeder vraagt: “Wanneer kom je weer eens?” Reactie van de dochter
B: Ik vind het leuk om je te zien, maar ik heb nog veel andere dingen te doen.
U: Vanmiddag heb ik andere plannen.
V: Zou het volgende week kunnen? Dit weekend gaan we weg.

Uitgaande van een man-vrouw-misverstand kan dat er als volgt uitzien

Man is bezorgd over de rijstijl van zijn vrouw; haar reactie luidt
B: Er rijdt niemand achter mij, daarom geef ik geen richting aan.
U: Ik houd er niet van als jij je met mijn rijstijl bemoeit, het maakt me nerveus.
V: Laat me alsjeblieft op mijn manier rijden zolang ik niet onverantwoord rijd.