Een samengesteld gezin, succes of drama?

Scheiden of het verlies van een partner is een ingrijpende gebeurtenis. Heb je kinderen, dan moet je niet alleen je eigen verlies verwerken, maar er ook zijn voor je kinderen en hun verdriet. Toch komt er voor veel mensen een moment dat ze toe zijn aan een nieuwe relatie. Ontmoet je dan een partner waarmee je het aan durft een nieuw leven op te bouwen, besef dan dat je jouw "vorige leven" voor een gedeelte mee neemt in de nieuwe relatie. Wederzijdse kinderen maken deel uit van jullie nieuwe leven. Jullie vormen een samengesteld gezin. Dit kan een succes worden, maar ook een groot drama.

Een scheiding

Een scheiding is een ingrijpende gebeurtenis in je leven. Of je zelf de beslissing neemt, je samen tot de conclusie komt dat het niet meer gaat of jouw partner de knoop doorhakt, het heeft een enorme impact op je leven. Zijn er kinderen in het spel, dan is die impact nog groter.

Verlies van je partner

Verlies je je partner door ziekte of een ongeluk, dan is het afscheid definitief. Ook dan is de impact enorm en kost het tijd om dit een plekje te geven. Heb je kinderen, dan haal je daar veel kracht uit. Keerzijde daarvan is, dat je kinderen ook veel verdriet hebben over het verlies van hun vader of moeder. Dat verdriet wil je jouw kinderen graag besparen.

Gezinssituatie

Ben je na een scheiding of een verlies van je partner toe aan een nieuwe relatie, dan zal het van veel factoren afhangen of de relatie kans van slagen heeft. Een belangrijk punt is om niet te snel na die ingrijpende gebeurtenis aan een nieuwe relatie te beginnen. Ontmoet je toch iemand waar jij denkt je leven mee te willen delen, laat je nieuwe partner dan nog niet te snel kennis maken met de kinderen. Zij hebben de tijd nodig het verlies te verwerken. Is het moment dan toch aangebroken om je partner aan de kinderen voor te stellen, dan is het slagen van de relatie van veel dingen afhankelijk.

Wat van groot belang is, is jouw gezinssituatie. Hebben jij en je nieuwe liefde geen kinderen, dan staat niets een nieuwe relatie in de weg. Heb je wel kinderen, maar wonen zij bij jouw ex–partner, dan is een goede verstandhouding tussen jouw nieuwe partner en jouw kinderen wel belangrijk. Jouw kinderen moeten zich altijd welkom blijven voelen bij jullie. Heeft jouw nieuwe partner ook kinderen en komen die wellicht bij jullie wonen, houd er dan rekening mee dat het tijd kost om een vertrouwensband op te bouwen. Het is heel belangrijk dat het klikt tussen jou en de kinderen van jouw nieuwe partner, maar dit kun je niet afdwingen.

Komen jouw eigen kinderen bij jullie wonen, dan geldt hetzelfde. Is die klik er niet gelijk, gun het dan even de tijd. Geef de kinderen het gevoel dat ze thuis zijn en zich geen gast voelen in hun eigen huis. Jullie kunnen er ook voor kiezen een andere woning te zoeken, zodat jullie als gezin een hele nieuwe start maken met allemaal dezelfde rechten en plichten.

Heb jij jouw partner verloren door ziekte of een ongeluk, dan is het voor kinderen vaak nog moeilijker een andere partner van hun vader of moeder te accepteren. Probeer respect op te brengen voor het gevoel van de kinderen. Neem niet te snel de beslissing om in één huis te gaan wonen. Kinderen zien jouw nieuwe partner als een indringer die de plaats wil innemen van hun vader of moeder. Afhankelijk van de leeftijd van de kinderen kunnen jullie de kinderen duidelijk maken dat de nieuwe partner nooit de plaats in zal nemen van hun vader of moeder. Zorg ervoor dat je niet gelijk de foto's van de overleden partner weg haalt, dit voelt bij de kinderen als verraad naar de overleden ouder.

Kinderen

Of er een klik is met wederzijdse kinderen hangt van veel factoren af. De leeftijd van de kinderen speelt een grote rol. Jongere kinderen zijn nog wat makkelijker te vormen en te kneden. Als zij zich veilig voelen bij de nieuwe partner kan er een sterke band ontstaan. Met oudere kinderen is het veel moeilijker om een band op te bouwen. Zitten zij in de pubertijd, dan zetten zij zich al af tegen hun biologische ouders. Dit is een gezond proces. Als stiefouder is het dan verstandig je niet met de opvoeding te bemoeien. Dit werkt altijd averechts. Geef wel duidelijke grenzen aan en bespreek dit ook met je partner. Grijp in als jouw kinderen geen respect tonen voor jouw nieuwe partner en verwacht dat jouw partner hetzelfde doet bij zijn/haar kinderen.

Ex–partners

Ex–partners kunnen veel invloed hebben op jouw nieuwe relatie. Staan zij niet achter de relatie, dan kunnen ze het je heel moeilijk maken. De kinderen opstoken of weg houden, hogere alimentatie eisen of commentaar over de nieuwe partner kunnen de samenwerking aangaande de kinderen tussen de ex–partners flink onder druk zetten. Andersom kan de stiefouder de ex–partner zien als een vijand die probeert hun geluk te dwarsbomen.

In het belang van de kinderen is het verstandig om toch te proberen als ouders en stiefouders goed samen te werken:

• Probeer als stiefouder de ander te zien als ouder, niet als ex–partner
• Probeer je te verplaatsen in de gevoelens van de andere ouder
• Als de communicatie moeilijk verloopt, spreek dan af het contact via mail te laten verlopen
• Spreek als partners af hoe om te gaan met de andere ouder
• Zitten dingen je hoog, praat eens met een vriendin om je hart te luchten
• Blijf je richten op samenwerken in het belang van de kinderen
• Laat het opvoeden aan de ouders over

• Probeer als ouder de stiefouder te zien als iemand die het beste voor heeft met jouw kinderen
• Geef duidelijk aan bij jouw ex–partner wat jij belangrijk vindt in de opvoeding van jullie kinderen
• Probeer de communicatie goed te houden
• Maak de stiefouder niet zwart tegenover de kinderen
• Stimuleer de kinderen om regelmatig naar de andere ouder toe te gaan
• Probeer, hoe boos je ook bent op je ex–partner, dit niet over de rug van de kinderen uit te vechten

Tot slot

Koester niet te hoge verwachtingen. Het vormen van een samengesteld gezin vraagt doorzettingsvermogen, geduld en veel begrip. Stel je als stiefouder in eerste instantie terughoudend op en laat de verantwoordelijkheid van de opvoeding over aan de ouder(s). Maak kinderen duidelijk dat je als stiefouder niet de plaats van de andere ouder wilt innemen. Ieder kind heeft maar één vader en één moeder. Heb je andere opvattingen over de opvoeding dan je nieuwe partner, praat hier dan over met je partner. Laat je niet verleiden dit in het bijzijn van de kinderen uit te vechten. Juist in een samengesteld gezin moet je werken aan een stevige relatie die tegen een stootje kan. Vorm een team!