Hoe ga ik om met een narcist?

Annegreet, 06-04-2016
Een vriend van ons is onlangs gediagnosticeerd met positief narcistisch gedrag. Veel van het in deze artikelen beschreven wordt is herkenbaar. Mijn vriendin heeft het regelmatig erg moeilijk mee. Maar ik vind de artikelen wel erg negatief en deprimerend, alsof elke narcist een monster is. Kan narcisme ook in gradaties bestaan? Zoals benoemd heeft een narcist ook charmante kanten. Reactie infoteur, 07-05-2016
Narcisten zijn er inderdaad in vele vormen en de narcistische stoornis bestaat in vele gradaties. Hoe dan ook, een echte narcist pleegt ernstig misbruikt en dat is uiteindelijk altijd destructief voor partners.

Wanneer je deze artikelen negatief en deprimerend vind, dan is het duidelijk dat je zelf geen ervaringsdeskundige bent. Misschien kun je de reactie van de slachtoffers en overlevers, op deze artikelen eens lezen. Waarschijnlijk zul je dan tot de constatering komen dat wat hier geschreven staat gewoon de dagelijkse praktijk, en waar is.

Marion, 16-09-2015
Ik heb al tien jaar een relatie met een man waarbij narcisme is geconstateerd en t is soms heel moeilijk, veel dingen in het bovenstaande artikel komen me heel bekend voor. Je moet inderdaad altijd emotioneel heel sterk in je schoenen staan. En ben er inmiddels ook achter dat je hem met leugens altijd een stap voor moet zijn. Ook sorry komt nooit in z'n woordenboek voor en dat heb ik inmiddels mee leren omgaan. Hij is ook heel lief anders zou ik niet met hem blijven omgaan. Wij hebben nu een probleem met het gebruik van ghb gehad dat versterkt zijn narcistisch trekjes dus daar word je niet blij van. Gelukkig heb ik een vriendin die psychologie heeft gestudeerd en zij staat me bij in slechte tijden, zij houdt mij emotioneel sterk en zij heeft de rust en sterkte om tot hem door te dringen. Het is soms heel zwaar maar tot nu toe is hij t nog waard zonder m'n vriendin en dit soort sites is t heel zwaar dus hoop dat we hier elkaar kunnen ondersteunen. Misschien een idee om een chatsite op te richten om elkaar te steunen en te informeren. Reactie infoteur, 18-10-2015
Dank voor je reactie Marion,

Je bent niet alleen!

Er bestaat een forum waar je ook op kunt chatten, hier kun je het vinden: http://forum.denarcist.nl/

Op 31 oktober 2015 komen we samen in Amsterdam tijdens het volgende Power Seminar over het herkennen, hanteren en herstellen van narcisme in relaties.

Deelnemen? Schrijf je dan nu in. Ga voor meer informatie of om je in te schrijven naar deze link:
http://www.trafopublishers.nl/c-313124/power-seminar

Bloem, 23-03-2013
Ik viel als een blok voor de uiterst charismatishe, knappe, intelligente man met mega-functie, die een wolf in een schapenvacht bleek. Ik vergeleek hem soms grappend met bekende narcisten die ik op sommige sites lees en zat er achteraf bekeken knal op. Altijd paste ik me aan, bekoorde hem, overstelpte hem met complimenten over zijn skeels. Ik kreeg er, behalve in het begin, geen of nauwelijks terug.
Hij zoog me letterlijk leeg. Hij was wel argwanend omdat ik hem af en toe een spiegel voor de neus duwde. Liegen of wegvluchten als het te warm werd kon hij ook goed en door zijn intelligentie merkte ik het niet direct op, maar het werd zo erg dat ik na een tijd alles in twijfel trok en het niet meer leefbaar was.
Ik zie ook in dat hij zijn gehele omgeving manipuleerde, vrienden had hij niet en nu weet ik waarom!
Ik kick momenteel af, cold turkey, maar naast de pijn en het verdriet blijft de opluchting toch nog net iets groter. Reactie infoteur, 27-03-2013
Narcisten zijn talrijk en vindingrijk.
De kans dat je met een van hen te maken hebt, is groot.
De kans dat iemand beseft in een narcistische relatie verstrengeld te zijn,
is een stuk geringer.

Wanneer je voor het eerst beseft dat je leeft met iemand,
die waarschijnlijk de narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft,
moedig ik je aan op verschillende gebieden aan het werk te gaan.

Ten eerste moet je zo veel mogelijk leren over de stoornis van je partner,
de gedragingen, de zaken die de aandoeningen veroorzaken,
en de vooruitzichten op verandering.

Je kunt hiervoor het internet gebruiken om te leren, maar ik besef dat
je misschien een meer gerichte en inzichtelijke uitleg nodig hebt.
Die is vanaf nu beschikbaar in de vorm van de E-boeken over:
Narcisme & Relaties.

Het eerste deel over met de titel; "in de Ban van de N" gaat
over hoe je jezelf bent verloren, en is een gids voor als je net tot
de ontdekking komt wat narcisme is, maar zal ook waardevol zijn voor
iemand die er al jaren bekend mee is.

Het tweede e-boek: "De Ban verbreken" gaat over hoe je jezelf
kunt bevrijden uit een relatie met de narcist. Herkenbaar,
gemakkelijk te lezen en e-boeken die je het inzicht en de kracht
geven die je nodig hebt.

Omdat deze e-boeken in PDF vorm verkrijgbaar zijn,
kun je na het bestellen met lezen beginnen.

Het Eerst E-boek 'Narcisme en Relaties' is te bestellen via:
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

NIEUW Deel twee: "De Ban verbreken":
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

Lolitita, 29-08-2011
Wees maar zeker dat er vrouwelijke narcisten zijn! Ik ben er vrij zeker van dat mijn zus er één is. Toch moet ik zeggen dat ik niet alle tips van 'omgaan met een narcist' bruikbaar vind. Terug schreeuwen en dreigen doen het conflict enkel maar escaleren. Het grote probleem met narcisten is dat er met hen niet te praten valt, pogingen tot dialoog hebben een grote kans om te mislukken door hun verstoorde manier om de wereld en anderen te beleven. Bovendien lokken ze je uit je tent, waardoor jij soms zelf over de rooie gaat en je jezelf slecht en schuldig gaat voelen. Hierdoor gaan narcisten nog meer geloven in hun slachtofferrol. Wat het ook lastig maakt is dat narcisme een redelijk onderhuidse stoornis is, omdat de narcist bijvoorbeeld nooit zijn slechte kant zal laten zien in het openbaar. Hierdoor heeft niet iedereen er last van en kom je voor anderen soms zelfs jaloers en kwaadaardig over als je slecht praat over de narcist. Maar onthoud voor jezelf dat mensen die nooit met een narcist te maken hebben gehad onmogelijk kunnen begrijpen wat het inhoud. Zorg inderdaad dat je een soort schild ontwikkeld, neem haar uitlokkende opmerkingen niet persoonlijk op! Onthoud dat het projecties zijn en dat zij dit eigenlijk doet voor bevestiging!En ga er vooral niet op in! Reageer zo vaak mogelijk kort en vriendelijk! Wanneer ze een vraag stelt waarin ze wilt dat je haar gelijk bevestigd, doe dit dan. Gaat dat echt niet, antwoord dan neutraal (bijvoorbeeld met 'dat weet ik niet' of 'dat zou kunnen') en beeïndig het gesprek zo snel mogelijk. Probeer ook om een overstoorbaar rustige houding aan te nemen t.o.v. de narcist. Op die manier zijn al haar 'wapens' ontmanteld. Laat de narcist verder op een positieve manier zien dat je van haar houdt, er voor haar bent en haar respecteert. Maar doe dit zo subtiel mogelijk! Luister als zij iets vertelt (maar je reageert beter niet teveel om conflict te vermijden) geef haar complimentjes (bv, mooie jas, die je aan hebt, je ziet er goed uit vandaag of oh wat heb je lekker gekookt!) en geef haar af en toe een kus of een knuffel! Samen leven met een narcist is niet gemakkelijk voor jou, het vraagt veel van je energie en het stelt je zelfbeheersing serieus op de proef! Maar je kunt mensen die lijden aan een narcistische stoornis ook niet in de steek laten! Vergeet niet dat zij de wereld en anderen als heel negatief en onaangenaam beleven (zij zijn immers allemaal slachtoffers). Bovendien zijn ze heel erg onzeker en vaak stikongelukkig en eenzaam. Narcisten mogen dan alleen zichzelf betrouwbaar vinden, ook zij hebben nood aan liefdevolle mensen in hun omgeving bij wie ze steun en toeverlaat vinden. Je maakt het meeste ruzie met diegene van wie je het meeste houdt, dat is bij narcisten niet anders! Stel ten slotte grenzen aan je omgang met de narcist, zorg ervoor dat je bijvoorbeeld meer dan voldoende tijd voor je zelf hebt (bijvoorbeeld dankzij een hobby, vriendinnen, …) en dat je zelf niets hoeft terug te krijgen van de narcist. Zorg dat je andere mensen hebt om over jou leven en problemen te praten en doe dit alleen met de narcist als je voelt dat het er een goed moment voor is. Ook is het aan te raden om af en toe met mensen te praten die de narcist ook in al zijn gedaante kennen (bijvoorbeeld ouders, broers, zussen, partner, .)zeker na een escalatie of als er iets op je lever ligt. Confronteer de persoon ook niet met het feit dat jij denkt dat ze een narcistische stoornis heeft en ze volgens jou beter hulp zoekt. Narcisten personen zijn er meestal rotsvast van overtuigd dat ze gelijk hebben en de meeste hulp zoals bv. een psychologe helpt alleen als de vraag om hulp van de persoon zelf komt. Gaat samenleven met een narcistische partner echt niet, laat hem of haar dan niet volledig in de steek maar probeer vrienden te blijven.Je bent belangrijker en hebt meer invloed op het samenleven met een narcist dan je zelf denkt! Veel succes Reactie infoteur, 29-08-2011
Dank voor je bericht.

De manier van omgaan met een narcist zoals jij beschrijft kan best werken voor jou met je zus. Het is een heel ander verhaal indien de narcist je partner is. Ten eertse is het advies om terug te dreigen alleen bedoeld uit zelfbehoud en kan in bepaalde situaties heel goed werken… De narcist zal inbinden zodra jij echt iets hebt om mee te dreigen want hij/zij is eigenlijk een klein bang kind.

Je hebt gelijk dat je schrijft dat een narcist ook behoefte heeft aan liefdevolle mensen, het is alleen jammer dat ze dit zelf nooit echt zijn. Het is dus altijd een richtingsverkeer! Ook in de liefde. In de steek laten is misschien hard, maar voor een partner van een narcist echt de enige optie, indien je zelf een leuk, gelukkig en liefdevol leven wilt.

Vrienden blijven na de relatie is het slechtste advies wat je iemand kunt geven, want zo kan en zal de narcist macht proberen te blijven uitoefenen. Vriendschap met een narcist is bij voorbaat onmogelijk; jij geeft hij/zij neemt.

Jij bent bereid haar de hemel in te prijzen, dat kan soms tijdelijk werken, als het noodzakelijk is om contact te houden, maar vergeet niet dat het slechts een kwestie van tijd is voordat je zus jouw zal beschadigen. Narcisten hebben tenslotte altijd een destructieve uitwerking op de omgeving.

Jij wilt doen geloven dat je zelf veel invloed hebt op de relatie met een narcist, maar ook dat is niet juist. Je bent compleet afhankelijk van zijn/haar grillen en hoe je ook je best doet, daar heb je geen invloed op, het ligt namelijk nooit aan jou!

Samenleven met een narcist als zus is volgens jou misschien mogelijk, maar samenleven met een narcist als partner en gezond en gelukkig blijven is dat nooit!
Het advies van alle deskundige is dan ook niet voor niets, om geen contact te hebben en de narcist uit je leven te bannen zodra dat mogelijk is.

Kies voor jezelf!

Ivonne, 30-10-2010
Hoe verwerk je een jeugd bij 2 narcistische ouders? Dit lukt mij niet, al heb ik psychotherapie waarin wordt gekeken wat er allemaal mis is met mij. Dit is pijnlijk en confronterend en een herhaling van mijn jeugd waarin ik niet mocht deugen, de zondebok ben gemaakt. Ik heb ook narcistische/borderline trekken en ben in mijn leven veel mensen met deze persoonlijkheidsstructuur tegengekomen, meer dan toevallig is. Ik herken ook zeker de reactie van de infoteur op 26-10-2010. Mijn vraag is hoe verwerk in mijn jeugd en hoe voorkom ik dat ik slachtoffers maak? Reactie infoteur, 31-10-2010
Beste Ivonne,

het verwerkingsproces van een jeugd met narcistische ouders begint met een inventarisatie van de schade en vervolgens het ontwikkelen van een persoonlijk "behandelplan" om de schade te herstellen. Over de schade die je hebt opgelopen door narcistische ouders is nog maar weinig onderzoek gedaan.Toch is mij een ding duidelijk: je komt uit een stormachtige jeugd met een beschadigd zelfbeeld.

Het is dus belangrijk dat je aan je zelfbeeld werkt, er zijn vast aspecten van je zelfbeeld die kunnen worden hersteld. Het is mogelijk om een pijnlijk verleden te overwinnen, om je unieke individualiteit te herontdekken en om met meer kracht in jouw persoonlijke leven te staan. Een zeer helende ervaring is het in contact komen met je ziel, je ware zelf, door middel van een spiritueel ontwaken, dit zal je helpen je echte zelf te herkennen en innerlijke kracht en wijsheid te vinden om beter om te gaan met uitdagingen van het leven.

In sommige gevallen kan de schade, die je in je jeugd hebt opgelopen niet meer helemaal worden goedgemaakt, wat betekent dat je met de tijd dan naar een innerlijke aanvaarding zal moeten zoeken en vooral jezelf vergeeft voor die dingen die niet goed in je leven werken.

De volgende stap is dan om elk belangrijk aspect van je leven onder de loep te nemen, het stellen van realistische doelen en het bepalen van een manier om deze doelen te bereiken. Door deze doelstellingen wordt de manier waarop je omgaat met een pijnlijk verleden gemakkelijker en creër je een beter heden en toekomst voor jezelf.

Het stellen van duidelijke doelen voor jezelf en uitvinden hoe je die kunt bereiken, zal je meer persoonlijke voldoening geven. Zoek anderen die je ondersteunen bij deze doelstellingen en je herstel. Door liefde, door inzicht, door vergeving en door de kracht in jezelf te vinden, is het mogenlijk om de lasten van het verleden los te laten en meer in de werkelijkheid van de het heden te leven.

Dit is geen gemakkelijke zaak, maar het is meer dan de moeite waard!

Claire Cucia, 26-10-2010
Hoe kan ik begrip krijgen van de buiten wereld over mijn narcistische vader, hij komt heel anders over zodat het lijkt of ik lieg. Heeft mijn aantrekking naar narcistische personen een oorzaak? Komt dit doordat ik zo een vader heb? Reactie infoteur, 26-10-2010
De narcist kan zo een Oscar award verdienen en zal van alles doen en zeggen om zijn perfecte imago te beschermen. Met dergelijke deskundige acteerwerk kan hij gemakkelijk mensen wijsmaken wat hij wil dat ze - geloven over jou.

Alle narcisten doen dit en er is niets aan deze actie's dat normaal is, dus kun je het niet bevatten en kun je ook van de buitenwereld niet verwachten dat ze het begrijpen. Dit kan zeer pijnlijk zijn. Vertrouw daarom op de mensen die echt belangrijk voor je zijn.

Ik kan me voorstellen dat je graag wilt dat anderen mensen zien wat voor persoon je vader is. De vraag die alleen bij mij opkomt is; waarom? Vraag jezelf af wat dit voor jou voor waarde heeft om verder te komen… Ik denk dat je zoekt naar (h)erkenning bij anderen over hem. Vaak loop je dan tegen een muur op van onbegrip.
Realiseer jezelf dat hij voor buitenstaanders moeilijk te doorzien is. Met zijn charme en overtuigende slachtofferrol zijn ze zo onder zijn hypnose! De enige manier om je hiertegen te wapenen is afstand van hem te nemen en jezelf de erkenning geven, dat jij weet hoe het echt zit…

Je vraagt of je aantrekkingskracht naar narcistische personen komt doordat je vader zo is. het antwoord hierop is: ja!

Je kunt een paar gemeenschappelijke dingen zeggen over de volwassen kinderen van narcisten. Een ervan is dat deze kinderen heel sterk zijn, ondanks hun beschadigde zelfvertrouwen. Ze zijn vaak volwassener dan veel anderen mensen en ze bezitten een enorme drive en prestatiedrang.

Aan de andere kant hebben kinderen van narcisten vaak een geweldig aanpassingsvermogen. Dat is een sterke en ook meteen een kwetsbare eigenschap. Door het geweldige aanpassingsvermogen zijn ze wat te snel geneigd zich compleet in een relatie te verliezen. Daarnaast zijn ze gewent om narcisme te tolereren. Ze zijn erin opgegroeid, getraind, het is ze bekend, ze weten niet beter, dus voor hen is het normaal. Dit maakt ze kwetsbaar om zelf te verzeilen in een narcistische (werk)relatie. Niet omdat ze direct vallen op een narcist, maar meer omdat de narcist op hun valt. Ze hebben namelijk exact de kwetsbaarheid en tolerantie die een narcist zoekt.

Buitensporig narcisme in je leven is een ervaring die je zeer ongelukkig kan maken en waar al genoeg vrouwen nauwelijks van herstellen, tenzij ze exact weten wat ze in hun jeugd mee gemaakt hebben en hoe ze narcisme kunnen herkennen. Nu je dit alles weet, kun je jezelf er hopelijk tegen wapenen.

Rita, 13-03-2010
Allereerst wil ik de infoteur heel hartelijk bedanken voor deze zo duidelijk geschreven artikelen. Ik heb er lang over gedaan te weten te komen dat mijn man een narcist is. Toen ik dat eenmaal wist ben ik gaan zoeken op het internet voor informatie, maar ik vond meestal alleen de kenmerken van de N. Ja, die klopten allemaal wel maar hoe moet ik er mee omgaan. Ik hen nergens zulke goede informatie gevonden en zoveel antwoorden op mijn vragen als hier in deze artikels. Dus nogmaals dank.
Ik wilde dat ik dit eerder gelezen had en ook eerder van het forum voor lotgenoten afwist maar mijn man wilde nooit aan een pc met een internetverbinding. Dat mocht pas 2 jaar terug omdat mijn dochters dat nodig hadden voor hun studie. Vanwege mijn dochters kan ik momenteel nog niet weg bij mijn man.
Ik heb echter een vraag, waar ik al zo lang antwoord op zou willen hebben, nl. Hoe kan ik mijn grenzen stellen?
Hoe kan ik mijn man laten stoppen als ik vind dat ik mijn grens bereikt heb?
In bovenstaand artikel staat dat je als de N. schreeuwt, je terug kunt schreeuwen en naar zijn niveau moet gaan. Als ik alleen maar op een luide toon wat terug zeg, gaat hij onmiddelijk slaan. Hoe hoger ik mijn stem verhef, hoe harder hij slaat. Als 1 van mijn dochters zich ermee bemoeit wordt die ook helemaal in elkaar geslagen.
Ik ben ook wel eens weggelopen naar een andere kamer als hij agressief was maar hij komt me achterna en zet het me dubbel en dwars betaald dat ik even wegging.
Als ik hem een paar uur heb aangehoord en dan iets voor mezelf wil gaan doen, wordt ik gestraft. Ik ben er immers alleen voor hem!
Wat moet ik doen om mijn grenzen te stellen? Als er een tip is, dan heeeeeeeeeeeeel graag en bij voorbaat bedankt.
Groetjes. Reactie infoteur, 13-03-2010
Rita, dank voor je complimenten!

Dat je al veel te ver over je grenzen heen hebt laten gaan is wel duidelijk.

Fysiek geweld binnen de relatie kan per ongeluk een keer voorkomen. Kan! Als fysiek geweld frequent en vaak voorkomt binnen de relatie, is dat niet normaal en is het noodzakelijk dat je maatregelen gaat nemen om jezelf en je kinderen te beschermen!

Hulp
Vaak wordt het angstvallig verborgen gehouden voor de buitenwereld. Doorbreek dit, soms kan het naar buiten brengen van het geweld het helpen stoppen, want de narcist zal zich diep schamen voor zijn imago. Besef heel goed: huiselijk geweld gaat niet vanzelf over. Hoe langer het duurt hoe moeilijker het te stoppen is. Daarom is er vaak hulp van buitenaf nodig, door professionals, door vertrouwenspersonen op het werk of op school, of door vrienden of familie.

Melden
Als je geen aangifte wilt doen, dan kun je het geweld melden. Dit kan anoniem via het telefoonnummer 0800 7000 van Meld Misdaad Anoniem. Je hoeft dan niet je naam en adres door te geven. Er wordt dan geen onderzoek gedaan door de politie, maar er wordt wel een notitie van gemaakt en de politie kan besluiten om een gezin, of familie in de gaten te houden.

Aangifte
Als het geweld niet stopt of juist erger wordt kan je besluiten aangifte te doen bij de politie. Dan wordt een procesverbaal opgemaakt en wordt een onderzoek ingesteld. De politie zal dan alles in het werk stellen om het geweld te stoppen. Daarbij richt de politie zich tot de dader, maar ook tot het slachtoffer. De politie kan bijvoorbeeld hulpinstellingen betrekken, zoals de vrouwenopvang, Bureau Jeugdzorg en maatschappelijk werk.

Daderhulp
Doel van daderaanpak en daderbehandeling is herhaling van het geweld te voorkomen en te zorgen voor verandering van het gedrag.

Kinderen
Onderzoek wijst uit dat kinderen die worden mishandeld, vaak lang last houden van wat hen is aangedaan. Psychische problemen komen veel voor, net als lichamelijke klachten. Alle reden dus, om deze vorm van geweld aan te pakken. De Advies- en Meldpunten. Als een kind slachtoffer is van huiselijk geweld, kun je (anoniem) bellen met het Meldpunt Kindermishandeling (0900 123 123 0). Bellen met een AMK kan voor advies of voor het doen van een melding. Wie voor advies belt, kan dat anoniem doen.

Kijk ook op de website:
http://www.stophuiselijkgeweld.nl/

Anouk, 11-01-2010
Helaas is de narcist in mijn leven de vader van mijn nog jonge kinderen. Zij begrijpen zijn reacties nu al niet, hij werkt door als zij er zijn in de vakanties, als de kinderen aangeven pijn te hebben of bang te zijn is het onzin en gezeur. Hoe leg ik dat uit? Hoe leer ik hen om om te gaan met narcisme, het gebrek aan empathie. Kinderen zijn voor hem instrumenten ter bevestiging van het eigen ego. Ik zal een lange adem moeten hebben, een rechte rug en een stevige schouder. Tips zijn welkom. Reactie infoteur, 18-01-2010
Beste Anoek,

je zit duidelijk in een lastige situatie. Kijk eens op het Nacisme en relaties, Lotgenoten Forum daar vind je meer vrouwen in dezelfde situatie.

http://nps.bbforum.nl/

Nico, 11-01-2010
Hier wordt ten voeten uit het gedrag van een soort collega beschreven. Wat een opluchting! Hiermee kan ik aan de slag om mijn situatie te verbeteren. Reactie infoteur, 11-01-2010
Hi Nico,

Fijn dat het herkenbaar is. Sterkte met je collega en hou ons op de hoogte, over hoe dit voor je werkt!