Verschillen tussen man en vrouw

Joris, 05-05-2012 17:12 #34
Hallo, ik ben 14 en om niet over mezelf op te scheppen, andere mensen zeggen vaak dat ik erg slim ben en dat ik veel naar informatie zoek, dat is de reden dat ik hier terecht ben gekomen en ik kan het niet anders zeggen. Ik vind dit wel een interessant onderwerp omdat ik wilde weten wat er nu eigenlijk anders is aan de hersenen van vrouwen, tenslotte gaat dit uiteindelijk ook over jongens en meisjes (het geslacht). Sommige dingen snapte ik namelijk niet echt. Ik dacht dat dit meer iets was voor volwassenen om op te reageren, maar ik wilde alleen zeggen dat ik vaak iets van beide geslachten bij mezelf kan merken: ik ben namelijk niet echt verzot op auto's en praat soms ook wat langer over een probleem door en zo zijn er nog wel wat meer dingen om uit het artikel te noemen die hierop aansluiten. Ik ben verder niet geïnteresseerd in psychologie als beroep, maar wilde er wel iets meer over weten. Dit is een van de weinige keren dat ik op deze site ben dus het is niet dat ik dit al heel lang volg, het was meer willekeurig iets intikken, iets wat in mijn gedachten naar boven kwam. Reactie infoteur, 06-05-2012
Hi Joris, onder 'begrip versus oplossingen' in het artikel lees je wat meer over het verschil tussen mannen- en vrouwenhersenen. Uiteraard is alles bewust zwart/wit gesteld dus houd er bij het lezen rekening mee dat ieder mens anders is. Wil je meer over dit onderwerp weten dan raad ik je aan om uitgebreid research te doen op internet. Groetjes, A.

Sannne, 26-03-2012 17:01 #33
Hallo, ik ben 'n vrouw (35 jaar) die met toenemend enthousiasme je art. las. M.n. dat je schreef dat vrouwen klagen als blijk van vertrouwen zien. Echter toen ik (enthousiast) m'n man ertoe overhaalde 't ook te lezen had dat 'n heel vreemd effect. 't Was - nadat hij 't gelezen had - heel even stil en toen… kreeg ik 'n draai om m'n oren. Ja, letterlijk! Toen ik hem - met tranen in m'n ogen - vroeg waarom dat (ineens, zomaar) was sprak hij de (m.i.) gedenkwaardige woorden: "Omdat ik jou vertrouw." En gelijk had 'ie! Reactie infoteur, 27-03-2012
Hi Sanne, oei! Klagen is niet hetzelfde als slaan, dus misschien moet hij het stuk nog eens lezen? lol. Groetjes, A.

A. V. Kuyk, 07-12-2011 10:04 #32
Hallo iedereen;ik ben een man van 53, ik praat eigenlijk heel mijn leven al liever met vrouwen, ik ben getrouwt heb 2 zonen en de opvoeding hebben we samen gedaan, vind het leuk om met mijn vrouw overal over te praten, ben er achter gekomen dat ik eigenlijk meer een vriedin ben van haar, super relatie;in het hier boven geschreven kan ik mijn eigen helemaal vinden maar dan wel wat de vrouw vindt 100 procent! tegen welke problemen kan ik tegen aan lopen', graag uw mening. Reactie infoteur, 08-12-2011
Hi A., ik begrijp niet wat u bedoelt, want zoals u het beschrijft heeft u geen enkel probleem met vrouwen. Groetjes, A.

Janneke, 24-09-2011 14:13 #31
Hallo, ik (Janneke) onderschrijf je artikel geheel en al. Iedereen weet toch (allang) dat mannen (domme) materialisten zijn. En elke vrouw weet toch ook allang hoe je daarvan gebruik kunt maken. De kunst is om ze - als vrouw - op-de-tenen te houden. Nou, als je dát niet eens kunt… Ze doen immers dingen die wij (vrouwen) nóóit(!) zullen doen, zoals op hun knieën (ha ha ha) smeken of wij met ze willen trouwen. Nóu móe! 'n Vent moet wel barsten van het geld voor we dat doen, nietwaar? Nee, je zal (als vrouw) wel gék zijn, zeg! Bovendien - om even aan te geven dat wij helemaal géén materialisten zijn - welke vrouw heeft er meer dan 5 paar schoenen? Niemand toch!? En kleding? Meer dan (laat ik het ruim nemen) 20 kledingstukken heeft geen enkele vrouw. Waarom zou ze? Nee, wij vrouwen zijn immers tevreden, blijmoedige en vredelievende wezens. Die - inderdaad - geen groter genoegen kennen om met seksgenoten te babbelen. En kom daar maar 'ns om bij al die mannen die - jongens-onder-elkaar, al zuipend dat 't 'n lust is - over hun liefde voor de hen zo bevredigende vrouwen kletsen. Wat ik jammer vind is dat je - in je reactie op ene Lucas - de verschillen opeens 'juist interessant' noemt. Dus het feit dat ze - volgens jou - materialist(en) zijn vind je 'n 'interessant makend verschil'? Maar materialisten zijn mensen die v.w.b. de idealen (geluk en liefde bijv.) pessimistisch gestemd zijn. Men zou ze ook de 'eeuwige rekenaars' kunnen noemen. En die (mensen) gaan niet belangeloos in 'n relatie investeren, hoor. 't Is maar 'n weet. Reactie infoteur, 25-09-2011
Hi Janneke, ik heb nooit beweerd dat mannen materialistisch zouden zijn. Dat lezers en ikzelf de verschillen tussen man en vrouw interessant vinden, heeft verder niets te maken met eventuele waarde-oordelen ten aanzien van die verschillen. Groetjes, A.

Lucas, 13-09-2011 16:43 #30
Een erg goed artikel en heb moeten lachen om de herkenning in vrijwel alle kenmerken die worden toegeschreven aan de man! En wat een veel oververhitte reacties staan hier zeg. Natuurlijk zijn uitzonderingen daargelaten. Ikzelf ben ben genuanceerd in het uitdrukken van gevoel, en mijn vriendin is een ster in inparkeren. Misschien behoorden die zaken niet tot natuurlijke aanleg, maar deze kunnen wel geleerd worden denk ik. Verder ben ik van mening dat als je een relatie hebt, je ook nader tot elkaar komt door aan enkele lastige verschillen te werken, dus ik kan me goed voorstellen dat mensen door veel factoren af kunnen wijken van het stereotype. Reactie infoteur, 14-09-2011
Hi Lucas, verschillen maken de relatie juist interessant, daarom zal de aantrekkingskracht tussen mannen en vrouwen altijd blijven :). Het onderwerp maakt veel los, en inhoudelijke reacties - dus niet bedoeld als persoonlijke aanval - zijn altijd welkom, hoe oververhit ook! ;) Dank voor je waardering, A.

Sam, 12-06-2011 17:53 #29
Ik ben het met veel eens, maar ik zelf ben een vrouw met bindingsangst. Dus ik denk niet dat dat enkel voor mannen pleit. Waarschijnlijk wel, dat het vaker voor komt bij mannen als bij vrouwen. Maar ik denk ook, dat met de jare alles veranderd. 'De nieuwe man' daar al van gehoort? Reactie infoteur, 13-06-2011
Hi Sam, wat 'de nieuwe man' precies inhoudt mag jij ons vertellen! Groetjes, A.

Chislaine, 17-04-2011 23:00 #28
Hoi, ik heb een vraagje me relatie is pas uit en hij is iemand die niet toegeeft en ontkent zijn gevoelens. hij heeft daar nooit over gepraat zo moeilijk in zichzelf. hij kan niet meer normaal tegen me doen? wat moet ik hier mee? Reactie infoteur, 18-04-2011
Hi Chrislaine, zie: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/43710-hoe-je-je-ex-terugkrijgt.html
Of je je ex nu terugwilt of niet, er staan vast wel wat handreikingen in waar je iets aan hebt. Groetjes, A.

Jaap, 13-12-2010 02:09 #27
Dit is behoorlijk plat geschreven, en niet alles klopt. even een fout voorbeeld "mannen vinden bevrediging in carriere en bezittingen, vrouwen in relaties, famillie vrienden.". dit is echt reinse bullshit, er zijn behoorlijk wat vrouwen die ervan genieten te pronken met hun spullen, juwelen,. en waarom zoveel schoenen? Ik snap niet wat ze met deze zin willen zeggen. Denk dat voor de meeste mensen geld dat relaties, famillie, vrienden belangrijker zijn en t zal echt niet uitmaken of je daar man of vrouw in bent. Reactie infoteur, 15-12-2010
Interessant standpunt maar ik ben het er toch niet mee eens. Het zijn nog altijd mannen die de hoogste banen op de carriereladder innemen, en het zijn nog altijd vrouwen die relatief veel meer tijd steken in relatie, familie en kinderen (!). A.

Mirjam, 27-09-2010 08:22 #26
Bij 1 puntje staat er dat mannen 1x voor de spiegel staan, ben ik zeer zeker niet mee eens! ze hebben toch ooit eens een onderzoek gehouden waar uit kwam dat mannen nog meer voor de spiegel stonden dan de vrouwen, dus dat is al een verzacht puntje voor de vrouwen:P Reactie infoteur, 28-09-2010
Hi Mirjam, vertrouw nooit de uitkomst van een onderzoek! Om de eenvoudige reden dat onderzoeken vrijwel altijd tot verschillende uitkomsten leiden. IJdelheid wordt in zijn algemeenheid wel meer aan vrouwen toegerekend dan aan mannen. Groetjes, A.

Michelle, 06-07-2010 17:22 #25
Ik herken er heel veel in, maar sommige ´mannentrekjes´ heb ik ook. Ik heb een bloedhekel aan winkelen en ga ook doelgericht te werk. Verder herken ik er onwijs veel in. Reactie infoteur, 07-07-2010
Hi Michelle, leuk te horen. Groetjes, A.

Myrthe, 08-05-2010 15:51 #24
Zijn bijna alle negatieve reacties nou geplaatst door mannen en is het artikel geschreven door een vrouw? opvallend. Reactie infoteur, 13-05-2010
Hi Myrthe, dit laat zien dat mannen zich meer van de verschillen aan trekken dan vrouwen. Waarom dat zo is, geeft weer nieuwe stof tot nadenken. Groetjes, A.

Xander, 03-05-2010 12:52 #23
Ik word hierzo gek van: altijd maar die verschillen tussen mannen en vrouwen, kan het mogelijk wel voor sommige mensen opgaan, maar ik ben toch echt zeer gevoelig en heb zoals ik het hier moet geloven heel wat vrouwelijke trekjes. Ik praat altijd over emoties, kan me heel goed uiten etc. Dat mensen maar denken een monopolie te kunnen hebben op een waarheid of simpelweg omdat ze mensen dan in een hokje kunnen plaatsen. Reactie infoteur, 04-05-2010
Hi Xander, er is geen sprake van 'monopolie op een waarheid'. In de psychologie wordt er voortdurend 'in hokjes geplaatst' om grip te krijgen op de materie. Net zo hard worden zaken weer genuanceerd. In het artikel staan de algemeen bekende verschillen weergegeven, of ze in jouw ogen nu waar zijn of niet. Groet, A.

J. Jansen, 10-12-2009 14:56 #22
Reactie (v.d. infoteur) op mijn reactie d.d. 10.12.2009:
Ja ja… mooi verhaal, hoor. Daaaaaggggg. Wat - m.i. - blíjft is a) 'n ontbreken van de wetenschappelijke basis en b) het feit dat bepaalde types bepaald gedrag graag uitvergroten en veralgemeniseren. Nog 'n bezwaar acht ik dat - ondanks de uitslag van menig wetenschappelijk onderzoek - (met enthousiasme) naar verschillen wordt gezocht. Is dit geen (neiging tot) seperatisme i.v.p. streven naar overeenkomsten en dus vrede? Reactie infoteur, 29-01-2010
Hi J, soms is er de neiging te denken dat als iets wetenschappelijk bewezen is, dat het dan waar zou zijn. Wetenschappers kijken door de bril van hun eigen cultuur en norm. Om die reden zijn vele uitkomsten van zgn. objectief wetenschappelijk onderzoek volslagen waanzinnig of op zijn minst dubieus. Vooral in de psychologie en met name hier in de evolutionaire psychologie is het moeilijk conclusies te trekken die altijd gelden. Pogingen in die richting moeten desondanks niet worden ontmoedigd. Verschillen mogen er zijn, en zijn geen reden om als man en vrouw in oorlog te leven. Wat je bedoelt met 'bepaalde types die bepaald gedrag graag uitvergroten etc.' is me onduidelijk. Het stuk vat de alom bekende verschillen tussen man en vrouw samen, of deze nu wetenschappelijk zijn 'bewezen' of niet. Peace to you! A.

J. Jansen, 10-12-2009 06:34 #21
Het is - om te beginnen - slechts wéér 'n opsomming van al-zo-vaak klakkeloos geponeerde stellinkjes die - naar mijn mening (zoals de schrijfster zelf ook toegeeft in één van haar reaktie's) met 'n kilootje zout mogen worden genomen. 'n Aardige vraag zou kunnen zijn: waarom? Nou, nogal simpel, omdat er mee/aan wordt verdiend. Jammer is dat het niet-zo-erg-geïnteresseerden 'n (niet-wetenschappelijk gefundeerde) basis verleent voor hun anders-zijn. Meestal 'gevoeliger-zijn'. Jammer van het 'gevoeliger-zijn' is dat het 'n functie is van HET GEVOEL. Nou zou hier niets/weinig op aan te merken zijn ware het niet dat HET GEVOEL zich (meestentijds?) vijandig verhoudt met (het functioneren van) HET VERSTAND.

Kort samengevat: De bedoeling van de (pre)frontale lobben is het gevoel (synoniem: de driften) te civiliseren. De minder-positieve gevoelens willen nogal 'ns dwarsliggen. In dit verband is de roep om vrijheid alsmede de behoefte aan individualisering/verbijzondering van het individu te verklaren. Meestentijds zijn deze behoeftes te beschouwen als behoefte van HET GEVOEL (syn.: driften, Ego). 'n Zin als: "Ja, kweenie maar 'k heb het gevoel… " (o.i.d) vormt de bevestiging. Reactie infoteur, 10-12-2009
Hi J, misverstandje. Ik heb niet gezegd dat het geschrevene met een kilo zout mag worden genomen. Overal zit minimaal een kern van waarheid in, maar die waarheid lijkt - gezien de soms heftige reacties - voor iedereen wat anders te liggen. De algemeen bekende verschillen tussen man en vrouw zijn echter zo duidelijk mogelijk en met opzet ongenuanceerd weergegeven. Het staat iedereen vrij ze naar believen te ontkennen, betwisten of af te zwakken. Of er natuurlijk gewoon herkenning in vinden… A.

Arend de Postduif, 25-11-2009 18:23 #20
Ze hebben toch een ct scanner en pet en mri waarmee veel al is onthuld in den hersenen van man en vrouw Reactie infoteur, 10-12-2009
Hi Arend, ja de hersenstructuren van mannen en vrouwen zijn verschillend. A.

Ernstherman, 21-11-2009 11:03 #19
Even een reactie op Bernard. Ik kan me goed voorstellen dar je meent dat het speelgedrag van kinderen erg cultureel bepaald is. Ik was daar zelf ook van overtuigd voordat ik zelf kinderen had (twee joingens en een meisje). Ondanks onze pogingen al vanaf de eerste dagen om die "cultuur" te doorbreken bleek er toch "iets" te zijn waardoor de poppen en autotjes automatisch bij de rolpatronen bleken terecht te komen. Generaliseren is altijd problematisch maar ik kan me erg vinden in het artikel, ondanks dat ik dat soms liever niet had. Reactie infoteur, 10-12-2009
Hi Ernst, ja, dat is typisch een verschil wat in beginsel niets met cultuur te maken heeft. De kinderen hebben hun eigen voorkeur, en dat zit diepgeworteld. Groetjes, A.

Bernard van Wendel de Joode, 18-10-2009 21:14 #18
Dit artikel lijkt mij alweer verouderd. Gelukkig maar. Het is gebleken dat vrouwen helemaal niet per definitie beter zijn in multi-tasken dan mannen. Zie wat mij betreft het slingeren en niet uitkijken van mobiel bellende fietsende meisjes. Multi-tasken valt wel degelijk te leren.

Wat mij tegen de borst stuit, is de passage waarin wordt verklaard waarom mannen minder huilen dan vrouwen. Deels zou dat evolutionair bepaald zijn. Ik denk dat dat goeddeels op het conto kan worden geschreven van onze cultuur, waardoor - o gruwel - een huilende man of wordt veroordeeld of wordt getroost alsof er iemand overleden is (wat dus niet altijd het geval is!).

Ook wat betreft het spelen met poppen of auto's begeeft men zich op glad ijs.
Alleen al dit: honderd jaar geleden waren er nog niet eens auto's. Waar speelden jongens toen mee? Spelen met auto's is echt cultureel bepaald hoor. Het begint al in de wieg, met blauwe kleertjes voor jongetjes en roze voor meisjes. Maar als jongetjes niet door hun ouders of andere familie aan de autootjes worden gebracht, zorgen buurjongetjes of schoolvriendjes daar wel voor. Die invloed wordt echt onderschat.

Dat mannen per definitie verslaafd aan sport zijn is een misvatting. In een land als Engeland is voetbal bijvoorbeeld veel meer een sport waarvoor ook vrouwen belangstelling tonen.

Als ik naar mezelf kijk: jarenlang geen vriendin gehad en als je dat dan vertelde, kreeg je soms een smalend "oh, zeker bindingsangst" te horen. Nu woon ik alweer anderhalf jaar samen. Kaartlezen? Ik heb er de ballen verstand van. Qua orientatie ben ik hopeloos, daarom vraag ik geregeld hulp als ik weer eens hopeloos verdwaald ben. En ik ben een echte man heh, met een kalende kop - HET bewijs van een hoog testosteronniveau…

Ik ben het overigens eens met Giovanni. Vrouwen proberen mannen niet te begrijpen, maar ze koste wat kost te veranderen. Als vrouwen zich wat meer in de mannenpsyche verdiepten in plaats van het geijkte "mannen zijn simpel", "mannen zijn allemaal hetzelfde", zouden er sowieso al veel minder misverstanden zijn tussen de seksen.

Mannen hebben wel degelijk een diep gevoelsleven. De meesten hebben helaas geleerd dat te negeren danwel weg te stoppen. Ik heb zelf een jaar dagtherapie moeten volgen om het mijne te accepteren. Dus, hoezo "simpel"? Reactie infoteur, 10-12-2009
Hi Bernard, zo te zien heeft de dagtherapie om 'je gevoelsleven te accepteren' zijn vruchten afgeworpen. Voor wat betreft de keus van speelgoed, sluit ik me aan bij Ernst in de reactie hierboven. Een verouderd artikel zou aangepast kunnen worden, maar dit artikel is voldoende eigentijds. A.

Giovanni, 26-08-2009 01:28 #17
Het artikel loopt over van de dingen die "mannen niet begrijpen". Wat vrouwen niet begrijpen aan mannen is eigenlijk nauwelijks gerepresenteerd. Dit is eigenlijk niet de schuld van de schrijfster, het is een maatschappelijk probleem dat zich sinds de opkomst van het feminisme voordoet, waaruit deze schrijfster (en ikzelf) uit is voortgekomen.

Er zijn net zoveel (misschien nog wel meer) problemen die veroorzaakt worden omdat vrouwen simpelweg alles vanuit hun eigen standpunt zien en niet eens de moeite doen om de man te snappen. Vaak word er dan door de vrouw (wie niet sterk is moet sluw zijn) alles omgedraaid en doet ze alsof de man haar gevoelswereld niet begrijpt, terwijl ze in werkelijkheid gewoon geen zin heeft om zich aan te passen. Je ziet het overal, 99% van de tijd moet de man veranderen in een relatie, zet je favoriete talkshow maar aan.

Vrouwen kunnen altijd alles precies draaien zoals ze het willen, omdat mannen bang zijn om als "vrouwonvriendelijk" bestempelt te worden. Het is natuurlijk van de zotte om te beweren dat alleen mannen in een relatie de partner niet snappen.

Punt is: het ligt er maar aan vanaf wiens standpunt je de relatie bekijkt.

Het word tijd dat mannen is wat meer opkomen voor zichzelf in relaties. Ik doe dit al en heb een geweldige gelijkwaardige relatie. Maar ik zie veel mannen (waaronder mijn eigen broer) die altijd ja-en-amen zeggen tegen hun vrouw met andere mensen erbij, omdat ze bang zijn om in een discussie te vervallen waarin ze toch altijd de sentimentele underdog zijn, zowel door andere mannen (die ook bang zijn voor het label "vrouwonvriendelijk") als vrouwen. Reactie infoteur, 30-08-2009
Hi Giovanni, ik heb heel hard geprobeerd je te begrijpen… A.

Leen, 03-07-2009 10:32 #16
Het is onjuist om dit soort dingen te generaliseren zoal u dit doet in uw artikel. Ik weet niet of u zich daarvan bewust bent maar in onze moderne maatschappij vindt u vrouwelijke truckchauffeurs, cartografen, voetbalspelers en mannelijke verplegers, kinderoppassen en relatiebemiddelaars die uitstekend werk verrichten!

Elke man en elke vrouw is uniek, met zijn/haar persoonlijk kwaliteiten en tekortkomingen.
Het is dus vernederend om in een hokje gestopt te worden waar je niet noodzakelijk in past. Of erger nog, dat je persoonlijke ambities door de maatschappij worden afgeremd omdat je niet "het juiste geslacht" hebt… Reactie infoteur, 05-07-2009
Hi Leen, ik kan me niet vinden in je interpretatie van het artikel want juist in de beroepskeuze zijn de verschillen tussen man en vrouw zeer scherp af te tekenen. Een vorkheftruckchauffeur is vrijwel altijd een man en een peuterspeelzaal-juf is nog altijd een vrouw. Kwaliteiten zijn niet enkel persoonsgebonden, maar soms ook geslachtsgebonden. Dat facet is echter maar een klein onderdeel van het stuk, daarbij distantieer ik me van termen als "generaliseren/vernederen/ hokjes/ afremming en juiste geslacht". Groetjes, A.

Ik Wil de Pop, 13-05-2009 12:42 #15
Quote "Het begint al in de peutertijd. Bij verschillend speelgoed zal een jongen altijd een autootje kiezen en een meisje een pop"
Wat is er dan mis met mijn hersenstructuur. Ik ben een man en heb mijn hele kleutertijd met poppen gespeeld en heb maar een keer een autotje gevraagd voor mijn verjaardag/sinterklaas. En dat autotje was een barbie auto, om mijn gekregen barbies in rond te kunnen rijden. Als ik u moet geloven ben ik dus in mijn hersenstructuur een vrouw, toch als ik naar mijn geslachtsdeel en seksuele voorkeur kijk ben ik een man. Ik heb nu 2, 5 jaar een vriendin en met haar wil ik de rest van mijn leven doorbrengen. Reactie infoteur, 17-05-2009
Hi, wat je beschrijft is vrij uitzonderlijk, maar komt uiteraard toch voor. Voer voor wetenschappers! Groet, A.

Arna, 29-03-2009 19:47 #14
Als ik dit artikel moet geloven, dan is mijn man het vrouwtje in huis en ik het mannetje. Op een paar echte vrouwen en mannen dingen na. Het klopt inderdaad dat ik in huis mijn zintuigen op scherp heb en behoorlijk in detail ga, terwijl het mijn man niet lijkt te intresseren en als hij achter de computer zit, hoort en ziet hij niks van wat onze kinderen van 1 en 2, 5 jaar oud uitvreten om hem heen. Terwijl ik dan in de keuken de vaatwasser sta in te pakken, hoor ik nog wat er in de woonkamer gebeurt en ben ik alsnog mijn man voor om in te grijpen. Net of op diemanier alles op de vrouw neerkomt.
Maar denk goed na, dat komt ook door de evolutie. De man en de vrouw hadden zo hun taken los van elkaar en samen was je dan een. Tegenwoordig wordt in deze maatschappij van emancipatie en werkende moeders verwacht dat de man ineens een vrouw kan zijn. Dat is iets wat niet voor iedere man is weggelegd, het is een vaardigheid die ze zich eigen moeten maken en in de meeste gevallen lukt dat nooit 100%. Alle kleine dingetjes die de man dan toch doet is dan al heel wat.
Verder ben ik het ook eens dat het inderdaad ook afhangt van iemands karakter, opvoeding, milieu en intelligentie. Reactie infoteur, 30-03-2009
Hi Arna, fundamentele verschillen tussen man en vrouw zullen altijd bestaan ondanks factoren zoals emancipatie, karakter en omgeving en ondanks het feit dat dergelijke verschillen niet altijd worden toegegeven. Toch is het handig om op een gegeven moment te concluderen dat verschillen biologisch zijn verankerd, en daarom niet te veranderen. Groet, A.

Harry, 09-09-2008 17:06 #13
Ik kan me neit zo vinden in duidelijke verdeling van kunnen en laten vanvrouwen en mannen. Ten eerste kom ik het op die manier niet tegen in de praktijk en daarnaast spelen er bij ieder mens persoonlijk, gradaties van mannelijk of vrouwelijk ijn. (om het zo maar te noemen)

Om het als stelling te gebruiken lijkt me prima, maar er van uitgaan dat mensen in zulke hokjes te passen zijn levert alleen maar meer problemen op. Een individu is geen gemiddelde, het is een persoon met zijn/haar eigen eigenaardigheden. Reactie infoteur, 15-09-2008
Om dingen scherp te krijgen moeten ze soms in wat extremere mate worden weergegeven. Dit betekent niet dat je elke regel letterlijk moet nemen. Ik vind het fijn om zo serieus genomen te worden, maar mijn positie is hoofdzakelijk doorgeefluik van informatie. In de psychologie bestaan nooit zekerheden. Het stuk is voorts niet bedoeld om problemen te veroorzaken, maar om ze op te lossen door verschillen (al of niet herkenbaar) gewoon te accepteren, liefst met humor. Groet, A.

Nina, 01-09-2008 17:29 #12
Ik herken (als vrouw) werkelijk niets van wat ik in dit artikel lees. Vrouwen domineren vaak de situatie, waar mannen ontspannen en open zijn. Vrouwen doen vaak meerdere dingen tegelijk, waardoor alles een beetje en dus slechter gebeurt, waar mannen rustig kunnen aangeven: even geduld, ik moet dit goed doen. Ik ken meer mannen die elkaar om hulp vragen dan vrouwen. Vrouwen trekken zich het liefst terug, gaan met gelijkgestemden zitten kankeren op mannen, i.p.v. een stukje zelfreflectie, nee, dat is te pijnlijk. Vrouwen worden niet ontspannen van winkelen, ze worden er gestresst van en agressief. Ze duwen elkaar opzij, letten niet op waar ze lopen, alles voor dat ene materiele dingetje. Hoezo spiritueel? O ja, spiritueel: dat is boekjes lezen over de Dalai Lama en wierook en stilzitten met muziekje op de achtergrond. De lichaamshouding van vrouwen is gesloten. Die van mannen open. Het ruimtegebrek door een gesloten houding wordt tenietgedaan door het stemverheffen en aan een stuk door kakelen. Het liefst in een mobieltje. Terwijl ze als excuus aandragen dat ze een hekel hebben aan bellen als je al een maand niets van ze gehoord hebt.

Meisjes, (dames is nog te keurig), kijk eens diep in je ziel, en hou op met gekanker over mannen! Projecteer jezelf niet op een ander. Reactie infoteur, 15-09-2008
Ik voel me als schrijfster van het stuk niet aangesproken. Groet, A.

Molleke, 20-05-2008 18:08 #11
Maar wie heeft er een tip vor mij hoe om te gaan met de emotionele blokkade van mijn man? Hij noemt nu bij de naam dat we van tafel en bed gescheiden zijn, maar niet zeker is over een scheiding, en weet zelf niet hoe verder. Gesprek bij psych komt nog, duurt zo lang en het wordt zo moeilijk elke dag die komt. Hij heeft zegt ie zijn gevoel veilig gesteld en dat ik hem niet meer kan kwetsen, (ben niet vreemdgegaan) ik heb mijn woede jegens anderen om hem, op hem geprojecteerd en dat te lang en ongecontroleerd omdat ik geestelijk instabiel was en nu ik de weg naar mij zelf aan het hervinden ben en vindt hij dat weer moeilijk. Hij heeft tijd nodig. Ok dat wil ik hem geven, maar hij zegt ook misschien zeg ik over een maand ja we proberen het voorzichtig aan weer, of over 4 maanden het lukt echt niet.
Hij zegt zijn gevoel veilig gesteld te hebben zodat ik hem niet meer kan kwetsen maar dat wil ik helemaal niet. IK wil het zelf gewoonweg niet. Ik hou van hem. Hoe ga ik hier mee om? ben echt wanhopig Reactie infoteur, 01-07-2008
Hi Molleke, dit is niet helemaal de juiste site om huwelijksproblemen te bespreken maar ik hoop dat je veel antwoorden op je vragen kunt vinden in mijn artikel "Red je huwelijk van de ondergang", zie de link op deze site. Emotionele blokkades bij mannen kunnen soms hardnekkig zijn maar ik maak uit je schrijven niet op wat de achterliggende reden is. Een scheiding van tafel en bed belooft meestal weinig goeds. De wil om er iets van te maken moet van twee kanten komen, en dan ook met volle overtuiging. Ik hoop dat jullie die fase weer bereiken. Sterkte, A.

Enza_9o- (infoteur), 17-05-2008 23:32 #10
Hallo Astrid,
Dit artikel zeer goed geformuleerd en goed leesbaar! Psychologisch gezien kan deze uiteenzetting veel wankelende huwelijken door wederzijds onbegrip uit de nood helpen.
Dank je wel! Groetjes.
Enza_90- Reactie infoteur, 19-05-2008
Hallo Enza, wat een leuke reactie, dank je wel! De verschillen zijn inderdaad vaak oorzaak van wrijvingen. Hopelijk is het stuk een eye-opener voor al diegenen die niet begrijpen wat er toch mis gaat ;). Groetjes van A.

Icqb (infoteur), 16-05-2008 17:24 #9
Ik zie nogal veel "mannen kunnen niet begrijpen" en "mannen kunnen niet mee overweg"…
Het zou kunnen dat de meeste van deze dingen op waarheid zijn berust, maar de ondertoon is nogal anti-man…

Volgens mij zijn vrouwen én mannen hier wel goed in…
de oorzaak bij een ander leggen in plaats van in eigen boezem te kijken

Molleke, 02-05-2008 15:30 #8
Thnx voor deze site, ik zit ook midden in een huwelijkscrisis, heb grotendeels zelf schuld door mijn eigen invulling aan dingen te geven en hem te veel voor de voeten te gooien en oude koeien uit de sloot te halen. Hij is momenteel gevoelsmatig totaal geblokkeerd en ik wil er alles aan doen om ons huwelijk te redden. Hier doe ik alles voor wat in mijn macht ligt want ik wil deze voor mij perfecte man niet kwijt. We hebben beide schuld en krijgen over een paar weken hulp van professionele derden. Hopelijk helpt dit ons en onze puberende kinderen. Reactie infoteur, 19-05-2008
Hi Molleke, je beschrijft zo op het oog een typisch geval van de verschillen tussen man en vrouw! Veel succes met de 'wederopbouw', groetjes A.

Petra, 18-02-2008 21:29 #7
Wat geweldig veel info is er op deze site te lezen. Ik zit momenteel midden in een huwelijkscrisis en deze site staat boordevol gespreksstof. Heel hartelijk bedankt voor deze eye-opener. Reactie infoteur, 20-02-2008
Hallo Petra, dank je wel voor deze fijne reactie! Ik hoop dat het artikel een positieve bijdrage kan leveren. Sterkte, groetjes, A.

Herm, 17-02-2008 10:46 #6
Dank je voor deze info. Reactie infoteur, 18-02-2008
Hi Herm, tot je dienst en dank voor de waardering! Groet, A.

Nadia, 12-02-2008 23:02 #5
Wow wat een leerzaam site zeg, ik ga hem zeker in my favorits toevoegen!
dank je zeer! :-)

gr nadia Reactie infoteur, 18-02-2008
Hi Nadia, dank voor deze aardige reactie! Groet, A.

Eliza, 30-12-2007 11:45 #4
Leerzaam en erg leuk om te lezen!:-) Reactie infoteur, 31-12-2007
Dank je wel Eliza! groet, Astrid

Etsel (infoteur), 13-12-2007 17:47 #3
Man en vrouw zijn twee vormen van Goddelijke energie. De mannelijke energie is aggressiever en de vrouwelijke energie subtieler. Voor een menselijk leven zijn beiden nodig. Het wil overigens niet zeggen dat de man sterk is en de vrouw zwak. Volgens rebbe Menachem Mendel Schneerson moet je het zo zien. Vrouwelijke energie is wat je bent en mannelijke energie is wat je doet:

* De man gaat op zoek naar G'ddelijkheid; de vrouw neemt G'ddelijkheid in zich op.
* De man brengt via zaad leven voort; de vrouw draagt het leven.
* De man onderwijst zijn kinderen hoe te leven; de vrouw is het leven.
* De man geeft liefde, de vrouw is liefde.


Mannen en vrouwen moeten niet proberen aan elkaar gelijk te zijn. Binnen de mannelijkheid ligt zijn 'vrouwelijke ik' opgesloten; binnen de vrouwelijkheid ligt haar 'mannelijk ik' opgesloten. In die context opereren man en vrouw.

Strijd tussen man en vrouw.
Door meer nadruk te leggen op de materiële wereld dan de geestelijke, scheppen we een wereld waarin de man overheerst. Het levensdoel moet echter zijn dienstbaarheid aan God door man en vrouw. De feministische strijd moet niet gericht zijn op de stoffelijke wereld, maar op de geestelijke wereld. Daar kunnen man en vrouw gelijk zijn. Naarmate man en vrouw meer op spiritualiteit gericht zijn zal de waardering voor en het werken aan een goed gezinsleven zich uitbreiden.

N. Le Duc, 20-11-2007 11:06 #2
Ik zie het anders, het ligt allemaal aan de communicatie, oorzaken zijn ook structuur mannelijk in de maatschappij en gezinnen, oude gewoontes want alles is te leren.

Mannen hebben ook een vrouwelijk deel, das niet mogen ontwikkellen in die structuur, vrouwen hebben de mannelijke kant die niet heeft mogen ontwikkellen. Als hier een studie overgemaakt word zal men dat zien, ik heb zowel ervaring als zelfstudie gedaan.De wereld is wel in ontwikkelling zie Homo's en lesbienes. Communicatie is jij bent en zou moeten zijn Wie ben je.:-) Reactie infoteur, 29-12-2007
Hi N le Duc. Ik ben het niet met je eens. Het is nl. bewezen dat de hersenstructuren bij man en vrouw anders zijn. Het begint al in de peutertijd. Bij verschillend speelgoed zal een jongen altijd een autootje kiezen en een meisje een pop. Ik zie geen maatschappelijke oorzaken om tot deze natuurlijke voorkeuren te komen. Groet, A.

E. B. T. A. de Jong, 19-11-2007 14:46 #1
Zeer goed precies zoals een vrouw en een man zijn niks aan toe te voegen zeer goed. Reactie infoteur, 21-12-2007
Dank je zeer. :) A.

• Plaats zelf een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel…