Emotionele ontrouw

Anoniem, 31-08-2011
Mijn man is er in juni achter gekomen dat ik een minnaar had en heb hem na veel moeite kunnen vertellen wat er was gebeurd en wanneer het begon. Had er veel moeite mee, hoe raar dat ook klinkt, om hem ook te vertellen dat ik ook met die persoon naar bed ben geweest (zelfs toen ik net zwanger was).

Ondertussen zijn we 3 maanden verder en onze relatie/ons huwelijk gaat nu met ups en downs. Het ene moment voelt mijn man zich goed en het volgende moment heeft die een dip. Hij zegt die 3 x voor de zwangerschap kan die makkelijker vergeven dan die 4de en laatste keer tijdens de zwangerschap en dat snap ik. Toch is het heel moeilijk om zijn gevoel te voelen en ik wil hem heel graag helpen en ben heel erg blij (en dat is zacht uitgedrukt) dat hij er voor wil gaan, dus niet uitelkaar en nee hij blijft echt niet alleen bij me voor de kleine.

Ik wil er ook voor gaan en probeer echt mijn best te doen om te veranderen en zoek al helemaal geen contact meer met andere mannen. Hij heeft me gezegd dat die er ook voor wil gaan, maar die veranderingen van zijn humeur daar heb ik moeite mee. Als die weer in een dip zit ben ik bang dat ik hem alsnog kwijt raak. Ik hou van hem, heb ik altijd gedaan en ik denk dat mijn gedrag een soort van aandacht zoeken was, terwijl ik juist mijn man eigenlijk niet genoeg aandacht gaf. Hij deed dat altijd wel, maar ja als je geen response krijgt houd het op.

Ik moet hem tijd geven, maar wat kan ik wel en wat kan ik niet doen? Wil mijn relatie/huwelijk/gezin redden. Ons kindje word bijna 2, merkt zij de spanning ook en kan dat van invloed op haar zijn? Ook heb ik het idee dat hij denkt dat ik nog vreemd ga, maar wat kan ik doen om te laten zien dat ik dat niet meer wil doen?

Het is een beetje te laat, maar sta met beide benen op de grond en besef wat ik heb en wil dat graag houden.

Hoop op een reactie.

anoniem Reactie infoteur, 01-09-2011
Beste anoniem,

De ontdekking van vreemdgaan is heel vernederend. Heel veel mensen komen in een ware achtbaan van gevoelens terecht. Ze zitten in een emotionele shock: hun gevoelens overspoelen hen: ze zitten vol met boosheid en onbegrip: hoe heeft hun vaste partner hen zo kunnen bedriegen? Het zijn heel begrijpelijke gevoelens. Gevoelens waar veel mensen zeer weinig grip op krijgen, het duurt echt een flinke tijd eer de ergste gevoelens verzachten en verminderen. Zodra de ergste gevoelens verminderen kan er overgegaan worden op een herstelperiode tussen jullie twee: jullie kunnen gaan praten en er samen, echt samen, op uit gaan. Als het eerste contact tussen jullie hersteld is nadat je vaste partner over de ergste gevoelens heen is, kunnen jullie pas gaan werken aan het vertrouwen binnen jullie relatie. Je man is het vertrouwen in je helemaal kwijt: een basis van iedere relatie is vertrouwen.
Hoe kan je hem helpen? Je eerlijkheid is lovenswaardig beste anoniem! Je bericht hier staat vol eerlijkheden, heel goed! Geef en gun je man de tijd om zijn gevoelens een plaatsje te geven, besef dat dat echt een flinke tijd in beslag kan nemen! Vandaar ook de ups en downs van je man: hij zit nog steeds in een achtbaan met zijn gevoelens. Als de ergste gevoelens bij je man zijn vermindert, kan je toenadering gaan zoeken door samen in alle eerlijkheid te gaan praten: wat was de reden dat je vreemd bent gegaan? Miste je iets van je man? Was jullie relatie in een sleur? Raakte je in paniek door je zwangerschap? Waarom heb je niet aangegeven dat er iets schorte aan je vaste relatie? (Er zullen heftige onderwerpen besproken worden! Misschien heel eng, maar wel heel goed om alles eens rustig te bespreken!) Als jullie goed begonnen zijn met te communiceren, maak dan ook afspraakjes met elkaar: ga samen uit. Samen, echt samen zijn. Laat aan je man zien dat je eerlijk bent zoals je hier zo eerlijk bent tijdens je achtergelaten bericht hier. Heeft je man ergens behoefte aan zodat hij je beter leert te vertrouwen? Geef hem die behoefte die hij wenst! Het zal voor jullie allebei een zeer heftige periode gaan worden beste anoniem, maar als jullie er allebei echt voor gaan, als jullie echt nog veel van elkaar houden, dan zal er ook voor jullie een weg te vinden zijn die jullie samen kunnen gaan bewandelen. Besef dat je misschien met hulp van een relatiecoach deze weg moet gaan bewandelen.

Ik heb een paar artikelen voor jullie over de ontdekking van vreemdgaan en de emoties die opkomen en over de verwerking van vreemdgaan, naar van ik van harte hoop dat ze jullie kunnen helpen:

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/52257-vreemdgaan-ontlading-tijdens-het-verwerkingsproces.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/51981-ontdekken-vreemdgaan-emotionele-uitbarsting.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/52131-verwerking-vreemdgaan.html

Beste anoniem, heel hartelijk dank voor je eerlijkheid en openheid, toon deze eerlijkheid en openheid ook naar je man, en ik wil jullie allemaal hel veel geluk toewensen voor de toekomst!

Met vriendelijke groet, Roberta

Sabine de Jong, 24-08-2011
Hier ben ik weer, afgelopen april ondekt dat mijn vriend weer veel smscontact had met diegene al die jaren daarvoor, terwijl hij plechtig beloofde ermee te stoppen.Ik stond nu echt op het punt om ermee te stoppen, ik had hem al een tweede kans gegeven, dit zou de derde kans zijn.Hij zegt op dat moment dat hij mij niet kwijt wil, en dat alles niks voorstelde, hij houdt alleen van mij?
Ik heb hem dus weer een kans gegeven, ik bleef echter hem steeds controleren, want al het vertrouwen is verdwenen.
Het ging een tijdje goed, totdat hij met vrienden een weekend wegging, vlak daarna ontdekte ik een sms van een duitse vrouw(een andere)met een vrij intiem bericht, maar niet echt schokkend.Ik heb hem om uitleg gevraagd, hij zei dat dat een vrouw was van 65jaar.Ik had hem toch gevraagd om geen contact te zoeken, uiteindelijk heeft hij dat toch gedaan via sms en telefoontjes.
Maandag weer een bericht ondekt, maar nu stond er ingeschreven dat zij hem nog een keer wil zien, en dat ze naar hem verlangt enz.
Op het laaste telefoonrekenig ondekt dat ze veel aan het smsen zijn.hij heeft haar zelfs op onze vakantie gebeld.
Ik confronteerde hem ermee, nu moest hij wel toegeven dat het geen vrouw was van 65 jaar.
Ook nu heeft hij zijn antwoorden klaar met het stelt niets voor, en ik wil alleen maar jou, hij is als de dood dat ik ga, hij wil verder niks met die vrouwen.
Ik denk steeds wat als ze wel zouden afspreken.
ik redt mijn relatie steeds door op tijd alles te ondekken, want net voordat ze willen afspreken(zo ook bij de vorige)cofronteer ik hem met alles.
Ik ga hier helemaal aan kapot, als ik nu niet bij hem wegga heb ik een leven met leugens, bedrog en geen vertrouwen, ik zal altijd blijven controleren, maar hoe lang houdt een mens dit vol, het speelt allemaal al vanaf 2009.
Ik weet dat ik zelf een antwoord moet vinden, zoals ik voorheen al als advies kreeg van Roberta, maar ik moet even mijn hart luchten bij mensen die hetzelfde mee maken of hebben meegemaakt.
Liefs van,
Sabine Reactie infoteur, 29-08-2011
Beste Sabine,

Je mag hier altijd je hart komen luchten! Ik vermoed dat veel mensen, die af komen op dit artikel, veel erkenning en herkenning in jouw verhaal lezen.

In alle eerlijkheid beste Sabine, ik vind het vreselijk om te moeten lezen dat je telkens net op tijd je relatie redt door telkens net op tijd alles te ontdekken wat je vriend uitspookt. Lieverdje: jij hoeft je relatie niet te redden, je vriend zou dat moeten doen! En ik vind het afschuwelijk voor je om te moeten lezen dfat je er helemaal kapot aan gaat, door al die leugens en het bedrog. Vertrouwen doe je je vriend al niet meer sinds 2009.

Beste Sabine, ik zou je dolgraag willen vertellen wat je zou moeten doen, maar het is jouw leven. Jij moet de beslissing nemen wat je gaat doen met jullie relatie. Het moet jouw beslissing en besluit zijn omdat het jouw leven is. Ik vraag me alleen oprecht af wat voor een leven jij hebt met je vriend…

Beste Sabine, je bent meer dan van harte welkom om hier lekker je hart te luchten! Ik gun je van harte al het geluk ter wereld, omdat je het verdiend! Ik hoop dat je naar jezelf gaat luisteren en een mooi besluit neemt! Heel veel sterkte toegewenst!

Met vriendelijke groet en met een dikke knuffel, Roberta

John, 22-04-2011
Met tranen in de ogen schrijf ik dit verhaal. In mei zijn wij negen jaar getrouwd. Ik werk in de ploegendienst en niks mis met onze relatie. Sinds 3 weken begon mijn vrouw op Facebook dat vond ze wel leuk, collega's en vrienden meldde zich aan, tot er een oude buurt kennis in haar jeugd zich meldde als vriend. Haar gedrag begon te veranderen en interesse verdwenen in mum van tijd. Tijdens mijn nachtdienst wilde ze bij hem koffiedrinken. Mijn gevoel zei, dit is niet goed en vond het erg onaangenaam om bij een man alleen op de koffie te gaan. Ze is volwassen en wilde haar niet alles afnemen omdat ze zelf ook verantwoordelijk is. Voor haar vertrek heb ik duidelijk gemaakt dat ik het niet fijn vond. De boodschap is niet goed aangekomen want ze was pas om half 2 thuis. Ze had het erg gezellig gehad. Haar gedrag veranderde en wat opviel haar mobiel ging overal mee. Voorheen niet lag in de woonkamer en haar oplader ook, deze is nergens te vinden. Ten tweede was de telefoon uit als ik thuis was. Er volgde kort erop een sms van hem dat hij het moeilijk had met zijn vorige relatie. Wederom tijdens mijn dienst. Heb wederom mijn onvrede geuit en dat ze moet stoppen. Ik ben nerveus en niet meer geconcentreerd gek wordt je er van mijn levensvreugde zuigt uit mijn lichaam. Tot voor kort ik naar mijn dienst moest in een huilbij haar gevraagt waar ze mee bezig was. We hebben alles besproken en dat zij niets voor hem voelde alleen lekker mee kon praten. Wij horen dat te doen daar is geen ander voor nodig. Ze gooide alles open en ik hoefde mij geen zorgen te maken. Ik was weer iets rustiger todat de telefoonrekening kwam en bleek dat ze hem in de nacht 2x heeft gebeld tijdens mijn dienst. Dit had ze tijdens ons laatste gesprek niet durven te zeggen omdat ze bang was dat ik kwaad zou worden. Er knakte iets bij mij en heb haar voor blok gezet. Hij of ik en ze koos voor mij. Ik verzocht haar geen contact meer te zoeken maar dat wilde ze niet. Ik vertrouw haar niet en zit met hetzelfde gevoel omdat ik niet kan begrijpen als je ziet dat je partner zoveel verdriet heeft toch contact blijft houden. Ik ben bang voor de toekomst en dat het enorm gaat escaleren. Reactie infoteur, 28-04-2011
Beste John,

Wat is jouw definitie van "vreemdgaan"? Is deze definitie dezelfde definitie als die van je vrouw? Het is fijn dat je je vrouw een pleziertje gunt, ze is tenslotte volwassen zoals je zelf ook aangeeft, maar koffie drinken bij een vriend van haar, die jij zelf niet kent, en daar blijven to half 2 in de nacht terwijl jij nachtdienst hebt?
Persoonlijk, lijkt mij dit een grens. Ik denk dat je dat zelf ook hebt ingezien. Ik denk dat je heel goed gehandelt hebt, je hebt iedere keer aangegeven hoe jij er voor stond.
Dat er uit eindelijk iets bij je knakte is een normale reactie: ze is over je aangegeven grenzen gegaan. Je hebt haar voor het blok gezet en ze heeft voor jou gekozen. Dan moet ze echt voor jou kiezen beste John en geen contact meer met die ander hebben. Dat is een voorwaarde als ze voor jou kiest. Begrijpelijk dat je haar niet meer vertrouwd.
Beste John, ik ga je een heel moeilijke vraag stellen, die alleen jij kan antwoorden: wil jij je leven delen met iemand die je niet meer vertrouwd? Wil jij je leven delen met iemand die jouw wensen en grenzen niet respecteert? Wil jij je leven delen met iemand die je zo veel verdriet doet?
Beste John, ik wil je heel graag heel veel sterkte toewensen: zorg goed voor jezelf! Als jullie tot een punt komen dat jullie deskundige hulp nodig hebben, is relatietherapie misschien wel heel erg raadzaam! Sterkte!

Met vriendelijke groet, Roberta

Mikey, 12-04-2011
Ik ben twee geleden vreemd gegaan met een moeder van een vriendje van mijn kinderen, zei was al gescheiden en ik mijn relatei was na 18 jaar leeg, ik ben een paar keer bij haar geweest en twee maand contact met haar gehad totdat mijn vrouw erachter kwam, daarna heb ik de relatie met haar verbroken en voor mijn gezin gekozen, mijn nadeel was wel dat ik nog verliefd was op haar en dus stiekum wel nog met haar smste en mailde, daar kwam mijn vrouw ook weer achter, tot twee keer aan toe, ik beloofde haar het niet weer te doen maar dat is nu nog moeilijk omdat ik het ontzettend goed met haar altijd kon vinden, ik weet niet of ik nu nog verliefd ben, denk het niet, ik heb voor mijn gezin gekozen en daar ga ik ook voor, maar die vrouw blijft steeds hangen in mijn hoofd, wat is mijn beste oplossing om weer alles thuis op de rails te krijgen? Mijn hoofd moet leeg. Reactie infoteur, 28-04-2011
Beste Mikey,

Dat is het moeilijkste als je verliefd bent op een ander: je wilt niets liever dan bij de ander zijn en je wilt niets liever dan zo veel mogelijk contact hebben met de ander. Ondanks dat je weet dat je je eigen vaste partner heel veel verdriet doet.
De beste oplossing is de moeilijkste oplossing beste Mikey: absoluut geen enkel contact meer hebben met de ander. Hoe langer de ander uit je systeem is (haar niet meer ziet en geen contact meer is) zal de ander langzaam "verdwijnen." Kan je dit opbrengen? Het is echt de enige manier om je hoofd leeg te krijgen en je leven weer op de rails.

Beste Mikey, ik wil je heel graag heel veel sterkte toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Charlie, 14-03-2011
Hallo, ik heb een vraagje mijn vriend voelt geen aantrekkingskracht meer voor me zegt hij. Hij raakt me niet meer aan uit zichzelf, hij kust me niet meer enz. Ik weer niet meer wat ik moet doen, we zijn nu bijna 3,5 jaar samen en wonen nu 1 jaartje samen ongeveer, maar hij zegt dat hij nog wel van me houdt. Ik ben helemaal radeloos, want zonder hem ben ik niks! Heb je misschien tips voor mij om dat gevoel weer terug te brengen? Groetjes Charlie Reactie infoteur, 15-03-2011
Beste Charlie,

Hoe ben je op het idee gekomen om het artikel "emotionele ontrouw" te gaan lezen? Vermoed je dat je vriend je emotioneel ontrouw is? Dat er een ander is?

Zou je kunnen aangeven wanneer deze verandering bij je vriend heeft plaatsgevonden? Gebeurde het plotseling of was het een langzaam proces?

Hebben jullie samen misschien een periode van grote stress gekend? (Denk bijvoorbeeld aan een sterfgeval in de familie, ontslag of juist opslag, problemen met de familie of bijvoorbeeld op financieel vlak?)

Verassen jullie elkaar nog spontaan? Gaan jullie samen uit? Af en toe een weekendje weg kan een grote stimulance voor je relatie zijn! Maar ook elkaar los laten en elkaar een "eigen" leven gunnen kan een grote opleving zijn voor je relatie! Zeker als je vriend op je is gevallen omdat je zo zelfstandig was, kan je de relatie een enorme "boots" geven om weer je eigen weg te volgen. Zie je je eigen vriendinnen nog en ga je nog met ze op stap?

Beste Charlie, ik hoop van harte dat je wat aan de tips hebt en ik hoop dat ze van toepassing zijn voor jullie! Ik wil je heel graag heel veel succes toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Sabine de Jong, 12-09-2010
Ik heb het artikel gelezen en in schrok van de gelijkenis van mijn verhaal.

Ook ik ben emotineel bedrogen zoals het zo mooi heet dat was twee jaar geleden, toen ben ik achter zijn smscontact gekomen, het viel enorm zwaar en nu nog, voor hem stelde het niets voor maar ik vond het een enorme klap al het vertrouwen vedwijnt en we zijn pas 4 jaar bij elkaar(in zijn vorige relatie ook vreemdgegaan)3maanden lang intensief sms contact ik kon het niet begrijpen zeg je dan 3x per dag hoe gaat het?!want volgens hun beide was het ook zo.Hij is ook uitgeweest met haar en op de vrije avond koffie gedronken samen.
Ik ben een week weggeweest en ben in therapie gegaan om het te verwerken relatietherapie vond hij niet nodig! Ik heb hem onlangs weer betrapt op een stiekem uitwisseling van telfnr met een ander meisje(uitgaan)maar ook dit ging onder drank gebruik en stelde niets voor, nu heeft hij alweer een paar keer dat meisje van de emotionele ontrouw opgezocht op hyves want ik weet nu wie zij is, zelfs toen ik heel boos en verdrietig erover was heeft hij haar toch gefeliciteerd op hyves ook toen ben ik weer wegegaan om over onze relatie na te denken.
gisteren weer ontdekt dat hij haar blijft opzoeken op hyves maar alleen maar om te kijken ik denk dan dat hij gevoelens heeft voor haar anders begrijp ik niet waarom hij naar haar foto moet kijken.weer een heftige confrontatie, hij is heel bang om mij te verliezen en houd van mij, hij kan het schijnbaar niet laten om met andere vrouwen in contackt te komen, vind hem heel egocentrisch hij denkt puur aan zijn eigen verlangen en kick.

Ik ben veranderd in een vrouw die iedere dag bezig is om op te sporen waarmee hij bezig is, ik kan hem niet meer vertrouwen, het kost mij veel energie.
Moet ik zijn gedrag zien als een onschuldig iets(zo ziet hij het wel echt heel vreemd hoor)of is het echt een voorteken dat hij ongelukkig is en ooit echt vreemd zal gaan.

Ik heb veel steun aan mediteren en leer ieder dag om positief te denken zodat ik hier sterk uit komt! Reactie infoteur, 17-09-2010
Beste Sabine,

Het is een enorme klap in je gezicht als je ondekt dat je vaste partner je emotioneel bedriegt. Het gevoel dat het bij je oproept kan echt te vergelijken zijn als complete vernedering.

Je stelt me echter vragen waar ik geen antwoorden op heb, helaas. Wat denk je zelf, diep in je hart, kan hij je echt gaan bedriegen? Is hij in staat om vreemd te gaan (ja, want in vorige relaties heeft hij dat ook gedaan), kan hij dat ook gaan doen in jullie relatie (goed mogelijk, het is een kleine stap van emotioneel vreemdgaan naar het echte vreemdgaan, maar zal hij dat ook daadwerkelijk doen?

Als hij zegt dat hij veel van je houdt, maar gaat vrolijk verder met je heel veel pijn te doen door intieme contacten met andere vrouwen te onderhouden… liefde doet geen pijn, tenminste, het zou geen pijn hoeven te doen. Waarom dat stiekeme gedrag elke keer?

Als je zelf nu al aangeeft dat je hem eigenlijk niet meer vertrouwt… hoe zie jij de toekomst tussen jullie tweetjes? Is er een toekomst als je je eigen partner niet meer vertrouwt? Zal je in de toekomst altijd gebukt moeten gaan door zijn innige contacten met andere vrouwen die achter je rug om gebeuren? Zal je in de toekomst altijd een energieloos iemand moeten zijn, omdat je al je energie stopt in de geheime contacten van je partner?

Beste Sabine, nogmaals, dat zijn allemaal vragen waar ik je geen antwoord op kan en mag geven. Het antwoord moet uit je zelf komen. Het is immers je eigen leven, het gaat om je eigen toekomst. Ik denk, dat diep in je hart je alle antwoorden wel weet. Gun jezelf de tijd om alles een plaatsje te geven, om alles eens rustig op een rijtje te zetten. De antwoorden komen vanzelf te voorschijn als jij duidelijkheid hebt geschept.

Beste Sabine, ik wil je heel graag heel veel sterkte toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Linda, 29-06-2010
Ik heb nu 2 jaar een relatie, en ik voel me de laatste tijd niet meer zoals in het begin,
mijn vriend en ik hebben vaak ruzie over dat hij geen werk heeft en me zoveel claimt. Ik ben niet meer verlieft op hem en voel niet meer die aantrekkingskracht die ik ooit bij hem had. Ik ga nu sinds kort vaker naar de kroeg om aandacht te krijgen van anderen, ik denk dat ik dit doe om te krijgen wat mijn vriend niet meer geeft. En ook heb ik contact met iemand aan wie ik wel mijn verhalen vertel en niet aan mijn vriend! Ik las dit en bedacht me opeens dat ik dit doe en dat wil ik hellemaal niet. Mischien heb ik er geen recht op om advies te vragen maar wat moet ik nu doen? Reactie infoteur, 02-07-2010
Beste Linda,

Ik kan je helaas niet zeggen of vertellen wat je moet doen. Het gaat om je eigen toekomst en over je eigen toekomst moet je je eigen besluit nemen. Ik kan je hopelijk wel helpen om de zaken voor je op een rijtje te zetten, en daaruit ziou je dan je eigen conclussies moeten trekken:
Je schrijft:
- Dat je niet meer verliefd bent op je vriend,
- Dat je geen aantrekkingskracht meer voelt voor je vriend,
- Dat jullie vaak ruzie samen hebben,
- Dat jullie ruzie hebben omdat hij je zo veel claimt,
- Dat je naar de kroeg gaat om aandacht te krijgen van anderen,
- Dat je contact hebt met iemand anders aan wie je wel je ei kwijt kan, maar dat je dat eigenlijk niet wil. Waarom wil je dat niet? Wegens schuldgevoel? Waarom voel je je schuldig? Of zijn er anderen gevoelens die boven water komen? Onderzoek deze gevoelens eens beste Linda en waar komen ze vandaan?

Verder is het belangrijk om te weten wat je nog WEL voelt voor je partner:
- Heb je nog respect voor je partner?
- Als je partner weer werk heeft zou je hem dan weer zien als voorheen?
- Kan de privacy van je partner je gestolen worden? (Als het antwoord ja is heb je meer duidelijkheid waarom je emotioneel vreemdgaat.)
- Is je partner betrokken in je toekomstplannen?
- Als je naar huis gaat, ben je dan blij om je partner weer terug te zien?
- Als je naar huis gaat, voel je dan een spanning in je maag?
- Vertrouw je je partner nog?
- Waardeer je je partner nog?
- Ben je nog gelukkig met je partner? Zijn er nog gelukkige momenten met je partner?
- Lach je vaak, veel, bijna nooit of nooit met je partner?
- Gaan jullie nog samen uit en kijk je uit naar jullie gezamenlijke uitstapjes?

En voor jezelf moet je je gaan afvragen of je partner nog in je toekomstplannen voor komt. Hoe zie jij je eigen leven over (pakweg) 5 jaar of over 10 jaar? Komt je partner nog voor in je leven over 5 of 10 jaar?

Neem de tijd om de vragen eens rustig te overdenken. Misschien weet je diep van binnen het antwoord al en weet je onbewust al wat je wel of niet moet doen. Neem geen overhaaste beslissingen, maar het is wel tijd om knopen te gaan doorhakken, dat is zowel eerlijk voor jezelf als voor je vriend.

Beste Linda, ik wil je heel graag het allerbeste toewensen voor de toekomst!

Met vriendelijke groet, Roberta

Roos, 08-02-2010
Ik heb bijna 3 jaar een relatie en sinds vorig jaar gingen wij proefsamenwonen. Totdat ik erachter komt stiekum op datingsites en die gesprekken tussen hem en mij naar derde toespeelt. Ik voel me hierbij gekwets en bedonderd en niet eerlijkheid tegen me. Ik vraag me af als hij zulk dingen doet achter mijn rug om als ik niet bij hem bent ik nog in zijn leven past? Meerder malen hebben wij uitgepraat gaat een tijdje goed weer en nog dezelfde weer van voor af aan dat is toch ziekelijk. Mijn gezondheid lijdt er hieronder ik probeer onze realtie tot stand te houden verwacht van hem ook zou doen blijkbaar niet zoveel als ik. Hij hebt mijn vertrouwen beschaamd en respectloos tegen me geweest. Ik ben ten einde raad hou tenslotte ontzettend veel van hem we wonen nu appart had alle vertrouwen in hem nog kwets hij me weet niet wat moet doen. HELPPPPPP. ROOS Reactie infoteur, 08-02-2010
Beste Roos,

Ik vind het afschuwelijk om te lezen dat je eigen gezondheid zo lijdt door het gedrag van je partner. Houd je echt zoveel van je partner, dat je je eigen gezondheid op het spel zet? Een partner die vanaf het begin jouw vertrouwen schaadt?
Je partner heeft je: Bedonderd, gekwests, vertrouwen geschaad (allemaal je eigen woorden) en je vraagt je af of je partner achter je rug om over je kletst en of jij wel bij je partner past. Ik denk dat je je beter kan gaan afvragen of je partner van jou houdt, iemand die echt van je houdt bedonderd je niet, kwets je niet en schaadt niet je vertrouwen aan de lopende band!
Ik kan geen antwoord geven op je vraag wat je nu moet doen lieve Roos, ik wil wel graag iets aan jou vragen: Wat verwacht jij van een relatie? Wat verwacht jij van je partner? Dat je partner je lief heeft en je respectvol behandelt, of verwacht je van je partner dat hij je zo kwests dat je gezondheid er onder gaat lijden…? Lief dat je van je partner houdt, maar houdt ook asjeblieft van jezelf!
Ik wil je heel erg graag heel veel succes en sterkte toewensen Roos en al het geluk van de wereld toewensen voor de toekomst!
Met vriendelijke groet, Roberta

Mohamed, 04-12-2009
Lieve mensen,

Ik heb twee maanden geleden een vriend leren kennen, sinds ik hem ken, ben ik in de war, ik voel me niet lekker bij hem niet omdat hij niet zo leuk is, maar meer omdat ik constant het gevoel heb dat hij liegt tegen mij, ik ben geen leugen exper, maar mijn gvoel praat anders tegen mij sinds ik hem ken, nomaals het gevoel dat hij gewoon niet de waarheid spreekt, ik heb nu besloten om het uitmaken met hem, mijn besluit staat vast. maar toch een vraag aan u wat zou u mij adviseren in de toekomst te doen? Dit heeft wel naar gevoel bijmij achetgelaten emotionee, niet gauw kunnen vergeten. ik zou u dankbaar zijn als u mij tip geeft hoe ik hiermee om kan gaan. vriendelijk dank, Mohamed. Reactie infoteur, 10-12-2009
Beste Mohamed,

Wat een vervelende situatie en ervaring!

Ik heb hier een artikel over wat als je partner liegt:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/40996-relatie-en-huwelijk-liegt-je-partner-vrijwel-altijd.html

In het artikel kan hopelijk bruikbare informatie voor je bij zitten.

Je hebt je grens aangegeven door niet te willen door gaan met een partner die tegen je liegt. Dat is goed, je blijft bij je eigen normen en waarden. In de toekomst zal je bij nieuwe relaties gaan bedenken dat er een mogelijkheid bestaat dat de nieuwe partner ook tegen je kan gaan liegen. Dan ga je uit van een (zeer begrijpelijke!) negatieve invalshoek. Hoe moeilijk ook, maar om juist vanuit een positieve invalshoek de nieuwe relatie te gaan bekijken: je nieuwe partner liegt niet tegen je omdat jij het waard bent om niet tegen te liegen, ben jij klaar om gelukkig te worden in je volgende relatie! Iedereen verdient het om gelukkig te zijn, iedereen verdient het om gelukkig te zijn in de relatie. Als JIJ gelooft dat je gelukkig wordt in de toekomst met een nieuwe niet liegende partner, wordt je ook gelukkig!

Beste Mohamed, ik wil je heel veel succes en sterkte toewensen voor in de toekomst!

Met vriendelijke groet, Roberta