InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Man en vrouw > Vreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsproces

Vreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsproces

Vreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsproces Er zijn echtparen die vrezen dat ze het vreemdgaan nooit kunnen verwerken. De agressie en de kwaadheid die bij de vaste partner naar boven komt is tijdens het verwerkingsproces van ontrouw zeer heftig! Ook de ontrouwe partner heeft veel te maken met gevoelens van agressie. Is het beter voor de partners om apart het verwerkingsproces door te maken na vreemdgaan? Is relatietherapie zinvol? Komen de partners ooit tot een verzoening en vergeving na het ontdekken van vreemdgaan?

Agressie en kwaadheid

De trouwe vaste partner kan overspoeld raken door heftige emoties na de ontdekking van ontrouw. Afhankelijk hoe groot het toegebrachte leed is, kan er een flinke agressie en kwaadheid naar de ontrouwe partner geuit worden. Vooral als de trouwe vaste partner weet dat de ontrouwe partner blijft, kunnen er flinke uitbarstingen van agressie en kwaadheid ontstaan.

Vreemdgaan zal niet worden vergeten

De pijn die de agressie en kwaadheid veroorzaakt, moet iets duidelijk maken bij de ontrouwe partner: de vaste partner wil als boodschap meegeven dat het vreselijk was wat de ontrouwe partner heeft gedaan. Dat vreemdgaan zal niet worden vergeten door de trouwe vaste partner!

Begrip voor de ontlading

Hoe moeilijk en hoe zwaar ook, de ontrouwe partner moet echt begrip tonen voor de ontlading tijdens het verwerkingsproces van de vaste trouwe partner. Vreemdgaan is zo´n groot bedrog, verraad en zo vernederend, dat het verwerken daarvan flink wat tijd in beslag gaat nemen.

Verwerkingsproces van de ontrouwe partner

Niet alleen de vaste partner maar ook de ontrouwe partner heeft te maken met gevoelens van agressie en kwaadheid. Door de trouwe vaste partner kon de ontrouwe partner zijn relatie met de minnaar of minnares niet verder uitbouwen! Ook als de minnaar of minnares de relatie verbroken heeft, kan de ontrouwe partner de woede richten op de trouwe vaste partner.

Afzonderlijk verwerkingsproces

Velen echtparen komen in de verwerkingsfase van het vreemdgaan in de grootste relatieproblemen. Door de vele emoties en gevoelens van agressie en kwaadheid, kunnen de echtparen alsnog op een definitieve breuk van de relatie afstevenen. Tijdens deze agressieve fase kunnen de echtparen elkaar zo diep kwetsen, dat het beter is om te zwijgen. Verwerk het ontrouw alleen, afzonderlijk van je partner. Trek je terug en kom tot rust.

Gezamenlijke verwerking vreemdgaan

Als de emotionele uitbarsting, de agressiviteit en de woede aanvallen beginnen te verminderen, zouden de partners kunnen gaan overwegen om gezamenlijk het verwerkingsproces van het vreemdgaan door te maken.

Verwerkingsproces vreemdgaan en relatietherapie

Mochten de partners te veel ruzie maken en onbegrip tonen naar elkaar toe, dan is het misschien te vroeg in het verwerkingsproces om gezamenlijk het vreemdgaan en het bedrog te verwerken. In dat geval kan relatietherapie zeer zeker uitkomst bieden.

Partners zitten vol onbeantwoorde vragen

Tijdens het verwerkingsproces van het vreemdgaan zitten de partners vol vragen:
  • Kan de relatie worden zoals voorheen?
  • Kan het huwelijk worden zoals voorheen?
  • Kan ik mijn partner nog vertrouwen?
  • Kan ik ooit die liefde voelen voor mijn partner als voorheen?

Voordeel van het gezamenlijke verwerkingsproces vreemdgaan

De relatie zal nooit meer hetzelfde worden en zijn als voor het vreemdgaan, maar het hoeft niet slechter te zijn. Het grote voordeel van het gezamenlijke verwerkingsproces van vreemdgaan is dat het de partners dichter bij elkaar brengt.

Vergeving en verzoening

Door de volgende stappen te volgen komen de partners tot een verzoening en reden daarmee hun huwelijk en relatie:
  • Om de beurt vertellen de partners elkaar eerlijk hoe pijnlijk het vreemdgaan is geweest,
  • Om de beurt probeert iedere partner van elkaar te begrijpen hoe pijnlijk de ontrouw en het bedrog is geweest,
  • De ontrouwe partner vraagt vergiffenis en verontschuldiging voor het leed van het vreemdgaan en voor het beschadigen van het vertrouwen aan de trouwe vaste partner,
  • De vaste partner komt tot vergeving,
  • Als de partners zich echt begrepen voelen door de ander, zeggen ze elkaar dat ze het verleden voorgoed willen afsluiten,
  • De verzoening wordt versterkt door iets speciaals wat ze graag samen willen doen: samen dansen, samen exclusief uit eten, weekend weg (enz.)
© 2010 - 2018 Roberta, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Tips om een Huwelijk met Huwelijksproblemen te reddenTips om een Huwelijk met Huwelijksproblemen te reddenEen huwelijk zonder huwelijksproblemen bestaat niet. Er kunnen zich echter relatieproblemen voordoen waardoor het huweli…
Affaire overleven, is er leven na ontrouw?Affaire overleven, is er leven na ontrouw?Hoe doe je dat, een affaire overleven? Hoe kan je relatie een affaire overleven? Wat zijn de gevolgen van een affaire? H…
Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Blijvende factoren kunnen doorslaggevend zijn voor de partners om bij elkaar te blijven na de ontdekking van het vreemdg…
Verwerking vreemdgaanVerwerking vreemdgaanBlijft de ontrouwe partner zijn relatie met de minnaar of minnares voortzetten na de ontdekking van vreemdgaan binnen he…
Vreemdgaan: de wraak affaireVreemdgaan: de wraak affaireVerrassend vaak komt het nemen van wraak voor binnen het huwelijk of vaste relatie. Vooral als een van de partners het s…
Bronnen en referenties
  • Mira Kirschenbaum - Scheiden of blijven - Archipel - 1998
  • Alfons Vansteenwegen - Helpen bij partnerrelatieproblemen - Bohn Stafleu van Loghum - Houten 2005
  • Carolien Roodvoets - De Duivelsdriehoek - Aramith - Haarlem

Reageer op het artikel "Vreemdgaan: ontlading tijdens het verwerkingsproces"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Levi, 07-03-2018 14:26 #4
Helaas is het ons ook overkomen. Mijn vrouw (15 jaar mee getrouwd) is 6 maanden lang vreemdgegaan met een vader die ze tegenkwam tijdens een voetbalwedstrijd van ons zoontje. Ik ken hem notabene ook via het voetbal. Het begon met dat hij contact met haar zocht via Facebook na een gesprek langs het veld en van het één kwam het ander. Ze ontmoetten elkaar eens in de week ongeveer op een afgelegen parkeerplek vlak en hadden korte vrijpartijtjes voordat ze van haar werk weer naar huis ging. Ik kwam er achter toen ik een chatsessie op haar telefoon ontdekte.

Het is nu 5 maanden later en er valt nog veel te verwerken. Mijn vrouw heeft ontzettend veel berouw getoond en er direct een punt achter gezet. Ik ben na mijn intense woede en verdriet over mijn trots heen gestapt omdat ik nog ontzettend veel liefde voor haar voel. Ons huwelijk was ook helemaal niet slecht, heel liefdevol zelfs. Onbegrijpelijk dat zo iets kon gebeuren! Het was voor haar ook geen verliefdheid, het ging haar om de aandacht en de afleiding. Heel cliche: ze stond niet stil bij de mogelijke consequenties. Voor ons trouwe partners onbegrijpelijk, voor de daders van ontrouw waarschijnlijk heel herkenbaar.

Ik zat uiteraard boordevol vragen en tijdens flink wat scheld- en huilsessies kwamen we er achter dat het echt iets is wat met het zelfbeeld van mijn vrouw te maken had. In therapie zijn we er achter gekomen dat ze uit een verkeerde vorm van rebellie een leegte probeerde op te vullen. De leegte bleek een jarenlange depressie te zijn die sluimerde zonder dat ze het doorhad. De therapeut heeft ons enorm geholpen, maar ja de woede en het verdriet borrelen geregeld nog op. Gelukkig is er ook veel verbinding en is de liefde ook weer heel intens. We willen met elkaar door, maar uiteraard mag zo iets nooit meer gebeuren. Ik wil wel zeggen dat ook ik altijd geroepen heb dat ik zo iets nooit zou pikken, maar soms zijn dingen in de realiteit toch niet zwart of wit. En als de liefde er echt nog is, er oprechte berouw is en de wil om met therapie 1. aan de slag te gaan met jezelf (de dader met name) en 2. met elkaar om de verbinding en het vertrouwen weer te herstellen, dan kom je echt ver. Uiteraard blijft het een zeer pijnlijk litteken (we praten er ook nog veel over, maar ik probeer dan vooral niet verwijtend te zijn, wel dat het mij nog steeds pijn doet, mijn mannelijkheid heeft aangetast alsook mijn trots en eer en dat ik het daar heel moeilijk mee heb op momenten) en niemand verdient het om hier slachtoffer van te worden, zeker niet als zoals bij ons er echt gewoon niets aan de hand was/is met ons huwelijk. Maar het is gebeurd en de waarheid is lelijk. We gaan nog steeds naar therapie, al is de frequentie nu wel aan het verlagen. We doen veel samen, genieten van elkaar, van de seks (ja gek genoeg is die alleen maar beter geworden) en van ons gezinnetje. Maar soms als ik mijn zoontje naar voetbal moet brengen of ik als een man zie die op hem lijkt, dan word ik weer helemaal eng van binnen herleef ik alles opnieuw. Ik kan alleen maar hopen dat dat met de tijd minder wordt. Ik wil namelijk door met mijn vrouw en zij met mij. De liefde gaat alles overwinnen, maar het blijft een proces, met ups en downs. Ik hoop dat ik anderen in ieder geval een hart onder de riem kan steken: het kan goed komen, maar dan moet je er wel allebei 100% voor gaan.

Lena, 17-06-2012 15:54 #3
Nou Dirkje… lijkt me dat dat niet zo vreemd is, als hij vreemdgaat met jou waarom zou hij dan wel trouw aan jou zijn? Je had hem 12 jaar geleden al moeten dumpen, eerst zijn vrouw scheiden en dan met jou. Nu heb je geen recht van spreken, alleen de pijn.
Sylva, mijn hart breekt als ik jouw verhaal lees, Hoop is dat je man blijft voor de kinderen, hij ziet in ieder geval de goede moeder in je, en misschien nog wel veel meer. Ik zou toch pleiten voor een goede therapie. Jij hebt ook recht op erkenning en liefde…

Sylva, 13-03-2012 14:31 #2
In 't artikel staat hoe de partners het overspel verwerken als ze bij elkaar blijven. De ontrouwe partner vraagt vergiffenis en de 'trouwe' partner vergeeft. Hoe zit het met het verwerken in een relatie als de ontrouwe partner duidelijk zegt voor de kinderen te blijven en niet meer van de partner houdt. Hij houdt van zijn minnares maar blijft enkel en alleen voor de kinderen. Hoe overleeft zo'n relatie? Heeft zo'n relatie nog kans van slagen? Komt dit wel voor?

Dirkje, 06-06-2011 12:15 #1
Wat nu als je al 12 jaar iemands minnares bent en je er achter komt dat de man niet alleen zijn vrouw belazerd, maar ook jou heeft belazerd. Ik ben er vorige week achter gekomen dat mijn minnaar mij ook belazerd, dmv een broekzak telefoontje… erg pijnlijk… 1000 vragen, geen antwoord.

Infoteur: Roberta
Laatste update: 05-06-2013
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Man en vrouw
Bronnen en referenties: 3
Reacties: 4
Schrijf mee!