Hoe en wanneer beëindig je een vriendschap
Iedereen heeft te maken met vriendschap, we gaan gedurende ons leven vriendschappen aan en vriendschappen verdwijnen ook weer, vaak op een natuurlijke manier. Soms komt het voor dat je een vriendschap wilt beëindigen omdat diegene qua gedrag niet (meer) bij je past.Wanneer beëindig je een vriendschap?
Een vriendschap kan soms jaren duren en sommige vriendschappen zijn voor het leven. Net als bij samenwonenden of huwelijkspartners komt het bij vriendschappen ook voor dat het niet meer gaat en dat er geen leven meer in de vriendschap zit. Een vriendschap beëindigen is vaak heel moeilijk, vriendschap voelt vaak alsof het wel voor het leven zou moeten zijn: een vriend laat je niet in de steek. Er zijn echter situaties waarin de vriendschap in stand houden niet goed voor jou en je ontwikkeling is. Dan moet je een einde maken aan de vriendschap. Vaak duurt het heel lang voordat iemand de stap durft te nemen een vriendschap te beëindigen maar in sommige gevallen is het beter allebei je eigen weg te gaan en je aandacht aan nieuwe of aan andere vrienden te gaan besteden.In de volgende gevallen is het beter om een vriendschap te beëindigen:
- Jullie zijn de vriendschapsrelatie ontgroeid: ondanks dat je wellicht al heel wat jaren vrienden bent, ontwikkel je je toch afzonderlijk van elkaar. Je manier van doen en je overtuigingen kunnen in de loop der jaren veranderen, waardoor jullie niet meer op elkaar aansluiten. Bovendien kun je elkaar remmen in de ontwikkeling, omdat de één de veranderingen van de ander niet waardeert.
- Er is geen sprake meer van geven en nemen: wanneer de één alleen nog maar neemt, is de ander al zijn of haar energie kwijt in het geven: er is geen balans meer in de relatie.
- De ander vraagt te veel van de relatie: soms wil iemand meer zijn dan dat diegene is in jouw leven. Hij of zij bestempelt jou als zijn of haar beste vriend, terwijl jij dat zo niet voelt. Er wordt een druk op je gelegd om meer te zijn dan wat je bent of wilt zijn.
- Negativiteit: wanneer de ander alleen maar negatief is, bijvoorbeeld wanneer jij met een probleem zit, dan draagt dit niet bij aan een gezonde relatie. In plaats van dat je vriend of vriendin je opmontert (zoals het zou moeten onder vrienden) haalt deze je constant naar omlaag en zak je nog dieper de put in. Dit is niet goed voor je ontwikkeling en je zelfvertrouwen.
Hoe beëindig je een vriendschap?
Een vriendschap beëindigen voelt zo ongeveer aan als verraad. Een vriendschap is bijna als een ongeschreven wet. Daardoor is het beëindigen van een vriendschap heel erg moeilijk. Degene met wie je wellicht jaren heel goed bevriend was, zal er soms geen idee van hebben dat je van plan bent de vriendschap te beëindigen. Bovendien zullen de meeste mensen bang zijn de ander te kwetsen.Hieronder een aantal tips hoe een vriendschap te beëindigen:
- Een vriendschap beëindigen, wanneer jullie uit elkaar gegroeid zijn, is eigenlijk het gemakkelijkst. Doordat het proces van uit elkaar groeien al aan de gang is, zullen de banden al wat minder stevig zijn. De beste manier om zo'n vriendschap te beëindigen is het laten verwateren. Waarschijnlijk vinden jullie het geen van beiden een groot probleem, wanneer je elkaar steeds minder ziet of spreekt. De relatie gaat dan vanzelf als een nachtkaarsje uit.
- Een relatie verbreken met iemand die een echte "nemer" is lijkt erg moeilijk. Omdat de nemer altijd een bepaalde druk op je heeft gelegd, lijkt het verbreken van zo'n relatie erg eng. De oplossing is simpel: stop met geven. Mensen die "nemer" zijn vinden wel een volgend slachtoffer die wel gever wil zijn (al dan niet tijdelijk). Op die manier zal de vriendschap vanzelf over gaan.
- Wanneer de ander veel meer verwacht van de relatie dan jij, laat dan merken dat je het ook druk hebt met andere vrienden, en dat je tijd niet alleen voor hem of haar is. Wanneer de betreffende persoon hierna wat afstand neemt en op een meer neutrale manier vrienden kan zijn, hoef je de vriendschap niet te verbreken, mits jij jezelf er prettig bij voelt. Vaak zal degene waar het om gaat blijven zoeken naar een speciale vriend, maar heeft dan wel door dat jij dat niet zal zijn. Wanneer deze persoon zijn "pijlen op een ander richt" zal de vriendschap steeds minder hecht (en minder benauwend) worden.
- Wanneer je te maken hebt met een negatieve persoon is de manier om de vriendschap te beëindigen, uit te leggen dat zijn of haar negativiteit al jou energie opslokt. De persoon in kwestie weet best van zichzelf dat hij of zij behoorlijk negatief kan zijn. Iemand hiermee confronteren kan zelfs een eyeopener voor hem of haar zijn. Mogelijk reageert de negatieve persoon ook negatief op je mededeling, maar dat is een probleem waar hij of zij zelf mee moet omgaan en niet jouw verantwoordelijkheid.
Vriendschap direct beëindigen?
Natuurlijk kan er een conflictsituatie ontstaan waardoor een vriendschap abrupt ten einde komt. De vriendschap eindigt dan in een ruzie. Wanneer je het moeilijk vindt dat een vriendschap op deze manier is geëindigd is het goed om een brief of mail te schrijven, waarin je de vriendschap officieel beëindigt. Benoem niet alleen de problemen, waardoor de vriendschap ten einde is gekomen, maar ook de leuke dingen die jullie met elkaar gehad hebt. Bedank je ex-vriend of -vriendin voor deze leuke momenten. Op deze manier heb je de vriendschap toch kunnen afsluiten op een waardige en respectvolle manier.In alle gevallen geldt dat je je altijd vrij moet kunnen voelen om een vriendschap direct te beëindigen. Wanneer een vriendschap benauwend wordt heb je misschien geen geduld om het te laten verwateren. Ga dan een gesprek aan en vertel je vriend of vriendin waarom jij je zo voelt, zonder de ander te veroordelen of aan te vallen op zijn of haar gedrag. Belangrijk is te benadrukken dat jullie samen goede tijden hebben gehad, maar dat het nu tijd is dat een ieder zijn eigen weg gaat.
Gerelateerde artikelen
Iemand wil geld van me lenen, moet ik dat wel of niet doen? Wanneer je van een goede vriend of vriendin de vraag krijgt o…Het PGB: vrijetijdsbesteding De afkorting PGB staat voor persoonsgebonden budget. Het is een zak met geld waar u zelf zor…
Vriendschap geschenken Echte vriendschap is een van de leukste geschenken waar een persoon om kan vragen. Van tijd tot ti…
Vrienden voor het leven? Wordt vriendschap te serieus genomen of juist niet serieus genoeg. Er zijn liedjes en gezegdes g…
Vriendenlening: is geld lenen aan vrienden dom of normaal? Een vriendenlening kan op het eerste zicht een vrij onschuldig…
Reageer op het artikel "Hoe en wanneer beëindig je een vriendschap"
Teleurgesteld, 28-12-2011 06:48
Ik ben ook een goede vriendin (dat dacht ik tenminste) kwijtgeraakt. Van de ene op de andere dag wilde zij geen kontakt meer. Ze heeft haar spullen uit haar kamer gepakt en is de deur uitgelopen. Ook haar huisgenoot was helemaal sprakeloos. Zonder een woord te zeggen is ze verdwenen. Ze reageert nergens op: geen email; geen telefoon. Ze heeft volgens mij of een ander telefoonnummer of haar telefoon laten blokkeren.
Voor mij is dit een groot raadsel waarom zij zo heeft gereageerd.
Jeroen, 26-10-2011 23:29
Dit is een vervolg op wat ik hier eerder heb geschreven. Tussen 2000 en 2010 ben ik met een aantal vriendschappen spaak gelopen. Alhoewel ik dit als afgesloten beschouw, heb ik nog steeds wel last van schuldgevoelens en ook van angsten. Angsten om diegenen weer tegen te kunnen komen en geconfronteerd te kunnen worden met bepaalde situaties.
En ook angsten om weer tegen nieuwe situaties aan te kunnen lopen; iets wat ik niet langer meer wil. Niet langer wil ik gelijk maar afhaken, als er bijvoorbeeld geen klik en/of geen vertrouwen meer is. Ik wil hierin open en eerlijk kunnen zijn en niet voortdurend vermijdingsgedrag hebben en achteraf gezien nog met brieven en/of emails komen (met bijvoorbeeld uitleg waarom ik geen contact meer zou willen en/of met verwijten etc). Nogmaals; tussen 2000 en 2010 ben ik erg veel tegen dit soort situaties aangelopen en dit wil ik niet meer langer. Ik wil nu bewuster met mijn vriendschappen kunnen omgaan en deze ook kunnen koesteren. Toch heb ik wel geleerd dat een aantal vriendschappen niet 'voor het leven zijn' en slechts een bepaalde fase van je leven kunnen betreffen. Er kunnen zoveel factoren zijn waardoor het kan verwateren of kan verbreken.
Isa, 12-10-2011 15:14
In mijn korte leventje (ben 13 jaar) heb ik al 2 beste vriendinnen verloren. één liet me gewoon vallen als een baksteen, we waren super close en ineens niet meer. ik heb er nog veel verdriet van gehad. Mijn andere vriendin ging ineens naar een andere klas en mijn andere vriendin ging mee. We waren eigenlijk de 3 musketiers, dus er ombreekt een deel. nu gaan mijn vriendin en ik teveel met elkaar om. Waardoor ze meent dat ik haar irriteer terwijl ze mij ook irriteer. Ik schep teveel op volgens haar en ze bekritiseerd me op alles wat ik doe. Soms heel erg negatief, waardoor ik me heel down voel. Ze zegt wat ik moet doen, maar als ik dat niet (wil) doen dan zegt ze dat ik haar laat vallen. ik weet niet wat ik moet doen, door haar ben ik ongelukkig geworden. Maar op sommige momenten is het weer heel gezellig. Wat moet ik doen?
Jeroen, 12-09-2011 00:22
Zelf kamp ik al zo'n tien jaar met het probleem dat ik een aantal vriendschappen niet heb kunnen vasthouden. Ook zijn er een aantal contacten, wat eigenlijk potentiële vriendschappen hadden kunnen zijn, in een vroeg stadium spaak gelopen. Ergens kan ik niet met de verwachtingspatronen omgaan. Ik heb steeds het gevoel te moeten voldoen aan bepaalde verwachtingen die anderen van mij hebben. Dat ik steeds maar contact moet opnemen; wat van me moet laten horen; moet ingaan op verzoeken etc. Ergens merk ik dat ik het moeilijk vind om met deze druk om te kunnen gaan. Toch merk ik dat ik wel opener en eerlijker begin te worden. Ik probeer meer voor de dialoog te kiezen. Niet langer meer vermijdingsgedrag of juist conflicten veroorzaken (dmv email etc). Het is wel lastig om hierin te veranderen. Uiteindelijk zal ik dit moeten zien te overwinnen.
Mevrouw Zeurkous, 14-08-2011 18:13
Ik heb het afgelopen jaar om diverse redenen drie vriendschappen beeindigd. Mijn voormalige beste vriendin heeft mij een jaar lang in de kou laten staan. Als ik niets van me liet horen, dan hoorde ik ook niets. Als ik vroeg om wat af te spreken dan kon ze nooit. Op haar verjaardag negeerde ze me en kreeg ik een grote mond. Mijn succes - iets waar ik jaren hard voor gewerkt had - feliciteerde ze me niet. Toen ik haar maanden later hierop aansprak, hield ze zich volledig van den domme. Ze had mij wel degelijk gefeliciteerd, of ik dat niet meer wist dan? Een andere vriendin wist mij doodleuk te vertellen dat ze mij nooit belde omdat haar agenda altijd vol zat. Een vriend steunde mij oorspronkelijk in mijn waarnemingen maar presteerde het ook om mij niet te feliciteren met een latere promotie. Toen ik deze laatste vriendschap symbolisch verbrak, kreeg ik een regen van sarcastische smsjes. Ik moest mij maar eens laten nakijken, want ik had duidelijk geen echt leven in de echte wereld. Ik, ik, ik. Zij zijn nergens in dat verhaal te bekennen.
Het is buitengewoon schokkend om te constateren dat mensen met wie je jaren bent om gegaan, je opeens in de stront laten zakken als je succes hebt. Achteraf gezien kun je het punt waarop de (plotselinge) verwijdering plaatsvond precies traceren: het moment dat ik succesvol werd. Ik had nooit durven denken dat zij mij mijn leven zouden ontgunnen. Ik was naief genoeg om te denken dat ze blij voor mij zouden zijn, en daar in zouden delen. Toen ik ellendig was en het onderspit dolf, toen waren ze er voor me. Maar op de dag dat ik me lekker in mijn vel voelde en mijn ding deed, waren ze met de Noorderzon vertrokken. Ik heb hier veel van geleerd. Ik ga tegenwoordig alleen vriendschappen aan met zelfverzekerde, succesvolle mensen. Niet omdat iemand die het minder goed doet niet goed genoeg is voor mij, maar omdat ik bang ben om weer teleurgesteld te worden door onzekere afgunstige mensen.
De verklaring die zij voor hun gedrag gaven wil ik julllie niet onthouden: 'zij waren psychisch niet in orde'. Dus voor de goede orde: als ik assertief ben en een vriendschap verbreek, word ik absusievelijk naar een psycholoog verwezen (1); zijn ze psychisch niet capabel om mij binnen een maand te feliciteren zelfs als zij drie diners en diverse ontmoetingen met andere mensen hebben door de week (2); wat ik zeg, klopt niet want ik ben wel degelijk gefeliciteerd (3).
Ik had er mijn buik vol van. Ik heb een jaar geprobeerd te lijmen wat er te lijmen viel, maar het mocht niet baten. Ik ben nu op een punt dat ik mij niet meer over het gebeurde kan heenzetten. Zij zijn vreemden voor mij, vreemden met kromme principes, achterlijke doctrines en verbolgen moraal waarmee ik niets - maar dan ook niets - meer mee te maken wil hebben.
Emma Bos, 08-03-2011 10:52
Ik vind deze tips heel erg handig. Ik en een paar vriendinnen van mijn kampen al vier(!) jaar met hetzelfde probleem: we worden overal achtervolgd waar we heengaan door dezelfde personen. We kunnen niet eens meer rustig naar de wc. We voelen ons niet prettig als zij aanwezig zijn, omdat ze irritant zijn en ons afsluiteren. Eén van de twee personen is altijd zeer negatief over alles wat er maar te zeggen valt. Als wij in de kantine gezellig een donut nemen, vraagt de negatieve persoon vervolgens aan ons de verpakking om te lezen hoeveel caloríën erin zitten, om ons vervolgens duidelijk te maken hoe slecht het wel niet is, en blijkbaar dat wij dik zijn. Ook als zij goede resultaten heeft behaald voor een bepaald iets, en ze weet dat wij het iets minder goed hebeen gedaan, vraagt zij wat onze resultaten waren, en kijkt ze heel afkeurend en hooghartig bij ons antwoord. Is de situatie andersom, wij behalen goede resultaten en zei niet, dan horen we niets.
De andere is irritant en reputatieverlagend. We hebben al heel veel dingen geprobeerd om haar aardig te dumpen. Maar dit blijkt niet te lukken. Negeren helpt niet, als één persoon tegen haar zegt dat er geen behoefte aan haar is, gaat ze wel weer naar de andere persoon van ons groepje. Daarom gaan we vandaag met allebei direct verbreken. Geen halve bedoelingen meer, maar gewoon direct waar het op staat.
Ik hoop dat het goed uitpakt, ik hou jullie op de hoogte.
Pluim, 23-02-2010 15:41
Tussen 2000 en 2008 heb ik helaas ook een aantal vriendschappen moeten verbreken. Het blijft enorm moeilijk en vaak heb ik er dan ook nog veel last van. Er speelt dan een soort gevoel op wat een soort mengeling van schuldgevoel en afkeer is. Het is erg tegenstrijdig en lastig te hanteren. Graag zou ik het hier met anderen daarover willen hebben, maar ik weet niet goed waar ik dit kan doen.
Lieke, 24-01-2010 09:56
Ik heb gisteren een brief ontvangen van mijn "lange afstandsvriendin", waarmee ze onze vriendschap wil beeindigen. Als ik jullie verhaal zoals hierboven lees, heeft ze alles geschreven wat er in zo'n brief moet staan (misschien heeft ze wel raad gezocht op deze site). En inderdaad ik voel me verraden en gekwetst, aan de kant geschoven.
Ik moet toegeven dat we misschien wat uitelkaar zijn gegroeit, vanwege onzer beide gezinssituatie. We zien elkaar een paar keer in het jaar en dan is er weinig tijd om goed met elkaar te praten, maar dat neemt niet weg dat het dan wel altijd leuk en gezellig is. We weten van elkaar dat er wat mist aan onze vriendschap op dit moment, maar het wil niet zeggen dat alles wat we wel metelkaar (nu of later) kunnen delen niet voldoende is om de vriendschap aan te houden. Mijn gevoelens zeggen me dat ik meer verdien dan zo'n juist getypte brief. Wat moet ik doen?
Giacomo, 04-01-2010 00:28
Ik heb het volgende dilemma:
Ik heb een stiefbroer, die ook mijn beste vriend was, met wie ik al 30 jaar zeer close omging . Meestal in zijn sociale kringen, waarin hij mij introduceerde. In deze kringen stond hij nogal hoog in de 'pikorde'. Dit heb ik altijd gerespecteerd en nooit iets ondernomen om die pikorde ten voordele van mijzelf pogen te veranderen. Ik wist dat hij met een aantal mensen uit die kring een bijzondere band had. Het was niet gewenst dat ik mij op dat zelfde niveau bij die betreffende personen moest proberen te komen. De duidelijke signalen heb ik gerespecteerd.
Echter, na verloop van tijd verdwenen deze sociale kringen en introduceerde ik hem in mijn sociale kring, waar ik ook een bepaalde status had. Tot mijn verbazing bleek na lange tijd dat deze vriend wel actief werkte aan een verandering en daar op slinkse wijze in slaagde. Al snel ondernam hij activiteiten met mijn goede vrienden uit deze kring zonder mij daarin te betrekken of kennis daarvan te geven. Ik voelde mij beroofd en verraden.
Ben ik gek? Is dit normaal? Wil iemand aub hier op reageren. Deze vriend blijft zich 'onnozel' houden als ik hem hiermee confronteer, waardoor ik erg aan mijzelf ben gaan twijfelen.
Reactie infoteur, 04-01-2010
Dat is inderdaad een vervelende ervaring. Maar ik denk dat je stiefbroer zich van geen kwaad bewust is. Voor hem is zijn gedrag normaal, hij is gewend om op deze manier mensen om zich heen te verzamelen. Voorheen had jij hier nooit last van omdat hij op zijn eigen terrein bezig was en jij dit respectereerde. Voor jouw gevoel is hij nu een grens overgegaan om dit op jouw terrein te doen en jij hebt het gevoel dat hij jou niet respecteert. Terwijl voor hem dit gewoon natuurlijk gedrag is.
Het probleem zit hem in het verschil in karakter, dit was nooit een probleem. Hij is wat meer "outgoing" en jij wat meer op de achtergrond dan hij. Maar nu komt hij tussen jou en je vertrouwde kringetje mensen. Dat kan bij jou veel verwarring geven, wat voor hem onbegrijpelijk is.
Blijf hier in ieder geval met hem over in gesprek. Of je de vriendschap moet beëindigen kan ik niet adviseren, je moet eerst voor jezelf goed duidelijk hebben hoe waardevol de vriendschap is en in hoeverre jij wel of niet kan leven met de huidige situatie. Als je hier niet uitkomt dan adviseer ik je een (internet)psycholoog te raadplegen. Deze kan je professioneel adviseren hoe met dit probleem om te gaan
Veel succes hierbij.