Emotionele ontrouw

Emotionele ontrouw is het bespreken van uiterst persoonlijke en intieme details van je leven met een derde persoon, buiten het medeweten van je partner om. Erger nog: deze intieme gesprekken houdt je geheim en verborgen voor je partner. Met als resultaat: conflictsituaties in je relatie en een emotionele affaire met een derde persoon. Wat is emotionele ontrouw? Wat zijn de kenmerken van emotionele ontrouw? Is het onschuldig of gevaarlijk voor je relatie? Een overzicht:

Wat is emotionele ontrouw?

Je diepste geheimen, fantasieën, zeer persoonlijke en intieme details van jezelf delen met anderen maar buiten het medeweten van je partner om.
Gevoelens, persoonlijke en intieme details worden gedeeld met een derde persoon maar niet met de partner. Emotionele ontrouw is pas compleet als je zulke intieme gesprekken die je voert met anderen verborgen houd voor je partner. Je zou ook kunnen stellen dat emotionele ontrouw vreemdgaan is, maar dan zonder de seks.

Een signaal van emotionele ontrouw

Als je de behoefte niet meer voelt om je emoties, persoonlijke en intieme details te delen met je partner, maar je hebt wel de behoefte om al jouw intieme verhalen te delen met een derde, is dat een zeer duidelijk signaal dat je emotioneel ontrouw bent aan je eigen partner. De afspraken, mailtjes, telefoontjes, sms-jes die je met de derde persoon deelt houd je strikt verborgen voor je partner. Je partner voelt aan dat je afstand van hem/haar neemt, je neemt afstand van je relatie.

Emotionele affaire en emotioneel betrokken zijn met een derde persoon

Je ontrouwe partner is het liefst bezig de emotionele band te verdiepen met de derde persoon. Je ontrouwe partner zal zich emotioneel betrokken voelen met de ander. Je ontrouwe partner is bezig een heuse emotionele affaire op te bouwen, buiten jou en je relatie om.

Je ontrouwe partner klaagt, klaagt, klaagt en klaagt

Je weet al een tijdje dat er iets niet klopt, maar je kon de vinger misschien niet direct op de zere plek leggen. Je beseft met schrik dat je eigen partner je niet meer betrekt in zijn/haar privé-leven. Eigenlijk doet je partner niets anders dan klagen, klagen en nog eens klagen! Klagen over het werk, klagen over de collega´’s, klagen over de economie of over de overheid. Alleen nog maar klagen, maar nooit eens een grappig en luchtig verhaal of grapje…

Voor alle duidelijkheid: het gaat hier om partners die voorheen WEL grappige verhalen konden delen met hun partner, WEL leuke grapjes vertelden aan hun partner en die langzaam maar zeker zijn veranderd in een grote klaagmuur. Ik wil dus absoluut NIET beweren dat partners die klagen (emotioneel) ontrouw zijn!!

Persoonlijke vrijheid

We zijn tegenwoordig allemaal erg op onszelf gericht, zijn erg druk met onszelf en we zijn nog drukker met onszelf. (Ja dubbelop, zo druk zijn we met onszelf!) We hebben wellis waar een partner, maar willen ook een leven hebben, het liefst buiten de partner om. Persoonlijke vrijheid noemen we dat.

Het gebeurt ons allemaal wel eens, we vergeten in alle eerlijkheid aan onze partner te vertellen dat we (bijvoorbeeld) een afspraak hadden met een vriendin/vriend. Of dat we toevallig in de stad die en die tegenkwamen. Wat de reden ook is geweest, je hebt het niet expres verzwegen aan je partner. De afspraken, mailtjes, telefoontjes en enz die je met een derde persoon deelt waarmee je een emotionele relatie hebt, houd je wel expres verborgen voor je partner.

Kenmerken en gevaren van emotionele ontrouw

Het belangrijkste kenmerk van emotionele ontrouw is dat je een totale onvrede afsluit met je eigen partner en met je eigen relatie. Alle afspraken, bezoekjes, telefoontjes, mailtjes, sms-jes van deze derde persoon houd je verborgen voor je partner. Door verder al jouw intieme en persoonlijke details niet meer met je partner te bespreken, maar wel met een derde, beland je in een conflictsituatie. Onherroepelijk zal je daardoor schuldig gaan voelen tegenover je partner. Je schuldgevoel reageer je kribbig af op je partner.

Een groot gevaar van het hebben van een emotionele affaire met een derde persoon, is dat de volgende stap, het echte vreemdgaan op seksueel gebied, op de loer ligt.

Wanneer verandert vriendschap in emotionele ontrouw?

Wees gerust. Het is niet dat je geen vriendschappen meer zou kunnen onderhouden, zodra je een relatie krijgt. Iedereen heeft recht op vrienden en op een sociaal leven. En met je vrienden moet je eerlijke gesprekken kunnen voeren.

Emotionele ontrouw begint onmiddellijk zodra jij meer intieme en persoonlijke details met een derde persoon bespreekt in plaats ze te bespreken met je partner. Je neemt zelfs de moeite niet eens meer om ze met je partner te bespreken. Erger nog: je houdt deze gesprekken verborgen en geheim voor je partner! Alle onvrede over je relatie en over je partner word gedeeld met de derde persoon. Dat is emotionele ontrouw!

Je voelt geen verbondenheid meer voor je partner. De band is weg, het "maatjes" gevoel is verdwenen. Eigenlijk heb je ook enorme moeite om nog enig respect op te kunnen brengen voor je partner. Je voelt je niet langer geroepen om de grenzen van je relatie en die van je partner te bewaken. De privacy van je partner en die van je relatie kan je gestolen worden. Werken aan je relatie? Dat doe je al een hele tijd niet meer!

Het liefst verdiep je de band van verbondenheid met die derde persoon. Aan deze persoon vertel je graag hoe jou dag was. Je vertelt je partner nauwelijks hoe je dag was. Waarschijnlijk voel je ook iets voor deze derde persoon. Er is een aantrekkingskracht, seksuele spanning of misschien ben je zelfs verliefd aan worden.

Is het onschuldig of gevaarlijk?

Een diepe, hechte vertrouwensband hebben met een derde persoon, buiten je partner om, kan heel erg gevaarlijk zijn! Het gras lijkt altijd zo lekker groen en malser bij de ander! Als je vreemdgaat tijdens je relatie, seksueel vreemdgaan, gaat het meestal om de seks. Enkel en alleen om de seks. Een ontlading. Geen gevoelens, gewoon seks.

Maar als je vreemd gaat met iemand met wie je een hechte vertrouwensband hebt opgebouwd door die persoon al jouw persoonlijke en intieme details te bespreken…Je bent bezig een emotionele affaire op te bouwen met die persoon. Alle afspraken, telefoontjes, post en mail met deze derde persoon houd je strikt geheim en verborgen voor je partner. De volgende stap om de derde persoon te verleiden is snel gezet.

Schuldgevoelens en conflictsituaties

De partner die emotioneel ontrouw is, vind over het algemeen dat hij/zij niets verkeerd doet. Wat deze emotionele ontrouwe partner helaas niet beseft is dat zijn/haar gedrag een vlucht uit het dagelijks leven is. Vooral als het dagelijkse leven en het dagelijks bestaan een sleur word, lijkt er een wereld te bestaan vol vrienden, collega´s, sociale kennissen, virtuele vrienden die het leven plots opwindend en plezierig maken. Het gevaar is dat je deze fijne wereld met je relatie gaat vergelijken! Wat onherroepelijk tot schuldgevoelens lijdt en dat reageer je af op…juist! Op de trouwe partner! Al je onvrede en frustraties (waarom kan jouw relatie niet net zo leuk en spannend zijn als in jouw fijne wereld?) wordt afgereageerd op de trouwe partner. Conflictsituaties met je partner zijn het gevolg.

Je trouwe partner

Je trouwe partner zal de emotionele betrokkenheid van de ontrouwe partner met een derde persoon buiten de relatie om over het algemeen veel erger vinden dan als de ontrouwe partner seksueel vreemd zou gaan zonder enige gevoelens voor de derde persoon te hebben. De ontrouwe partner zal er alles aan doen om emotionele ontrouw geheim te houden.

Een goede relatie

In een goede, hechte relatie ben je eerlijk tegen elkaar, en is alles bespreekbaar. Deel je al je persoonlijke en intieme details met elkaar. Je voelt je vrij en toch heerlijk verbonden met je partner. Dat is een goede relatie. Dat is een relatie waar emotionele ontrouw niet in voor komt.

Ongelukkig zijn met je relatie

Vanaf dag 1 moet je werken aan je relatie. Het hebben van een relatie gaat niet vanzelf. Als je besluit niet meer aan je relatie te werken, maar wel van spanning houd, is de eerste stap naar een emotionele affaire met een ander gezet.

Als je de emotionele affaire verborgen houd voor je partner, zou je af moeten gaan vragen in hoeverre je huidige partner nog in je leven past.

Het is heel goed mogelijk dat je uit elkaar gegroeid bent. Of dat je relatie in een enorme dip zit. Of dat je echt helemaal bent uitgekeken op je partner. Je partner kan jouw wensen en behoeften niet meer vervullen. Kan gewoon niet meer aan jouw eisen voldoen. Kortom, heftige sleur, gaap, vervelend en vermoeiend en je bent op zoek naar spanning, sensatie en avontuur! En die derde persoon staat gelijk aan de naar jou opgestelde eisen van het hebben van spanning, sensatie en avontuur in je leven!

Wees een heer. Wees een dame

Ooit, lang geleden, ben je verliefd geweest op je partner. Jullie besloten een relatie op te bouwen. Door omstandigheden zijn jullie uit elkaar gegroeid, leven jullie waarschijnlijk beidde een eigen leven. Als je echt bezig bent een emotionele affaire op te bouwen en je bent echt emotioneel ontrouw aan je partner, lijkt het me dat de tijd rijp is om in alle ernst en eerlijkheid aan jezelf te vragen wat je nog met je relatie wil.

Nieuwe relatie? Maak je eigen grenzen kenbaar!

Wat is jouw grens? Ik ga er van uit dat je jouw partner een sociaal leven gunt. Vriendschappen. Gun je partner ook vriendschappen van het andere geslacht? Voel je daar ongemakkelijk onder? Of gun je jouw partner zijn/haar vriendschap met het andere geslacht omdat het zogenaamd “normaal” zou zijn tegenwoordig? In alle eerlijkheid: waar ligt jouw grens? Wees trouw aan je eigen normen en waarden, wees trouw aan jezelf. En heb je jouw eigen grens kenbaar gemaakt aan je partner? Zodat er geen enkele misverstanden en of eventuele jaloezie en onzekerheid kan ontstaan tijdens het ontwikkelen van je relatie?

Als je ooit te maken hebt gehad met een ontrouwe partner die emotioneel vreemdging, kan voor jou de grens zijn dat je partner vriendschappen onderhoudt met het andere geslacht. Leg rustig uit aan je nieuwe partner wat er gebeurd is en waarom je daar zo veel moeite mee hebt.

Je creëert je eigen fantastische buitenwereld met je virtuele vrienden en met de nieuwste communicatiemiddelen.

Het onderwerp emotionele ontrouw is een moeilijk onderwerp. Ontrouw was nog niet eens zo lang geleden totaal onbespreekbaar en niet iedereen weet tegenwoordig wat emotionele ontrouw is. Door oa de huidige media in oa Nederland, moeten we haast wel geloven dat we minimaal 500 on-line vrienden nodig hebben, dat we minimaal elk minuut minstens 1 sms bericht van een vriend moeten ontvangen, dat vreemdgaan via de computer “normaal” is, dat flirten een noodzaak schijnt te zijn om je goed te kunnen voelen. Kortom, de huidige communicatiemiddelen (en het zijn me er nogal wat de laatste tijd!) stimuleren je wel om veelvuldig contact te hebben met de buitenwereld. Achter de computer is het makkelijker om je eigen wereldje te creëren, je gevoelens sneller bloot te geven tijdens een chat. Het word je ook zo gemakkelijk gemaakt…

Alarmbellen zouden af moeten gaan als je meer tijd besteed aan deze buitenwereld dan aan je eigen partner.

Aanwijzingen dat de partner vreemd gaat
Monogamie. Is de mens monogaam?
Motieven voor vreemdgaan
Vreemdgaan

Dit artikel is een onderdeel van de special: Vreemdgaan © 2008 - 2009 Roberta, gepubliceerd in Sociaal (Mens en Samenleving) op 03-07-2008, laatst gewijzigd op 25-02-2009. Het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van Roberta is vermenigvuldiging van dit artikel verboden. Meer...

Verwante artikelen

• Overleeft je relatie een affaire?: Besluiten jullie samen om samen verder te gaan na een affaire van een van de partners? Blijft die ontrouw een levenslange litteken binnen de relatie of huwelijk? Je relatie…
• De gevaren van vreemdgaan: Een klassieke driehoeksverhouding, de getrouwde man, zijn vrouw en zijn minnares. Als we de cijfers mogen geloven, komt vreemdgaan onder mannen (en vrouwen!) enorm vaak voor. Je wo…
• Waarom gaan vrouwen vreemd: Waarom gaan vrouwen vreemd? Zijn ze op zoek naar spanning en sensatie? Ontevreden met de relatie die ze al hebben of gaat het puur om de seks, romantiek of simpel gezegd om de aan…
• Sekseverschillen in jaloezie: terug te voeren op de evolutie: Mannen én vrouwen vinden het onacceptabel als hun partner ontrouw is. Uit onderzoek blijkt zelfs dat mannen en vrouwen even vaak jaloers zijn, en…
• Relatieproblemen en de seksuoloog: Seksuele problemen binnen de relatie geeft grote spanningen, stress, sombere gevoelens en communicatieproblemen. Andersom is het ook heel goed mogelijk: door relatieproblem…