InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Sociaal > Aanwijzingen dat de partner vreemd gaat

Aanwijzingen dat de partner vreemd gaat

Aanwijzingen dat de partner vreemd gaat Het vreemdgaan schijnt, als we de cijfers mogen geloven, gigantisch veel voor te komen. Niet alleen de mannen, zoals aanvankelijk werd aangenomen, maar vooral de vrouwen zijn de laatste tijd met een flinke inhaalslag bezig te zijn. Massaal zijn we bezig om op de een of andere manier de vaste (huwelijks) partner te bedriegen en te bedonderen. Wat zijn de aanwijzingen en kenmerken van iemand die vreemd gaat? Vermoed je dat je partner vreemd gaat? Je ontrouw is en vreemd gedrag vertoont?

Angst om de partner te verliezen

Heel veel mensen krijgen vroeg of laat te maken met ontrouw binnen hun relatie of huwelijk. De angst om de partner te verliezen is groot. Vooral omdat het de laatste tijd vrij normaal schijnt te zijn om vreemd te gaan, zowel seksueel vreemdgaan als emotioneel vreemdgaan. De angst ontstaat voornamelijk uit het feit dat de kans bestaat dat men gedwongen afscheid moet nemen van de vaste (huwelijks) partner. Afscheid nemen is hard, zelfs als het van een ontrouwe partner is.

Vreemgaan en ontrouw: Aanwijzingen en signalen:

Aanwijzingen en kenmerken die zouden kunnen betekenen dat je vaste (huwelijks) partner vreemdgaat:
  • Je partner gedraagt zich de laatste tijd vreemd, dwz: anders dan normaal,
  • Je partner is veel met zijn/haar uiterlijk bezig de laatste tijd, gaat veel naar de sportschool, shopt veel nieuwe kleren en ondergoed en gaat vaak naar de kapper,
  • Je partner is de laatste tijd op rare tijden afwezig,
  • Je partner ontvangt telefoontjes die niet voor jouw oren bestemd zijn,
  • Je partner sluit haastig vensters van de computer zodra jij de kamer binnen komt,
  • Je partner is plotseling bijzonder geïnteresseerd in je werkrooster en op welke tijden je wel of niet thuis bent,
  • Je partner neemt bij thuiskomst direct een douche,
  • Je partner verandert direct bij thuiskomst van kleding,
  • Je partner besteedt uren voor de spiegel, vroeger amper,
  • Je partner wist direct na het lezen een pas ontvangen sms bericht,
  • Je partner beantwoordt zijn mobiel niet in jouw bijzijn nadat hij/zij gezien heeft wie er belt,
  • Je partner toont geen enkele interesse in jouw dag,
  • Je partner is mijlen ver weg met zijn gedachten,
  • Je partner heeft de laatste tijd geregeld en vaak overwerk te doen,
  • Je partner gaat sinds kort naar alle borrels van het werk,
  • Je partner heeft de laatste tijd geregeld en vaak bedrijfsuitjes,
  • Je partner heeft een nieuw emailadres buiten zijn reguliere in gebruik genomen,
  • Je partner is zenuwachtig en is nerveus.

Kenmerk vreemdgaan: constante harde kritiek

Als je partner - van wie je vermoedt dat hij of zij vreemd gaat - in combinatie met een paar aanwijzingen zoals hierboven vermeld, je buitensporig en buiten alle proporties flink gaat bekritiseren, weet je eigenlijk wel hoe laat het is...

Harde, uiterst pijnlijke en onnodige kritiek

Als je (huwelijks) partner je nog nooit eerder zo hard bekritiseerd heeft, je echt onnodig afkraakt, soms zelfs in het bijzijn van anderen, kan je eigenlijk wel de klok er op gelijk zetten: Je (huwelijks) partner gaat vreemd of staat op het punt om vreemd te gaan. Zeker als hij/zij voldoet aan een aantal aanwijzingen en indicaties die hierboven staan aangegeven.

Twijfel je of je partner vreemd gaat?

Aanwijzingen en signalen die je doen twijfelen of je partner je trouw is:
  • Je partner werkt laat over; je belt naar zijn/haar werk en niemand weet waar je partner is. Hij/zij is al uren geleden vertrokken.
  • Je partner de laatste tijd wel erg vaak naar parfum en/of aftershave van een ander ruikt,
  • Je partner plotseling vrijwel ieder weekend op stap moet voor zijn werk,
  • Je partner zich heeft ingeschreven bij een of zelfs meerdere datingsites en die geregeld bezoekt,
  • Je partner presteert seksueel ver onder de maat,
  • Je partner heeft plotseling SOA: (Geslachtsziekte, seksueel overdraagbare aandoeningen) en het is niet van jou afkomstig,
  • Je partner heeft afgesproken met een vriend/vriendin en je komt er later achter dat je partner daar niet is geweest,
  • Je partner reageert helemaal niet blij als jij veel vroeger thuis komt dan normaal en moet snel een belangrijk telefoontje plegen,
  • Je partner komt sinds kort regelmatig veel en veel te laat thuis na een sportavond,
  • Je partner is onbereikbaar als jij belt; de mobiel staat uitgeschakeld op vreemde tijden,
  • Je partner zoekt de laatste tijd geregeld en vaak vertier en vermaak buiten jou om,
  • Je partner besteedt veel tijd aan het uiterlijk als hij/zij slechts even naar de stad moet of een boodschapje moet doen,
  • Je partner geeft plotseling tijdens een gesprek aan dat vreemdgaan niet het einde van een relatie hoeft te betekenen, (Enorme alarmbellen zouden nu moeten afgaan!)

Aanwijzingen van vreemdgaan: Plotselinge veranderingen en tegenstrijdigheden in het gedrag van je partner

Aanwijzingen van vreemdgaan kunnen zijn: plotselinge grote veranderingen in het leven en grote tegenstrijdigheden in het gedrag van je partner:
  • Vroeger gaf je partner vrijwel geen aandacht aan zijn/haar uiterlijk, nu wel,
  • Vroeger was vreemdgaan uit de boze, nu geeft je partner plotseling aan dat vreemdgaan niet het einde hoeft te zijn van een relatie,
  • Vroeger keurde je partner vreemdgaan van zijn/haar vrienden/vriendinnen af, nu niet meer,
  • Vroeger vond je partner het verschrikkelijk om naar de borreluurtjes van het werk te moeten, nu is je partner er niet meer van weg te slaan,
  • Vroeger stond de mobiel van je partner nooit uit, nu overkomt het je regelmatig dat je de partner niet kan bereiken,
  • Vroeger was je partner nooit afwezig met zijn/haar gedachten, nu lijkt je partner mijlen ver weg te zijn met zijn/haar gedachten,
  • Vroeger ging je partner nooit onder de douche direct na thuiskomst, nu wel,
  • Vroeger was je partner nooit geïnteresseerd in jouw werkrooster en hoe laat je thuiskomt, nu wel,
  • Vroeger belde je partner je op voor een kletspraatje overdag, nu nooit,
  • Vroeger had je partner nooit geheimzinnige telefoongesprekken, nu wel,
  • Vroeger gebruikte je partner nooit een chipknip, nu wel,
  • Vroeger vertelde je partner graag over zijn/haar dag, nu vervalt hij/zij in stilzwijgen,
  • Vroeger was je partner heel tevreden en gelukkig met jullie relatie, laatst heeft je partner te kennen gegeven niet meer zo gelukkig te zijn met jou…
  • Vroeger twijfelde je partner nooit over de toekomst, nu wel,
  • Vroeger wees je partner jou seksueel nooit af, nu wel,
  • Vroeger nam je partner jou altijd in vertrouwen over persoonlijke zaken, nu niet meer.

Vrije en open relaties

Er kan geen sprake zijn van ontrouw en vreemdgaan als de partners samen hebben besloten dat ze er een vrije en open huwelijk cq relatie op mogen nahouden, met seksuele contacten met derden. Maak hier wel zeer duidelijke afspraken over!

Wees heel zeker van je zaak voordat je jouw partner beschuldigt van ontrouw en vreemdgaan!

Verandering in het gedrag van je partner hoeft niet te betekenen dat je partner vreemd gaat! Houd er rekening mee dat je vaste partner een verrassing voor je aan het organiseren KAN zijn! Zijn jullie binnen kort zoveel jaar getrouwd of zoveel jaar samen? Ben je binnenkort jarig? Stress, grote vermoeidheid en ziekte kunnen ook veroorzakers zijn van grote veranderingen van het gedrag van je partner!

Twijfel en twijfels

Iedereen die met knagende twijfels rondloopt of zijn/haar (huwelijks) partner nu wel of niet vreemdgaat wens ik heel veel kracht, wijsheid en sterkte toe. Diep van binnen weet je vermoedelijk wel hoe laat het is.

Lees verder

© 2008 - 2017 Roberta, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Vreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsprocesVreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsprocesEr zijn echtparen die vrezen dat ze het vreemdgaan nooit kunnen verwerken. De agressie en de kwaadheid die bij de vaste…
Verwerking vreemdgaanVerwerking vreemdgaanBlijft de ontrouwe partner zijn relatie met de minnaar of minnares voortzetten na de ontdekking van vreemdgaan binnen he…
De man als vreemdgangerDe man als vreemdgangerWaarom gaan mannen vreemd? Is de vreemdganger een macho, een vrouwenhater of juist iemand die vrouwen gebruikt? Of is de…
Vreemdgaan in de relatie! Goedmaken of uit elkaar gaan?Vreemdgaan in de relatie! Goedmaken of uit elkaar gaan?Vreemdgaan is hoogverraad. Het vertrouwen krijgt een grote dreun, misschien wel de grootste dreun die je meemaakt. Ontro…
Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Blijvende factoren kunnen doorslaggevend zijn voor de partners om bij elkaar te blijven na de ontdekking van het vreemdg…
Bronnen en referenties
  • http://www.infocoachroberta.eu/
  • http://www.infocoachroberta.com/

Reageer op het artikel "Aanwijzingen dat de partner vreemd gaat"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Kleintje, 29-09-2016 11:56 #45
Hallo, ik weet niet waar ik moet beginnen… mijn vriend en ik zijn al 4 jaar samen en wonen 3 jaar samen. Ik heb toen alles opgegeven om hem te steunen met zijn eigen zaak. Ik sta 24/24 en 7/7 te lopen en te springen voor hem. Het eerste jaar was hij lief en zoals ik nog nooit had gehad in mijn leven. Toen ik bij hem kwam wonen begon alles te keren de eerste 6 maanden heb ik werkelijk elke dag gehuild. Maar ik dacht toen het is de stress van het zakelijke leven. Nu heb ik vorig jaar berichten gevonden op zijn gsm waarin hij naaktfoto's vroeg aan een ex en ook andere vrouwen. Ik heb er hem over aangesproken maar hij zegt dat dit van lang voor mijn tijd was… maar ik weet goed welke datums er staan en toen waren we al samen en hij was toen alleen op reis. Nu heb ik enkele maanden opnieuw dingen gevonden zoals condooms en veel meer ook daar heb ik hem over aangesproken en zijn antwoord was dat is van lang geleden nog voordat ik jou kende. Ook hier betrapte ik hem alweer op een leugen… alles zat in zijn nieuwe tas die pas aangekocht was in mei 2016. Hij zegt dat hij met mij wil trouwen en zelfs een kind samen met mij wil er is geen enkele vrouw zoals mij hij wil niemand anders… wat moet ik doen… elke dag is een hel voor mij… elke dag is hij boos op mij zonder reden, hij klaagt dat hij niets mag terwijl hij niets anders doet dan op reis gaan, met zijn vrienden afspreken de hele tijd aan telefoon de hele tijd zitten chatten met andere vrouwen tot laat in de nacht. Zogezegd zijn nichten waarover hij nog nooit gesproken heeft tegen mij. Ik hou zielsveel van hem maar ik vertrouw hem niet meer… en ik kan niet met hem praten want dan dreigt hij elke keer "staat het u niet aan daar is de deur " ik kan nergens heen, ik heb geen spaargeld nog meubels of wat dan ook want ik heb alles weggegeven aan een goed doel. Elke dag zit ik vol vragen en ben ik bang wat de volgende dag gaat gebeuren. Wat moet ik doen aub… ik ben echt ten einde en ik ben doodsbang. Ben ik onterecht aan het twijfelen aan zijn eerlijkheid? Ben ik de slechte persoon? Ben ik niet goed genoeg? Help aub!

Rotterdammertje, 11-09-2015 21:42 #44
Hmm vreemd gaan komt me zo bekend voor… Ik en mijn pr hebben afgesproken alles samen te doen… Helaas heb ik al enige tijd het nare gevoel dat die vreemd gaat… Slapen amper nog samen hij blijft maar aangeven dat het aan z'n werk ligt druk druk druk en geloof hem ook wel want meneer belt me ook direct als die thuis is dan zie ik hem ook:… Lang leven iPhone… Maar dan nog hij appt me amper overdag en doet me
Pijn verwacht geen hele gesprekken met hem maar kan me nog heel goed herinneren dat die me wel eens vroeg om sex fantasieën en andere gekke dingen… Sinds z'n nieuwe job niet meer… Ben er wel eens langs geweest hij schrok zich rot toen die me er zag lopen beetje jammer want had een leukere reactie verwacht van hem… Een valse skpe naam en teksten hebben me niet geholpen omdat die er na een paar maand achtet kwam en daar ook aangaf dat die voor geen goud vreemd zou gaan… Maar toch is wel een naar gevoel… En veel onzekerheid van binnen

Loesssz, 08-06-2015 13:17 #43
Mijn naam is Loes, heb 6,5 jaar een relatie en ik ga vreemd.

Ik heb mezelf onderworpen aan de website secondlove. Weloverwogen besluit, waar mijn vriend tot op heden niks vanaf weet. Ik herken mezelf (gelukkig en/of ook) niet in bovenstaande herkenningspunten, wat voor velen als 'fout' en 'onjuist' bestempeld zal worden.

De liefde voor mijn vriend is groot, toon interesse, doe dingen samen en ben altijd bereikbaar. Het is dat hij 40 uur per week werkt en het regelmatig ophoogt naar 50/60 uur per week en tijd voor elkaar naar de achtergrond is geschoven. Als student zijnde heb ik veel vrije tijd en miste ik toch die mannelijke aandacht.

Juist via SL iemand gevonden die ook relatie heeft en het ook privé moet houden. Dat maakt het ineens een stuk gemakkelijker, twee partners in crime. Hiermee voorkomen we uit glijders qua bovenstaande 'symptomen' van vreemdgaan. Het kan dus ook anders… En tsja, het is wel zuur voor mijn vriend.

Ik, 01-09-2014 23:13 #42
Sinds mijn 2de kind is geboren, doet mijn partner (de vader ja ) erg raar. Ik heb vermoedens maar kan het maar niet hard maken! Eerst was het constant aan me, altijd sex willen, ik was de mooiste, altijd bellen. Maar we wonen sinds een tijd niet meer bij elkaar ( niet omdat we niet samen kunnen wonen) en hij heeft een eigen "zaak" en is vaak weg. Ik heb dus het vermoeden dat hij een ander heeft omdat : hij noemt me lelijk, ik ben een hoer, ik ben een slechte moeder, ik ben slecht in bed, ik heb scharrels op internet, ik kleed me zogenaamd goed om aandacht te krijgen, hij maakt overal ruzie over, maakt niet uit wat, is altijd met rare mensen in de stad, gaat uit en slaapt overdag… ik kan niet op z'n mobiel omdat hij denkt dat ik dan nummers eruit haal en iedereen ga bellen… en heb geen ww. van zijn fb of email. Hoe kom ik erachter wat hij doet…? Iemand? Want zonder bewijs kan ik me mond niet opendoen, heb wel vaak gezegd dat ik weet dat hij iets doet maar ja, ik heb niks.

Maria, 17-07-2014 21:19 #41
Beste Wendy,
Het doet enorm veel zeer dit allemaal te weten en te horen van je vriend. Wil en kan je hier zo eindeloos mee doorgaan met je vriend? Met die pijn wordt dat een zwaar en moeilijk leven wat je tegemoet gaat. Het is jouw recht om je fijn te voelen, dat je lekker in je vel zit, plezier te hebben. Mensen om je heen te hebben die van jou houden, jou waarderen en respect hebben voor jou.
Heb je iemand waarmee je hier over kan praten. Doen. Schaam je niet. Het gaat nu om jou. Iemand die jij kan op bellen als je het moeilijk hebt. Met iemand leuke dingen doen; wandelen, zwemmen of iets creatiefs. Maakt niet uit, als het je maar afleid en dat jij je wat beter gaat voelen. Aankloppen bij de huisarts voor gesprekken met een maatschappelijk werkster die jou kan helpen de juiste richting te nemen. Probeer ergens anders aan te denken dan aan je vriend. Heb aandacht voor jezelf. Zorg goed voor jezelf. Iemand die jou zoveel pijn doet moet je eigenlijk niet in je buurt willen hebben. Sterkte van Maria

Wendy, 25-05-2014 01:49 #40
Ik weet dat mijn vriend vreemdgaat, ik weet op welke dagen hij haar bezoekt en wat hij haar zegt door de tel en appt. Precies dezelfde dingen die hij tegen mij zegt zegt hij ook tegen haar. Ik heb hem niet verteld dat ik het weet en ben nog bij hem. Hij vertelt mij iedere dag dat hij zoveel van mij houdt en voor altijd samen met mij wil zijn totdat de dood ons scheid (we zijn niet getrouwd maar wonen ook nog niet samen zijn dat wel van plan)
Ik weet niet wat ik moet doen, ik word gek bij de gedachte zonder hem verder te moeten, ik hou zoveel van hem, wat moet ik doen? Ik heb geprobeerd een punt achter te zetten maar lukt niet, help hoe kan ik hem loslaten? Want ik verga van de pijn.

Maria, 03-05-2014 14:29 #39
Beste Fm. Heb hetzelfde mee gemaakt. Het gevoel dat er iets is kan omdat hij anderen helpt. Hij is daar in zijn hoofd mee bezig. Is dan afwezig. Druk met contact maken om die ander te helpen. Dat hij iemand helpt kan hem een goed gevoel geven waardoor hij weer anders over komt dan voor heen. Heel verwarrend allemaal. Blijf kalm en doe rustig aan. Je kan misschien vragen hoe lang die hulp nog gaat duren want eens moet de intensiteit steeds minder worden. Sterkte van Maria

Fm, 27-04-2014 05:58 #38
Ik ben online gaan zoeken naar tekenen van vreemdgaan en ik ben hier terecht gekomen. Ik hoop dat iemand mij iets kan zeggen waardoor ik mij gesterkt voel of mee verder kan.
Inmiddels Ben ik 3 naar getrouwd met mijn partner. Voor ons huwelijk weet ik dat hij stiekem had gesproken met een andere vrouw. Dat heb ik hem vergeven hoewel er altijd wat is blijven knagen.
In een eerdere relatie ben ik bedrogen en sindsdien ben ik erg achterdochtig. Zo ook nu weer.

Lang leve de mobieltjes… Wat een rot dingen vind ik dat! Mijn partner werkt nog geen jaar als beveiliger in hotel. Hij heeft te maken met collega's van jong en oud, man en vrouw. Oftewel heel veel nieuwe nummers.
In mij begon dat vervelende gevoel dat er iets is. Ik heb mijn vinger er nog niet op kunnen leggen. Hij is vaak langer op het werk, want zo en zo is er gebeurd. Thuis is hij constant op de whatsapp met collega's. Opzich allemaal niet heel erg een probleem, totdat ik in zijn telefoon keek. Ik zag dat er smsjes waren verzonden (veel) naar 1 persoon. Echter in zijn sms berichtenbox was er niks van terug te vinden. Alles dus gewist. Ik heb hem hiermee geconfronteerd. Hij wist van niks! Inmiddels wordt alles nu netjes gewist… whatsapp berichten wist hij ook. Nou ja, sommige. Van de vrouwen met wie hij zegt alleen bevriend te zijn wist hij. Alleen heb ik wel een bericht kunnen onderscheppen waarin een collega hem zegt dat zij wilde dat hij bij haar was… Al die vrouwen hebben een vriend, problemen in de relatie, problemen met ontslag etc. Hij helpt ze en omdat bepaalde zaken privé zijn wist hij gesprekken.
Nog iets geks… hij heeft diegene die wilde dat hij bij haar was geblokkeerd op de app. Ik zie dus niet dat berichtjes van haar binnen komen, maar ik weet dat ze collega's zijn en dat er geen contact verbroken is.

Ik krijg te horen dat ik onzeker ben en als er iets zou zijn hij openkaart zou spelen. Waarom heb ik dit gevoel dan zo ontzettend sterk?

Ik hoop op een reactie. Ik wil hem niet kwijt, maar dit gevoel maakt mij gek!

Sv, 09-12-2013 00:38 #37
Ik en mijn vriend zijn nu ondertussen 2 jaar samen. Een paar weken geleden merkte ik dat er iets was dus ik begon door te vragen. Hij zei me dat hij het precies allemaal niet meer zo goed wist. Dat hij de laatste tijd ook seksueel niet steeds zoveel zin heeft. Hij begint dan na te denken of er iets aan de hand is tussen ons, of we wel bijeen passen enz… Het kan door teveel stress te maken hebben op zijn werk aangezien hij net een nieuwe job en een nieuwe functie heeft… Maar vandaag kreeg hij een bericht binnen van iemand anders. Daar stond in: wanneer spreken we nog eens af om nog eens bij te praten. Onmiddellijk begonnen bij mij al de puzzelstukjes in elkaar te vallen. Dus ik vroeg wie dat was. Hij zei dat dat nog iemand van vroeger was van voor hij mij had leren kennen. Een paar maand geleden had hij daar nog eens mee afgesproken om bij te praten. Na 2 jaar komt er iemand op de proppen waar ik nog nooit van gehoord had dus ik geloof hem niet. Er was geen ruzie en ik zei ook niets meer om het eerst allemaal te laten bezinken. Misschien date hij terug ofzo om andere mensen te leren kennen. Wat te doen?

Maria, 05-12-2013 09:24 #36
Beste Peet,

Een gevoel, angst, kan ineens opkomen en dan weer heel lang weg zijn. Waarschijnlijk is het ergens door getrikkerd en heeft ze naar aanleiding daarvan gelijk een test laten doen. Zet je vragen over je angst en onzekerheid op papier en ga er rustig over praten. Sterkte en groeten van Maria

Peet, 29-11-2013 14:33 #35
Mijn vriendin heeft onlangs zichzelf laten testen op een soa. Ze gaf aan dat zij al heel lang, irrieel weliswaar die angst heeft een dat nu voor eens en voor altijd wilde uitsluiten. Ook heeft ze zich laten testen op hiv. In de drie jaar dat we samen zijn heb ik haar nooit over deze angst gehoord. Ze heeft in het verleden één keer onveilige seks gehad met een vriend van haar, verder niet zegt ze. Maar als ze die angst heeft, waarom heeft ze dat dan nog nooit gezegd en daarbij: waarom hebben wij dan al zo lang onveilige seks? Ik word hier onzeker van, ben ik bedrogen in de afgelopen periode? Pfff, horror lijkt me dat. Wat vinden jullie hiervan?

Fred, 29-09-2013 21:01 #34
Mijn partner gaat vreemd, ik voel het duidelijk, zonder de vinger erop te kunnen leggen, maar dat hóeft ook helemaal niet, ik weet genoeg : 't is duidelijk m'n onderbuik-gevoel.
Mijn onderbuik-gevoel heeft mij nog nooit bedrogen, dus het móet wel zo zijn, helaas.
Ik weet niet wat te doen, ik zie wel hoe of wat, ik ben ten einde raad. Ik zie dus wel.
MvG,
Fred

Anonymous, 25-09-2013 13:34 #33
Ik ben nu bijna 2 jaar met een man samen. Ik ben zelf 23 en hij is 33. Hij is altijd ontzettend lief voor mij, hij is slim en heeft alles voor elkaar gekregen, daarnaast is hij altijd erg druk met zijn werk en heeft hij onregelmatige tijden waardoor wij elkaar niet heel erg vaak kunnen zien.
Wij hebben vanaf het begin de afspraak gemaakt alleen elkaar te zien, wat nu ander half jaar geleden is, en eigenlijk hebben wij het daarna er nooit meer over gehad.
Ik ben geen persoon wat op zoektocht gaat. Zijn telefoon krijg ik nooit in handen en dat wil ik ook niet. Ik vertrouw hem altijd op zijn woord en op wat wij samen hebben.

Nu enkele weken geleden was ik bij hem thuis en ging ik naar boven naar zijn slaapkamer om iets te pakken. Op zijn nachtkastje zag ik een rood witte verpakking wat op een condoom verpakking leek, het was gescheurd… Ik wou niet lang boven blijven dus werpte er een blik op en ging weer naar beneden. Ik heb er niks over gezegd. Later gingen wij samen naar boven en ik stond aan de andere kant van het bed en zag het hem pakken en weggooien. Ik heb toen nog steeds niks gezegd. Ik wou het 100% zeker weten dat het een condoom verpakking was dus tot het moment dat ik daar achter zou komen wou ik er niet over beginnen.
Nu 2 dagen geleden was ik bij hem en hadden we seks. Het was donker dus ik kon de verpakking niet zien, na de daad ging hij naar de badkamer en ik volgde, hij wikkelde het condoom in wc papier en toen zag ik het. De rood witte verpakking, en ik wist het zeker het was de vorige keer dus een condoom verpakking die OPEN was.

Ik heb er nog steeds niks over gezegd. Dit omdat ik niet in mijn "bui" erover wil beginnen dus heb ik het eerst even laten bezinken.

Ik wil er wel graag over beginnen want ik wil natuurlijk weten hoe het zit. Ik weet alleen niet waar te beginnen, hoe begin ik dat gesprek, begin ik met een vraag, begin ik meteen met hem erop te wijzen dat die seks met iemand anders heeft gehad.

Hoe kan ik dit het beste aanpakken?!

Bedankt alvast voor het advies!

Maria, 26-08-2013 05:53 #32
Hallo ZwolleR,
Laat jezelf niet gek maken door die gedachte. Vraag eerst rustig op een ontspannen moment of ze de laatste tijd andere middelen gebruikt. Na het antwoord kan je alsnog bepalen of je de verandering van lucht ter sprake brengt. Ik hoop dat het gesprek voldoende opheldering geeft. Succes en sterkte. Groeten Maria

Zwoller, 19-08-2013 12:16 #31
Ik zit hier al enige tijd mee en ik loop mezelf helemaal gek mee te maken. ik heb het vermoeden dat mijn vriendin het met een ander doet. de rede dat ik dit denk is omdat ik nu al een paar keer de lucht van een condoom aan mijn jongeheer ruik. Terwijl we nooit een condoom gebruiken. Kan een latex geur hetzelfde ruiken als een vaginale afscheidingsgeur of gebruikt ze middelen wat hetzelfde kan ruiken als latex of glijmiddel? ik wil het eerst hier vragen om meer zekerheid te hebben voordat ik haar hiermee confronteer.

groeten en bedankt ZwolleR

Maria, 11-08-2013 08:11 #30
Beste Anoniem S,
Zo'n gesprek houden met je partner komt nooit goed uit. Je ervoor schamen hoeft ook niet. Het is zijn gedrag en niet het jouwe. Is het een idee om aan je man relatietherapie voor te stellen omdat jij je ongelukkig voelt en daar alleen niet uit komt? Let daarbij op zijn reactie. Doet het hem iets dat jij je ongelukkig voelt. Wil hij wel meewerken en zichzelf aanpassen aan de situatie. Wil jij diep in je hart als de situatie niet veranderd wel bij hem blijven en kinderen van hem? Je kan om hier beter over na te denken hulp vragen via je huisarts. Cognitieve therapie kan je hier zeker bij helpen. Bij een gebeurtenis heb je gedachten, dan een gevoel en daaruit ga je handelen. Je raakt je meer bewust van je gedachten en gaat daarna handelen. Je leert jezelf beter kennen. Zelf heb ik deze therapie dit jaar ook gevolgd. Het maakt sterker. Ik wens je veel sterkte en succes. Groeten van Maria

Anoniem S., 06-08-2013 22:44 #29
Ik weet niet meer wat ik moet doen. de aanwijzingen naar vreemd gaan in dit artikel komen goed overeen met het rare gedrag van mijn man.
alleen ik denk dat mijn man geen vaste minares heeft. hij zoekt de prostituee op en dat vind ik nog het verschrikkelijkst. hij is niet tevreden over ons seksleven lijkt het, maar hij is ben ik bang oversekst. ook al wil ik dat niet weten.
ik heb een paar smsjes gelezen waarin hij naar zo'n hoertje smste of ze tijd had en of hij langs kon komen. achteraf stond er een verstuurd smsje in van een bedankje aan het hoertje van hem. het was ook nog engels ook en aan de meesteres, dus mijn man houdt van harde seks. nu doe al dingen waar ik zelf nooit aan zou mee doen als het aan mij lag, maar mijn man wordt er zo gelukkig van, dus zeg ik maar dat ik het ook lekker vondt. wat moet ik doen? ik raak hem zo kwijt, maar nu lijk ik net een echtgenoot die alles maar goed vindt. tegewoordig lees je dat allebei de partners meestal vreemd gaan, maar dat wil ik niet. we zijn bezig met een verbouwing, dus nu komt het ook niet uit om het erover te hebben, maar dit gaat al een paar jaar zo en het is iedere keer niet het juiste moment om mijn man ermee te confrontreren., ik zoek niet graag ruzie op.
maar ik weet niet hoe ik me moet gedragen tegenover mijn man en zeker niet als we met familie of vrienden over vreemdgaan hebben. mijn man doet het ook en ik kan het niemand vertellen. zo leef ik toch ongelukkig? graag zou ik ook kinderen met hem willen, maar die wordt alleen maar hier de dupe van. dus voordat we kinderen krijgen moet ik het hem vragen.

Maria, 17-07-2013 15:18 #28
Diep,
Er zijn problemen. Ga naar de huisarts en een verwijzing halen voor psychische hulp. Zo doorgaan lost niks op. Als er niks was tussen jullie hadden jullie nu niet meer samen geweest. Jullie hebben lang genoeg geprobeerd zonder hulp. Succes en sterkte

Diep, 09-07-2013 22:09 #27
Hoi iedereen. Lange tijd geen reacties maar toch. Hoop doet wonderen of verdriet. Ben inmiddels 5 jaar getrouwd waarvan de afgelopen 4 jaar totaal niet was wat het was. Ze had wat problemen en ze gaf aan dat het daar aan lag. Intussen zijn de oude problemen voorbij en zijn er tal van andere redenen bij gekomen. Maar uiteindelijk, de afgelopen 4 jaar was totaal niet wat ik verwachte van een huwelijk. Nooit tot bijna nooit is de lichamelijke contact.
Het lijkt alsof ze wel met me wilt wonen, maar toch afstandelijk. Na verschillende malen dit duidelijk gemaakt te hebben is er nog niets veranderd. Heb zelfs al gezegd dat iemand die thuis niet eet buiten gaat eten maar het lijkt haar niets te doen. Wanneer ik uit huis ga of als zei naar boven gaat pakt ze de telefoon omdat ze haar moeder wilt bellen. Iedere dag wel ruzie om de kleinste dingen. & dan praten we erover, is het 2 dagen goed en dan weer hetzelfde. Ik geef haar de mogelijkheid om niet te werken en toch vind ze dat ik niet genoeg voor het huis doe. Het voelt alsof het beter is om gewoon mijn spullen te pakken, maar het lijkt alsof ik beter kan blijven. Ik heb het gevoel dat ze tegen me liegt, & dat er een ander is. Fysiek of emotioneel. Ons kindje maakt het helemaal moeilijk voor me. Soms denk ik, waren we maar nooit getrouwd. Heb tijdje geleden al duidelijk gemaakt dat ik er serieus over nadenk om uit elkaar te gaan. Zei vind dat ik niet zo moet wantrouwen en haar gewoon moet vertrouwen terwijl ik toch flink wat te kort kom. Kweet het niet meer. Ligt het aan mij. Ligt het aan haar. Is er een ander. Of past ze gewoon niet bij mij. Ze zegt er aan te werken maar totaal geen verandering. Het lijkt alsof ik gewoon aan het lijntje word gehouden. Ik weet het niet meer. Hoopte echt op verandering nadat ik haar goed duidelijk heb gemaakt dat ik op het punt sta om gewoon te vertrekken… Met tranen op haar wang zegt ze dat ze me niet kwijt wilt maar intussen ben ik de gene die achter haar aan moet lopen. Hoop op nuttige informatie. Tjah. Wat is wijsheid.

Hockey (infoteur), 16-06-2013 14:33 #26
Beste,
dit is iets dat je toch nooit kan weten? tijdens mijn ex-huwelijk deed mijn man of ik de enige was, wat bleek? hij ging altijd elders, ook al was de sex perfect. ik wil dit nooit meer meemaken.

hockey

Gydo, 28-07-2012 13:34 #25
Ook ik ben bedrogen! Mijn hond voldeed ook aan veel van deze punten.
Ook ik heb drie kinderen met mijn ex hond.
Ik heb overwogen om een shotje euthanasie toe te dienen bij mij zelf. Op de dag dat ik dat bij mij deed, sloeg het niet aan! Ook daar zat ik weer dagen mee!
Uiteindelijk wist ik wat te doen om mijn pijn te verlichten. Ik moest het toedienen bij mijn ex hond!
Het lullige was. HIJ HAD WEER EEN ANDER LUCHTJE TOEN!
Maar gelukkig… Later kwam ik erachter dat dat het rottings proces was.
Heel veel sterkte allemaal meiden!
Groetjes een onzekere knul met vlooien en aambeien

James, 07-03-2012 21:06 #24
Ik denk niet dat mijn vriendin mij bedriegt maar heb in het verleden al genoeg meegemaakt en de twijfel blijft rond spoken in mijn gedachten. ik heb al het een en ander gelezen van andere mensen die hetzelfde probleem hebben en mijn situatie nu is bijlange zo erg niet als bij de reacties die ik al gelezen heb maar toch blijft de gedachte in mijn hoofd en ik weet niet hoe ik het eruit krijg. Ik heb er haar al paar keer over aan gesproken en ze zegt dat ze zoiets nooit zou doen want ze kent de pijn want haar ex had haar ook meerdere keren bedrogen maar zij heeft dan wel het gene gedaan dat ik zo verafschuw heeft ze hem dan ook aangedaan. Langs ene kant snap ik de wraakgevoelens maar als het op zo een manier al gebeurt wie zegt dat ze mij dan niet zal bedriegen zonder dat ik vreemdga. Ik hoop dat mijn twijfels voor niets zijn want zoiets zou mij mentaal volledig breken. Ergens zegt mijn hart dat ik twijfel voor niks maar mijn gedachten zeggen het anders, is het nu de twijfel omdat ik in het verleden al gekwetst ben geweest dat ik bang ben dat ze vreemdgaat of niet? Het zal mss wel de logische gedachte zijn maar toch vrees ik ervoor.

Johan, 08-02-2012 15:51 #23
Hoi, ook ik heb met deze situatie te maken, het blijkt dat mijn (beste vriend ) verliefd was geworden op mijn ( Vrouw ) onze relatie verliep ook al wat stroever dan normaal, en nu ik achter meer dingen ben gekomen weet ik zeker dat dit geen grap meer is. Ik lig momenteel in een scheiding en hoop dat het snel opgelost wordt want het gehele vertrouwen is geheel verdwenen. Ik denk nu elke keer is ze wel werken, of is ze wel thuis. Elke dag met een rot gevoel naar je werk is ook niet goed. En zeker als er kinderen in het spel zitten. Mijn leven is gebroken, de vriendschap is niet meer. ik verdien zeker meer. Tijd om duidelijke stappen te ondernemen.

Sabine, 07-02-2012 11:26 #22
Mij is het ook overkomen. Ik dacht een goed huwelijk te hebben, tot de dag dat ik ontdekte dat mijn echtgenoot een affaire had met een veel jongere vrouw. Het is nu al meer dan één jaar geleden, wij hebben het bijgelegd en opnieuw begonnen. Maar ik verzeker jullie, er passeert geen dag dat ik er niet aan terugdenk. Nog elke dag voel ik de pijn, de vernedering. Ik hou veel van hem, maar soms haat ik hem ook. De gevoelens zijn zo tweezijdig, de liefde zal het uiteraard wel winnen, maar er is iets gebroken voor de rest van mijn leven. De wonde is genaaid maar het litteken blijft hoor.

Johan, 23-01-2012 23:20 #21
Hallo en beste Daan,
Inmiddels weet ik dat mijn vrouw inderdaad vreemdgaat. Maar ik reageer even op jouw reactie betreffende de kilte, het liegen en de halve antwoorden. Dit is heel herkenbaar. Ook het kleineren (wat al jaren aan de gang was) is mij nu duidelijk geworden en ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw een narcistische stoornis heeft die het haar onmogelijk maakt om liefde te geven. Dit heeft de laatste jaren tot hetzelfde gevoel geleid, nl dat ik het niet waard was om met haar een relatie te hebben. Ik vind het moeilijk om alles wat er is gebeurd een plek te geven, maar kies wel voor mijzelf. Inmiddels heeft zij de relatie met die man niet meer, maar voor mij was het vreemdgaan de druppel die de emmer heeft doen overlopen. Ik ben er helemaal klaar mee, heb veel pijn en verdriet maar wil onder geen voorwaarde meer met haar verder. In feite ben ik haar nog dankbaar ook; het heeft mijn ogen doen openen. Ik heb haar wel gezegd dat ondanks haar stoerheid, haar superieuriteitsgevoel ten opzichte van mij, ze te laf was om mij de waarheid te vertellen want ik moest er op een andere manier achterkomen. Ik stop met dit huwelijk, dit is de enige weg naar heling en een positief zelfbeeld. Zij raakt heel veel kwijt, namelijk mij en dit is nu haar probleem en niet meer het mijne. Een nederlaag is het niet; wees blij dat je uit deze val hebt kunnen ontsnappen. Iedereen verdient een beter leven dan een leven met een kleinerende en vreemdgaande partner.

Johan, 23-01-2012 21:38 #20
Hallo en beste Daan,
Inmiddels weet ik dat mijn vrouw inderdaad vreemdgaat. Maar ik reageer even op jouw reactie betreffende de kilte, het liegen en de halve antwoorden. Dit is heel herkenbaar. Ook het kleineren (wat al jaren aan de gang was) is mij nu duidelijk geworden en ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw een narcistische stoornis heeft die het haar onmogelijk maakt om liefde te geven. Dit heeft de laatste jaren tot hetzelfde gevoel geleid, nl dat ik het niet waard was om met haar een relatie te hebben. Ik vind het moeilijk om alles wat er is gebeurd een plek te geven, maar kies wel voor mijzelf. Inmiddels heeft zij de relatie met die man niet meer, maar voor mij was het vreemdgaan de druppel die de emmer heeft doen overlopen. Ik ben er helemaal klaar mee, heb veel pijn en verdriet maar wil onder geen voorwaarde meer met haar verder. In feite ben ik haar nog dankbaar ook; het heeft mijn ogen doen openen. Ik heb haar wel gezegd dat ondanks haar stoerheid, haar superieuriteitsgevoel ten opzichte van mij, ze te laf was om mij de waarheid te vertellen want ik moest er op een andere manier achterkomen. Ik stop met dit huwelijk, dit is de enige weg naar heling en een positief zelfbeeld. Zij raakt heel veel kwijt, namelijk mij en dit is nu haar probleem en niet meer het mijne. Een nederlaag is het niet; wees blij dat je uit deze val hebt kunnen ontsnappen. Iedereen verdient een beter leven dan een leven met een kleinerende en vreemdgaande partner. Sterkte

Daan, 19-01-2012 00:18 #19
Als ik dit allemaal lees komt er veel naar boven. al die vragen waar je geen of half antwoord op krijgt de kilte die je ontvangt de verwijten, en het liegen. het maakte mij vooral heel klein en schaamde ik me voor wat ik was en was geweest. Nu een jaar verder zijn die momenten er nog maar zie ik ook het onvermogen van mijn vrouw, die door mij te kleineren zelf overeind probeert te blijven. Nu een jaar later gaan we scheiden en dat voelt als een nederlaag waar ik het vaak moeilijk mee heb maar het beeld dat ik mijn vrouw niet waard zou zijn is veranderd, ik denk namelijk dat de vreemdganger een vriend zal gaan missen en wij een leugenaar kwijt zijn.

Johan, 09-01-2012 18:01 #18
Hallo, ik schrik er van dat er zoveel vrouwen zijn die door hun man zijn bedrogen, of is het zo dat vrouwen eerder reageren? In ieder geval lijkt het bij andersom te zijn. Ik vermoed dat mijn vrouw vreemdgaat en de redenen hiervoor zijn eigenlijk vrij simpel; ze blijft langer op kantoor maar als ik haar daar bel is ze er niet, zegt afspraken af en blijft langer weg zelfs als ze met haar eigen dochter iets leuks zou gaan doen, zegt dat ze met een vriendin naar de film gaat maar blijkt heel ergens anders alleen te zijn geweest, houdt haar telefoon dicht bij haar. Alle sms'jes zijn altijd gewist en het geheugen van haar mobiel is altijd leeg terwijl ze toch wel wat belt als ik de rekening zo zie.
Ik werk zelf veel vanuit huis of ik ben op reis en maar een enkele keer op kantoor. Nu wil ze precies de dagen weten waarop ik thuis ben terwijl dat vroeger niet zo was. Ik vind parfum die ik nooit voor haar heb gekocht terwijl ik dat wel altijd deed op de vliegvelden waar ik was. Als klap op de vuurpijl heeft ze mij verteld niet meer zoveel om mij te geven dan vroeger. En sex, ho maar.
Ik las dat sommige mensen de signalen te laat zagen aankomen. Ik heb helemaal niets zien aankomen; het was er opeens. Of ik nu zo stom ben of dat er plotseling iets is gebeurd weet ik niet.
Wat ik erg treffend vond en wat ik ook op deze site heb gelezen is dat ze over bepaalde zaken veel meer details verteld dan dat werkelijk nodig is. Zo, maar ook gewoon op intuitie, ben ik er achter gekomen dat ze herhaaldelijk tegen mij heeft gelogen, voornamelijk over het alleen uitgaan maar ook wel over andere dingen. Dit heeft ze overigens na aandringen van mij wel toegegeven.
Toch, behalve over stiekum uitgaan, heb ik geen bewijzen, ik denk of voel dat het zo is maar bewijs heb ik niet. Ik kan inmiddels achter het hele rijtje op deze webpagina wel een vinkje zetten maar het blijven vermoedens. Ik speel nu ook detective maar vind dit eigenlijk beneden mijn waardigheid en ik wil me niet als een lozer opstellen terwijl het wel ontzettend pijn doet. Ik had zoiets nooit verwacht en het maakt me gek. Ook voel ik me ontzettend eenzaam, hoe gek het misschien klinkt maar vroeger waren we twee handen op een buik en altijd samen. Nu zijn we wel samen maar ben ik eigenlijk alleen. Ze is stil en chagerijnig, zit vol kritiek op mij, mijn familie, mijn vrienden en wil nergens in betrokken worden. De kerstdagen en oud en nieuw waren een verzoeking. Ik weet echt niet wat ik moet doen, maar merk wel dat mijn grens is bereikt. Ik zou graag willen dat ze gewoon eerlijk was en de zaken op tafel gooide, maar als ik er over begin blijft ze stil en lacht me zelfs uit. Dit is zo vernederend. Ik hoop dat er snel duidelijkheid komt.

Yvette, 30-12-2011 10:58 #17
Ik ben er net achter gekomen dat mijn partner is vreemdgegaan. Ik voelde dat er iets niet goed was. Ik heb in zijn huis een rekening gevonden van zijn hotel. Gewoonper ongeluk. Ik ging er heen om hem te verassen. In eerste instantie ontkende hij het en zei hij dat ik hem vals beschuldigde. Dit was voordat hij wist dat ik de rekening gevonden had. Hij had haar ontmoet in de kroeg. Het ging tussen ons niet lekker maar we hadden net besloten om toch weer samen verder te gaan. In die tijd heeft hij haar gebeld, een hotel geboekt en haar twee dagen later gewoon mee genomen. In het hotel heeft hij mij nog een sms gestuurd dat hij me miste, dat hij van me hield en dat hij de hele nacht zou moeten varen en onbereikbaar was. Dat hij me zou bellen als hij wakker was de volgende dag. Ik begrijp niet hoe dit kan. Hwet verscheurd me zo. We zijn nu dus uit elkaar en hij wil rust om dingen op een rijtje te zetten. Het is voor hem totaal niet belangrijk wat voor mij belangrijk is. Dit na 3 jaar samen. Kan iemand mij uitleggen hoe dit soort dingen kunnen gebeuren?

Vicky, 02-12-2011 18:15 #16
Hallo, Mijn man is langer dan een jaar geleiden vreemd gegaan, toe was ik ook nog zwanger, hij deed heel vreemd, maar om eerlijk te zijn ik denk niet dat ik er ooit er achter was gekomen, tot dat hij zelf me had vertelt, zoooo hij heeft me kapot gemaakt. na veel elende besloot ik hem te vergeven. Maar dat bleef zo ik mijn hooft. dat met de tijd mijn liefde voor hem dood ging, we ziten nu midde in de scheiding, inmiddels ben ik weer zwanger geraakt en de baby is nu 6 manden. Ik weet niet wat ik moet doen, ik hou wel van hem maar ook weer niet. we maken alleen ruzies en om alles raak ik snel boos. hij wil niet scheiden en ik wel. wat moet ik doen dames. HEEEEEEEEEEEEEELP

Naief, 28-11-2011 11:18 #15
Hallo Roberta, bedankt voor je lieve woorden, heel fijn om te lezen. Ik ben het inderdaad nog steeds aan het verwerken, het is nu ruim een jaar geleden dat ik het ontdekt heb. Ik kan het jarenlange bedrog en vooral het liegen maar niet vergeten. Ook begrijp ik nog steeds niet waarom ik zo over mij heen heb laten lopen.

Maar wat ik nog wil meegeven aan degenen die voelen dat er iets niet klopt: ik heb een maand lang voor detective gespeeld, noodgedwongen, omdat hij niet alles vertelde en ik het gevoel bleef houden dat ik niet de hele waarheid te horen had gekregen. En dat bleek dus ook zo te zijn. Het was namelijk nog erger allemaal.

Feit is dat degene na ontdekking van het vreemdgaan, liegt, verzwijgt en nog meer zal liegen om zijn hachje te redden. Verwacht niet een oprechte, berouwvolle en eerlijke bekentenis om de eigen relatie weer op te bouwen. Het is namelijk eigenbelang, óf de vreemdganger wilt voorkomen dat je vertrekt, of hij wilt die andere relatie beschermen om een of andere reden. Ze denken er niet aan dat juist het blijven liegen uiteindelijk hetgeen zal zijn wat de relatie de genadeslag geeft of tenminste het laatste beetje vertrouwen weg zal nemen.

Neem dus geen genoegen met vage antwoorden, beloftes en zwijgen. Zoek meteen hulp bij een therapeut en eis eerlijkheid. Alleen als je voelt dat je volledige berouw krijgt van je partner, is er een begin tot herstel van vertrouwen. Blijf je voelen dat er iets niet klopt dan is dat zo.

En tot slot: wie niks te verbergen heeft, verbergt ook niks.

Naief, 04-09-2011 15:45 #14
Maria, het is wel duidelijk, je man M gaat vreemd met vrouw I en ze doen het op lokaties zoals bos. Ze willen misschien het wel doen in een bed, maar dat is wellicht wat moeilijker voor elkaar te krijgen. Zij wil een relatie (intimiteit), hij wilt sex maar houdt haar aan het lijntje door een relatie te beloven, zij manipuleert hem.

Je man liegt tegen je op allerlei manieren, of hij ontkent alles, of hij vertelt een gedeelte ('het is gewoon een goede vriendin, verder niets), maar de kern, de waarheid, verzwijgt hij. Pas als er zwart op wit zou staan dat ze seks hebben gehad, zou hij er niet meer onderuit kunnen. Zoniet, draait hij er omheen, of omdat hij bang is jou te verliezen, of om die relatie nog in stand te kunnen houden, eigenlijk gewoon omdat hij laf is.

Er is een goede site over vreemdgaan, goasksuzy. Wel in het Engels, maar je komt meer te weten over het proces.

Steek je kop niet in het zand, heb ik ook gedaan. Ik voelde al heel lang dat er iets niet klopte en ik ontdekte op een gegeven moment een email. Was duidelijk, maar ook toen loog mijn man nog tegen mij, bagatelliseren van de feiten, verzwijgen, enz. (overigens bed en bos waren ook een paar van de gekozen lokaties) Nu ligt alles op tafel en ik heb er zelf ook van geleerd; ik laat niet meer over mij heen lopen en ik zal mijn intuitie nooit meer negeren. Reactie infoteur, 13-09-2011
Beste Naief,

Ik vrees dat je helemaal gelijk hebt.

Je schrijft iets heel waars op en ik wil dit advies heel graag van je overnemen om door te geven aan alle anderen:

"Ik zal mijn intuitie nooit meer negeren."

Beste Naief, ik begrijp uit jouw verhaal dat ook jij de portie hebt gehad en een rottijd achter de rug hebt, of nog bezig bent met het te verwerken. Gun jezelf echt de tijd om alles goed te verwerken. Jouw man was laf, niet jij! Jij bent het waard om de hoofdrol te spelen in je eigen leven!

Beste Naief, ik wil je heel graag het aller beste toewensen voor de toekomst en je heel veel sterkte toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Maria, 19-08-2011 21:17 #13
Hallo,
Ik vond deze smsjes in mijn man zijn telefoon. De smsjes met de M zijn van mijn man en de I van de vrouw. Mijn man ontkent vreemd te zijn geweest. Ik kom er niet uit. Wat vindt u ervan? :

I: Hoi heb er vanmiddag van genoten en je allang een hyves bericht gestuurd. Maar lees het later wel of morgen. Liefs I
M: Had ze gelezen, maar gekkenhuis hier. Heeft mij ongelooflijk goed gedaan. Stuur vanavond nog bericht.
I: Zie je dat je niet zo lang kon wegblijven :D
I: Zou je echt een relatie met mij willen of alleen met mij naar bed(bos)
M: Echt, bed en bos
I: ;)
I: Nee serieus voor ik hier gekke dingen ga doen
M: Geen gekke dingen doen! Altijd eerst samen praten. En ik ben echt serieus.
M: Hoe komt dit nou ineens?
I: Ik ga hier niet een relatie naar ze klote helpen als het betekent dat alles kan.
M: Waar ben je nou boos over, Ben hardstikke eerlijk tegen je. Meen alles wat ik zeg
M: Maar je moet geen gekke dingen doen
I: Ik doe geen gekke dingen. Nooit van mijn leven
M: Ik zat de afgelopen dagen in de put had ik gezegd en nu op het dak
I: Ik dacht DAT ALLES KAN
M: Ja dat denk ik ook, maar als ik in het koffiedik kijk zie ik alleen koffiedik
I Ja, zo ken ik er ook nog wel een paar
M: bellen?
I: Ja kan nu. Hij is naar zijn zoon zijn huis
M: Had gisteren geen gelegenheid bericht te sturen. Doe dat na bezoek aan ziekenhuis. Kissss, M
M: Nou lekker dan. Word ik genegeerd.
M: Die zag ik niet aankomen. Gelukkig alleen op de zaak.
M: En als ik nou bos had gezegd?
M: Krijg ik geen antwoord op?

Eveline, 11-08-2011 20:31 #12
Beste Ted, ik weet niet waarom ik je schrijf! Maar ik was ook! ben nu 3 jaar alleen met 2 kinderen, en krabbel op! vertouwen krijgen dat is het moeilijkste van alles, blijf in jezelf geloven.

Ted, 11-08-2011 19:07 #11
Ik heb met verbazing maar ook herkenning gelezen wat er allemaal geschreven wordt. Zelf ben ik na een relatie van 28 jaar (23 jaar getrouwd!) bedrogen door mijn vrouw en inmiddels door haar verlaten. Ze huist nu samen met haar baas. Ik ben te naief geweest en dacht dat dergelijk dingen alleen bij "goede tijden, slechte tijden" of in films gebeurden. De aanwijzingen en signalen van vreemdgaan heb ik te laat opgemerkt, ik kende haar toch immers van binnen en buiten en vertrouwde haar "blind". Het is onwerkelijk om te ervaren hoe het vertrouwen dat je in haar had in één keer vermorzeld wordt (en daarmee het vertrouwen in jezelf en anderen). Ik heb haar nóóit bedrogen (ook al heb ik vele secretaresses gehad) en ben de leugens en draaikonterij van haar zat. Ik vraag me af wanneer de nachtmerrie stopt maar ik moet met mijn 3 zonen (die ook teleurgesteld zijn in hun moeder en die bij mij blijven wonen) een nieuw leven starten. Met de moed der wanhoop gaan we proberen van 2012 een beter jaar te maken. Reactie infoteur, 13-09-2011
Beste Ted,

Het is verbijsterend en schokkend hoe de vreemdgangers met de grootste gemak het vertrouwen van hun vaste partner in een klap zo desdanig kunnen schaden, dat al hun vertrouwen van deze trouwe partners, ook in henzelf maar vooral in de wereld om hen heen, vernietigd is.

Emoties en heftige gevoelens overspoelen je na de ontdekking. Zoals met zoveel trouwe partners: je hebt behalve met je eigen gevoelens ook met de gevoelens van je kinderen te maken! Ik hoop van ganser harte dat het gelieg en bedrog achter jullie liggen en dat jullie inderdaad een nieuwe start kunnen maken. Besef dat het verwerken van dit schokkende nieuws (de ontdekking dat je vaste partner is staat schijnt te zijn om vreemd te gaan is te vergelijken qua emoties met de dood van een kind. Oef!) een flinke tijd in beslag kan nemen! Neem de tijd en gun de kinderen dat ook!

Heel veel sterkte toegewenst!

Met vriendelijke groet, Roberta

Ik, 29-07-2011 14:09 #10
Graag wil ik ook reageren. Ik ben zelf ook al twee keer bedrogen in twee relaties, dus het vertrouwen in mannen is moeilijk voor mij. Ik heb nu een relatie waarin ik in het begin wel het vertrouwen had maar dit nu weg ebt… In het begin toen het nog allemaal pril was, mailde hij met een bepaalde vrouw. Heb hem hierop aangesproken en hij heeft toen aangegeven dat hij met haar mailde om haar terug te pakken omdat zij hem een keer een blauwtje had laten lopen en zij nu dan achter hem aan zat. Hij vond het dan grappig om net te doen of hij met haar af wou spreken maar dat hij dat niet zou doen, daarna heb ik ook nooit weer wat gevonden hierover. Heel erg, kwam erachter om zijn mail en tel rekening te checken, tja wantrouwig, ik weet het. Daarna heb ik zijn tel rekeningen nog een maand of wat kunnen checken maar toen was zijn wachtwoord ineens veranderd en was dit niet meer mogelijk… Weet dat het erg is om dit te doen en had het voornemen ook elke keer om het niet te doen, maar ja… wantrouwig.
Nu heb ik zijn mail weer gecheckt (jaar later) en zie ik dat hij een mail door heeft gestuurd (vanaf zijn werk mail adres naar prive inbox) van een e-mail die hij twee jaar geleden naar zijn ex heeft gestuurd. er staat in dat ze gek van elkaar zijn etc etc. Ik vraag me dan serieus af waarom je dit twee jaar lang bewaard? En dan ook nog op je werk mail adres waar je naar mijn idee je e-mail altijd zorgvuldig leeg maakt. Waarom zou je dit doen? Heeft dit nog speciale waarde voor hem? Heeft hij nog meer dergelijke e-mail staan op zijn werk e-mail adres? Wat heeft dit te betekenen? Zou hij nog gevoel voor haar hebben? Ik snap het niet en word er weer gek van! Gaat me dit nu weer voor de derde keer gebeuren? Hij hoeft natuurlijk niet perse vreemd te gaan (aangezien het een e-mail is van twee jaar geleden). Maar waarom zou je dit bewaren? Bah! Is hij te vertrouwen? Reactie infoteur, 13-09-2011
Beste Ik,

Het is heel naar om te moeten lezen dat je al twee keer eerder in eerdere relaties bent bedrogen. Dat je daardoor wantrouwiger bent, is heel begrijpelijk. Ik neem aan dat je aangegeven hebt dat je eerder bent bedrogen aan je huidige vriend? Hij weet hoeveel problemen je met dit onderwerp hebt? Wat ik dan opmerkelijk vind is dat je vriend tijdens het begin van jullie relatie een vrouw mailt voor de grap (voor de grap? Pardon? Terwijl je een vriendin hebt die de grootste moeite heeft met dit onderwerp?) om te kijken of ze met hem uit wil. Beste Ik, dat snap ik niet. Ook al is het echt een grap, ook al is hij niet uit om vreemd te gaan of je te bedriegen, zoiets doe je niet als je een vriendin hebt die in eerdere relaties bedrogen is! Tenminste… als hij van je houdt en echt om je geeft, dan doe je zoiets niet!

Hoe komt het toch dat jij in relaties je zo wantrouwig opstelt? Als je je huidige vriend echt kon vertrouwen, dan zou je toch niet gaan snuffelen beste Ik? Vertrouw je hem? Vertrouw je hem echt? Wil je bij je huidige vriend blijven terwijl je aan hem twijfelt? Wil je zo je leven doorbrengen? (Ik probeer de situatie een beetje te doorgronden en ik hoop dat het jouw nieuwe inzichten geeft!)

Beste Ik, ik kan je niet vertellen of hij je bedriegt, ik denk dat je diep in je hart wel weet hoe laat het is. Vooral vrouwen "weten" het als er echt iets mis is. Ik wil je heel graag heel veel succes en sterkte toewensen en ik hoop van ganser harte dat het allemaal een grote misverstand is. Aan de andere kant: laat niet over je heen lopen: kom voor jezelf op! Je bent het waard om je goed te voelen binnen je eigen relatie! Sterkte!

Met vriendelijke groet, Roberta

Anonimia, 22-06-2011 09:35 #9
Nu ik zie dat er antwoord word gegeven op de verhalen wil ik ook graag mij hart luchten.
En helaas veel voorbeelden herken ik. Man in kwestie heeft mij in het verleden al eens eerder bedrogen en ben bang dat er nu weer iets niet in de haak is. Doet raar over een vriendschap met een stel. Houd zijn gsm constant bij zich.Zet vaak geluid uit van gsm.
Staan personen nder een naam in gsm die niet kloppen. Verteld niks meer, valt in stilzwijgen. Hebben geen enkel contact meer overdag. En affectie is sinds een tijd ook ver te zoeken.Zelfs een kus bij thuiskomst kan er niet meer af.En sex komt ook niet meer voor in het rijtje.Man verzorgd zich opeens ook veel beter, vaker scheren, vaker schonere kleding en dat soort eigenaardigheden.En zo kan ik nog wel even doorgaan.Ik weet het niet meer, de onzekerheid maakt het hele gezin kapot. Reactie infoteur, 13-09-2011
Beste Anonimia,

Ik durf het bijna niet te zeggen, maar de aanwijzingen zijn haast overduidelijk dat hier echt iets niet goed zit!

Wat weet je niet meer beste Anonimia? Weet je niet of je hem op de man af moet vragen wat er aan de hand is? Weet je niet of je in staat bent de kar te trekken voor jezelf en voor je gezin? Weet je niet of je voor jezelf moet kiezen? Weet je niet of deze spanning in huis goed is voor je kinderen? Kom voor jezelf en voor je kinderen op! Het is jouw leven meisje, jij zou de hoofdrol moeten spelen in je eigen leven en zeker niet de rol van second best!

Beste Anonimia, ik wil je heel graag heel veel sterkte toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Am, 16-06-2011 12:36 #8
Ik reageer ook want ik weet het soms ook even niet meer. ik heb een relatie van nu 2,5 jaar, daarvoor een relatie gehad van 15 jaar en een kindje uit die relatie. de relatie is verbroken doordat hij verliefd is geworden op iemand anders, kan natuurlijk gebeuren.
Maar het blijkt dat hij mij meerder malen bedrogen heeft. Nu in mijn huidige relatie heb ik heel erg wantrouwen naar mijn vriend toe. Hij zegt dat hij zelfs nog nooit iemand heeft gekust tijdens onZe relatie. Maar zag wel eens op de computer dat ie naar porno kijkt, waar ik eigelijk niet tegen kan dat hij die sites bezoekt. Heb hem daarmee geconfronteerd en ineens zit er een code op zijn laptop.

Maar er is elke x weer wat waardoor ik hem wantrouw, misschien doordat ik in mijn vorige relatie zo vernederd ben ben ik nu bang dat mij dit weer overkomt. Ik zoek overal wat achter, vind het zo vervelend. Laatst vond ik een zak van zijn jas een vervrommelt papiertje met een telefoonnummer van een vrouw die hem uitnodigde voor iets leuks, hij moest haar maar bellen of sms-en voor iets leuks ect ect. Het lijkt een oud papiertje maar waarom loopt hij daarmee. Ik denk ook vaak ach nee er is niks hij houd van mij.
Dan kom ik erachter dat hij mijn sms box op internet heeft geactiveert door een andere e-mail en wachtwoord aan te maken en al mijn sms-en gaat lezen (per toeval erachter gekomen). "Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten?"

Hij gaat altijd een dag per week naar de suana met zijn vrienden maar dat vind ik prima ik laat hem daarin vrij en vertrouw hem daarin. Doordat wij vaak ruzie hebben gaan wij eigelijk al een beetje onze eigen gang waardoor ik hem soms een aantal dagen niet zie.
Tewijl hij in het begin veel bij mij was maar dat is nu veel en veel minder. Hij vind het niet erg hij kan dan zijn werk doen zegt hij.

pff het is steeds een strijd en ik word hier heel moe van… Moest het even kwijt… Reactie infoteur, 21-06-2011
Beste Am,

Het is heel begrijpelijk dat jij je behoorlijk onzeker voelt binnen je relatie door (zeer) vervelende ervaringen met je ex. Onzeker voelen dat hij je misschien bedriegt, onzeker voelen omdat je misschien bang bent dat hij je zal verlaten, omdat je ex je zo vreselijk veel pijn heeft gedaan. Je verwachting van de relatie met je ex was niet zoals je gepland en gehoopt had. Nu, met je huidige vriend, ben je bang dat het proces zich gaat herhalen en dat je huidige vriend je zal bedriegen en je zal verlaten.

Weet je huidige vriend wat er precies is gebeurd in je vorige relatie met je ex? Heb je met hem besproken dat deze ervaring met je ex een rampzalige ervaring is geweest waardoor je je nu onzeker voelt? Ik bedoel: echt met je huidige vriend gesproken wat het vreemdgaan van je ex bij jou heeft losgemaakt? Dat je daardoor nu heel gevoelig (kan) reageren op iedere mogelijke aanwijzing dat je vriend mogelijk vreemdgaat?

Waarschijnlijk heb je, door je vervelende ervaring met je ex, nu heel veel behoefte aan bevestiging van je huidige vriend. (Houd je nog van me? Vind je me nog mooi? en enz.) Als ik je bericht goed lees beste Am, zie ik nu afstand, of een beginnende afstand tussen jullie beiden ontstaan, ieder gaat min of meer zijn en haar eigen weg, terwijl jij broodnodig bevestiging nodig hebt. Klopt dat? Hoe moeilijk ook: maar ga praten met je huidige vriend! Echt rustig praten. Geen confrontaties, maar gezellig met z´n tweetjes op een eerlijke manier met elkaar praten. Leg uit wat er met jou is gebeurd in je vorige relatie, vertel hem dat je bang bent!

Ik heb hier twee artikelen waarvan ik hoop dat je er iets aan hebt:
http://mens-en-samenleving.infonu.nl/psychologie/75423-onzekerheid-binnen-de-relatie.html
en:
http://mens-en-samenleving.infonu.nl/diversen/69123-persoonlijke-vaardigheden-zelfvertrouwen-opbouwen.html

Beste Am, ik wil jullie allebei heel veel sterkte toewensen en ik hoop dat jullie binnenkort een goed gesprek zullen hebben!

Met vriendelijke groet, Roberta

I., 11-06-2011 11:01 #7
Dit toppic is al best lang niet op gereageerd maar ik moest toch even mijn verhaal kwijt.
Mijn partner is niet met een andere vrouw naar bed gegaan maar is emotioneel vreemd gegaan.
Ik ben een achterdochtig persoon van mezelf, en toen ik zijn ex toevallig hoorde praatte over bepaalde gesprekken met mijn vriend moest ik toch meer weten.
Ik heb toen iets heel slechts gedaan ik heb zijn gesprekken en mails gelezen hieruit bleek wel dat hij ''seks'' gesprekken met haar had.
Gesprekken over hoe hij met haar ''dingen'' zou doen, en over dat hij haar terug wou en weer die seksuele dingen met haar wou overdoen.
In het begin van onze relatie was hij ook al bijna een keer vreemdgegaan de bepaalde vrouw wou hem heel graag en was totaal verliefd op hem. Op een bepaald feest (waar ik dus niet bij was) bleek dat ze uren hadden staan praten en zij hem had gekust. Mijn vriend had hier nooit iets over tegen mij gezegd ik moest het horen van iemand die ook op dat feest was. Hij had me daarna beloofd dat dat alles was en er voor de rest niks was gebeurd. Later heb ik ontdekt dat hij na dat feest nog contact met haar had, en hij met haar wou afspreken om ''bepaalde'' dingen te doen.
Ik weet niet meer hoe ik hier mee moet omgaan hij zegt dat hij van me houdt en me nooit meer zal kwetsen, maar moet ik hem wel geloven?
Hij heeft me nu 3 keer enorm gekwetst, en ik vertrouw hem gewoon niet meer.
Ik begin er haast elke week weer over, ik kan er gewoon niet mee stoppen ik wil dan ook niet dat hij uitgaat en vooral niet waar die bepaalde vrouwen zijn.
Hij beschuldigd me dan weer dat ik hem niks laat doen met zijn vrienden, ik wil wel dat hij dingen doet met vrienden maar ik vertrouw hem gewoon niet.
De seksgesprekken met die ''dame'' zijn al een half jaar geleden en me vertrouwen is nog steeds niet 100%.
Ik hou wel enorm veel van hem, hij is echt mijn ware liefde en ik zie een toekomst met hem. Ik ben een erg onzekere vrouw en hij helpt me daar echt mee. Ik vindt het ook moeilijk om over gevoelens te praten maar met hem lukt dat zo makkelijk, en hij luistert ook echt.
Sorry voor het lange verhaal, ik hoop gewoon dat iemand hiermee kan helpen, want ik weet het echt niet meer Reactie infoteur, 14-06-2011
Beste I,

Meisje, wat een hartverscheurend verhaal! Wat mij erg opvalt is dat je een aantal keren aangeeft dat je je zo onzeker voelt. Waarom ben je onzeker? Gaat het om een gebrek aan zelfvertrouwen? Mag ik je wijzen op een special over zelfvertrouwen? Ik hoop van ganser harte dat je er wat aan hebt, zie onderstaande link:

http://roberta.infoteur.nl/specials/zelfvertrouwen.html

Emotioneel vreemdgaan en emotioneel ontrouw is dat je partner (zeer) persoonlijke detials met een ander bespreekt en dat angstvallig voor zijn vaste partner (jou!) verborgen houdt. Emotioneel vreemdgaan KAN een eerste weg zijn naar het daadwerkelijke (seksuele) vreemdgaan. In alle eerlijkheid denk ik, dat als de ex van je vriend gelegenheid zou hebben gegeven om daadwerkelijk seksueel vreemd te gaan, de kans erg groot zal zijn dat je vriend die kans zal aanpakken. Let wel: dat is wat ik op maak uit je verhaal, ik ken je vriend niet dus ik kan ook moeilijk zeggen wat hij wel of niet gaat doen.

Vervolgens wat mij ook opvalt is dat je 2 tegenstrijdige dingen opschrijft: je vertrouwt je vriend niet, maar je ziet wel een toekomst met hem. Hoe zie jij deze toekomst beste I? Dat je voor de rest van je leven samen met hem bent, maar dat je hem altijd niet zal vertrouwen? Dat hij de rest van zijn leven niet uit kan gaan met zijn vrienden omdat je bang bent dat hij naar bepaalde vrouwen op zoek gaat? Dat geeft zulke spanningen mee beste I!

Een goede test om te ontdekken in hoeverre jij je partner wel (of niet) vertrouwt is de volgende site:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/leven/6829-test-vertrouw-je-je-partner.html

Als jullie samen hebben besloten te gaan voor jullie relatie en je vriend heeft beterschap beloven en jullie willen samen echt een toekomst samen hebben, dan is het wel handig voor jou om te leren omgaan met deze emotionele ontrouw van je vriend. Onderstaande artikelen kunnen je, hopelijk, helpen je vriend te leren vergeven:

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35260-hoe-verwerk-je-overspel.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/52131-verwerking-vreemdgaan.html

Beste I, ik hoop dat je de tijd neemt om aan jezelf te werken door je zelfvertrouwen op te bouwen. Door je zelfverzekerder te voelen zal je je krachtiger voelen. Hierdoor zal je minder twijfelen over belangrijke zaken in je leven. Ik kan je helaas niet zeggen wat je wel of niet moet doen, het gaat om je eigen leven waar je je eigen keuzes in zal moeten maken. Ik hoop wel dat de links in dit bericht je helpen wat meer duidelijkheid in je leven te scheppen. Ik wil jullie allebei heel veel succes en sterkte toewensen met jullie relatie en ik wil je heel graag het aller beste toewensen voor de toekomst!

Met vriendelijke groet, Roberta

Hendrik, 30-03-2011 10:57 #6
Ik heb het vermoeden dat mijn vrouw vreemd gaat. Ze gaat zo nu en dan naar onze beste vriend, om een weekend te logeren. Ze gaan dan ook stappen. Ik heb een chatlog gelezen waar ze het over liefde etc. heeft. Opeens van de een op de andere dag twijfelt ze over onze relatie en of we wel verder moeten. Afgelopen jaar zijn wij getrouwd. Ik heb verder absoluut geen aanwijzingen dat het zo is. Ze zegt wel naar hem toe te gaan om te praten. Moet ik hier meer achter gaan zoeken?

Sv, 18-11-2010 01:34 #5
Is het normaal dat mijn vaste partner een e-mail bewaard van een ex-vriendin waarin staat dat ze hem mist en spijt heeft dat ze hem zo erg heeft gekwetst? moet ik mij zorgen maken of zie ik spoken? Reactie infoteur, 18-11-2010
Beste Sv,

Heel moeilijk om daar een correct antwoord op te geven. Aangezien jij je vaste partner goed kent, stel ik jou een vraag:"Zou je vaste partner in staat zijn terug te gaan naar iemand die hem in het verleden zo erg gekwetst heeft?"

Bestaat er een mogelijkheid dat ze hem zo erg gekwetst heeft, dat je vaste partner deze mail als een soort pleister op de wond ziet?

Zijn er meer aanwijzingen die je doen twijfelen beste Sv?

Met vriendelijke groet, Roberta

Albert, 08-08-2010 22:42 #4
Hmm ik begin me nu toch echt zorgen te maken.
mijn vrouw gaat inderdaad ineens vaker naar de kaper, en tut zich vaker op.
ook zou en moest ze vanavond weg naar een gratis optreden terwijl ze de hele dag moe en kapot op de bank zat.
even een vraagje kwaaltjes (rugpijn, hoofdpijn, etc…) van het een of het ander om onder bepaalde dingen uit te komen is dat ook een symptoom van vreemdgaan? Reactie infoteur, 11-08-2010
Beste Albert,

Het klinkt inderdaad zorgelijk, maar eerlijkheidshalve moet ik zeggen dat ik je partner niet (goed genoeg) ken om daadwerkelijk een oordeel te kunnen geven.

Kapot en moe zijn, vage klachten hebben kunnen namelijk ook wijzen op een hele berg stress!

Echter, de vaste partner weet eigenlijk vrijwel altijd feilloos te kunnen zeggen dat de ander vreemd gaat. Hij of zij heeft (in het begin) een gebrek aan bewijzen, maar voelt heel goed aan dat er iets vreselijks mis is.

Klachten gebruiken om niet mee te hoeven met de vaste partner kan inderdaad gebruikt worden als smoesje om thuis te blijven. Zodra jij de deur uit bent, kan het zijn dat ze de ander belt. Kan. Het kan ook zijn dat er echt iets mis is met je vrouw. Een afspraak maken met de huisarts zou voor een groot stuk geruststelling kunnen zorgen zodat jij meer zekerheid hebt wat er echt aan de hand is.

Optutten, terwijl ze dat vroeger nooit deed en al helemaal niet voor jou, kan inderdaad een teken zijn dat ze verliefd is op een ander. Het kan ook zijn dat nu (bijvoorbeeld!) de kinderen het huis uit zijn, ze meer tijd heeft voor zichzelf en eindelijk eens aandacht aan zichzelf kan besteden.

Nogmaals, ik gaf het al eerder aan, ik ken je vaste partner niet, ik weet haar vaste routine niet. Maar jij als vaste partner, weet vermoedelijk wel hoe laat het is. Ik heb hier twee andere artikelen die je misschien iets verder helpen met je zoektocht naar het antwoord of je vrouw nu vreemdgaat ja of nee:

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/32710-hoe-wordt-vreemdgaan-ontdekt.html

en

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/32903-sporen-van-een-vreemdganger.html

Beste Albert, het is iets vreselijks en heel vernederends als je ontdekt en of het vermoeden hebt dat je vaste partner je bedriegt en je ontrouw is. Ik wil je dan ook heel veel sterkte toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Jolande, 02-07-2010 23:35 #3
Heel herkenbaar, het bovenstaande. Helaas zit ik nu ook in deze situatie. Mijn partner gaat vreemd, emotioneel in ieder geval. Sexueel vermoed ik ook. Heel verdrietig na 18 jaar van samenzijn. Ik herken de man niet meer waar ik van heb gehouden. En de haat naar de vrouw die hem heeft verleidt is groot. Maar helaas. Ik moet hier mee omgaan en zelf beslissen waar mijn grenzen liggen. Onverwachts ben ik in een hele vervelende situatie tercht gekomen. Reactie infoteur, 07-07-2010
Beste Jolande,

Ik wil je heel graag heel veel succes en sterkte toewensen in deze vervelende situatie na 18 jaar huwelijk! Heel goed van je dat je aangeeft in je bericht dat je nu zelf moet beslissen waar je grenzen liggen.

Ik heb drie artikelen die hopelijk inzicht geven in je situatie en die je de goede weg kunnen wijzen op de brandende vraag: Waarom gaat mijn partner vreemd?

Verwerking vreemdgaan:
http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/52257-vreemdgaan-ontlading-tijdens-het-verwerkingsproces.html

Wat als je partner vreemdgaat?
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35235-wat-als-je-partner-is-vreemdgegaan.html

Verwerking vreemdgaan:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/52131-verwerking-vreemdgaan.html

Beste Jolande: heel veel sterkte toegewenst!

Met vriendelijke groet, Roberta

M. Visser, 29-06-2010 21:40 #2
Wat ik had gelezen onder het stukje monogaam heid en de reactie van S klopt het gewoon. Ook van dat mannen idd snel iets anders zoeken. Ik had zelf een vriend, die met sommige opzichten heel vreemd deed. Hij wou niet met me naar bed enzo. Ook liet hij soms paar dagen niks horen, en na verloop van maanden werd het elkaar zien spreken veel minder. En van die Ziek smoesjes en zeggen dat ie is opgepak door de politie, ga zo maar door. En kreeg ik van die mailtjes van ik hou van je maar ik ben niet goed genoeg voor je. Hij ging zelf die relatie met me aan. En toeg heb het geen dag goed gevoeld. Verder kende ik zijn vrienden en zijn moeder;) Maar schijnbaar bleken hun niks te weten van de relatie. Op een gegeven moment hoorde ik helemaal niks meer van hem! En wist ik dat het over was. Ook als ik op hyves reacties of berichten zette werden die meteen verwijderd. Alsof hij indruk wilde maken op een andere meid. In de tussentijd heb ik em nog wel eens regelmatig gesproken via msn of sms. Hij zei steeds dat hij wou praten met me in real life, maar als het zover kwam hoorde ik weer niks meer van hem. Een maand lang heb ik gedacht dat het mijn schuld was dat het uit was. Ik zal tussen hem en zijn vrienden inkomen, hij werd gek van mijn problemen bladiebladiebla. Ga maar zo door. Ik voelde me kut dat ik die jongen zoo ongelukkig maken. 1 maand lang. Totdat ik laatst een vriend van hem tegen kwam, en hij mij vertelde dat H bijna het huis werd uitgezet omdat het uit was met ze vriendin. Zonder dat ik het wist HAD HIJ NOG EEN RELATIE MET EEN ANDER! Ik vind het heel sneu voor die andere meid. Maar waarschijnlijk is na 3 jaar zijn gevoelens voor haar verdwenen, en is een relatie met mijn begonnen, niet wetend wat hij verder moest doen. Dankzij hem geloof ik niet meer in liefde. En weet ik genoeg! Reactie infoteur, 02-07-2010
Beste M. Visser,

Je schrijft iets in je verhaal wat zeer typerend op mij over komt: "Je hebt je geen dag goed gevoeld met je vriend." Ik vind het vreselijk om dat te moeten lezen, want dat kan toch geen liefde zijn? Liefde doet geen pijn, liefde maakt je juist vrolijk, goed en sterk!

Blijf asjeblieft in de liefde geloven, ook jij bent waardig om echte liefde te kennen. Deze relatie had niets met liefde te maken, hij heeft je zeer minderwaardig behandelt en dat doet pijn. Vreselijk veel pijn.

Je bent echt verliefd op hem geweest en ik weet niet of het ook op jou van toepassing is geweest dat "liefde blind maakt, " je hebt de signalen niet gezien (of de signalen bedekt met de mantel der liefde) dat er iets heel vreemds aan de hand was met jullie relatie. Daar zou je, als je alles een beetje verwerkt hebt, je eigen conclussies uit moeten trekken. Wat heb je er van geleerd? En wat kan je doen om dit te voorkomen in de toekomst?

Ik heb hier een paar artikelen die, naar ik hoop, je een beetje op de goede weg helpen en die hopelijk kunnen helpen om alles te verwerken:

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/52131-verwerking-vreemdgaan.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35235-wat-als-je-partner-is-vreemdgegaan.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/40266-vreemdgaan-versus-de-trouwe-partner.html

Beste M. Visser, ik wil je heel graag het aller beste toewensen voor de toekomst en sluit asjeblieft echte liefde niet uit in je leven!

Met vriendelijke groet, Roberta

S., 25-02-2010 20:35 #1
Ik ben zo iemand die met een getrouwde man gaat, en als ik naar al die punten kijk dan zie ik 80% van de dingen die hij is veranderd! Sorry vrouwen, maar het is niet dat de man niet meer van je houd. Maar de spanning is bij de partner weg. Iets nieuws op nieuw verkennen en betasten vinden mannen leuk en boeind. Ik kan met mijn D over alles praten, hij verteld me eerlijk wat hij bij me doet. Hij is 10 jaar bij de zelfde vrouw, (ik ben 22 hij 30) en hij houd ziels veel van haar en de kinderen maar vindt het fijn om zich weer als een jonge god te voelen. Ik geef hem het gevoel dat hij weer 25 is. Maar hij zal nooit zen vrouw verlaten! Ondanks dat we bijde ook van elkaar houden, tegen mij kan die alles vertellen wat hij thuis niet kwijt kan. Thuis gaat het vaak over de dagelijkse dingen (kinderen, huishouden, boekhouding) daardoor komt er een sleur in de relatie. Zelf zal ik een vriend niet snel meer vertrouwen omdat ik nu zelf weet hoe makkelijk mannen het kunenn doen. Reactie infoteur, 16-03-2010
Beste S,

Ik wil je toch even heel hartelijk danken voor je berichtje! Waar ik nou zo naar benieuwd ben is, hoe is het bij jullie begonnen? Zijn jullie verliefd geworden op elkaar? Wist je dat hij getrouwd was en kinderen had?

Er komt een moment, vroeg of laat, dat jij geen genoegen meer neemt met de hier en daar gestolen uurtjes met hem. Dat je het zat bent om met de feestdagen alleen te zitten terwijl hij feest viert met zijn gezin. Hij zal alles op alles moeten gaan zetten om zijn afwezigheid te verklaren aan zijn vrouw, die vroeg of laat ernstige bedenkingen krijgt wat er in vredesnaam aan de hand is met haar man. Hij zal meer en meer moeten gaan liegen om bij jou te kunnen zijn, zijn vrouw vertrouwt het niet, voelt zich rot en gaat het vroeg of later afreageren op haar kinderen. Kinderen zijn vaak de dupe, door de woedende en verdrietige moeder en de constant afwezige vader.
Getrouwde mannen kiezen slechts van alle overspel gevallen 1,5% voor hun minnares zodra het bedrog uitkomt. Het meest vernederende wat je geliefde je kan aandoen is door vreemd te gaan, vreemdgaan terwijl je elkaar trouw hebt beloofd ten overstaan van elkaars familie en vrienden. De relatie is voorgoed vernietigd, de kinderen voelen zich reddeloos verloren en jij als minnares moet toch ook echt dagen hebben dat je je vertwijfeld afvraagt of je niet meer verdiend hebt dan die zeldzame gestolen uurtjes hier en daar? Maar ik ben blij om te lezen dat je getrouwde minnaar zich in ieder geval een jonge god voelt bij je, dan is er tenminste iemand blij!

Beste S, het komt misschien wat sarcastisch over, ik probeerde alleen maar te schetsen hoe het verloop van jullie affaire zal zijn en welke drama´s er in het verschiet liggen. Behalve dat denk ik dat jij het waard bent om een volwaardige relatie met iemand op te bouwen die voor de volle 100% voor jou kiest. Met vreemdgaan komen een heleboel emoties los, bij alle partijen, en zeker bij een klassieke driehoeksverhouding zoals dat bij jullie, zal er zeker ook sprake zijn van liefde tussen jou en je getrouwde minnaar. Voor sommige vrouwen is het ook "handig" een affaire te hebben met een ander: wel de lusten maar niet de lasten. Ik vraag me alleen ten stelligste af of je er nou echt gelukkig van wordt!

Beste S, ik wil je nogmaals heel hartelijk danken voor je berichtje en ik wil je graag voor de toekomst de hoofdrol van je leven toewensen in plaats de rol van second best!

Met vriendelijke groet, Roberta

Infoteur: Roberta
Laatste update: 05-06-2013
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Sociaal
Bronnen en referenties: 2
Reacties: 45
Schrijf mee!