InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Psychologie > De valkuilen in een relatie

De valkuilen in een relatie

De valkuilen in een relatie Over relaties en huwelijken gaan nog steeds hardnekkige mythes de ronde: De partners worden geacht hetzelfde te denken, ruzietjes zijn een slecht teken, seks is niet belangrijk en verliefdheid die verdwijnt is het begin van het einde. Elke relatie heeft zijn eigen regels maar onrealistische denkbeelden kunnen de verhoudingen ernstig verstoren. Om een gezonde relatie te waarborgen is het nuttig de valkuilen grondig te kennen. Wat zijn de belangrijkste punten?

Je hoeft niet hetzelfde te denken

Mannen en vrouwen zijn zo verschillend dat het geen zin heeft om er vanuit te gaan dat 'hetzelfde denken' noodzakelijk is om een goede relatie te hebben. Proberen net zo te denken als de ander heeft om die reden geen zin omdat je de dingen nooit door je partner's ogen zult waarnemen. Psychologische, fysiologische, genetische en historische verschillen zijn blijvend en het is dus zaak om deze verschillen te waarderen in plaats van ze als een belemmering te beschouwen. Een relatie is veel boeiender als de ander je leven verrijkt en niet omdat hij of zij hetzelfde is als jij. Op zoek gaan naar een kopie van je eigen ik is compleet zinloos.

Een hemelse romance is niet nodig

Geen enkele relatie is een sprookje en verwacht dus nooit dat de beginfase van verliefd zijn moet of zal voortduren. Als de eerste hartstocht tanende is betekent het niet dat je niets meer om de ander zou geven of dat je weer op zoek moet gaan naar de volgende om maar weer de kick van verliefdheid te kunnen beleven. Een volwassen relatie zal veranderen van uitzinnige passie naar een diepere, stabielere liefde, indien je dat de kans geeft. Verwachten dat een relatie altijd grandioos moet zijn is hetzelfde als verwachten dat het nooit meer winter zal worden.

Sommige problemen zijn onoplosbaar

Het overgrote deel van alle relatieproblemen valt niet op te lossen. Er zullen altijd dingen zijn waarover je het simpelweg oneens bent en verwachten dat er wel een compromis uit zal rollen is niet geheel realistisch. Het voorgoed oplossen van een meningsverschil zou namelijk betekenen dat een van de twee zijn waarden moet opofferen. Het beste is om gewoon te zeggen: " Laten we het erover eens dat we het niet eens zijn " en de zaak of laten rusten of erom lachen.

Je hoeft geen interesses te delen

Het is niet noodzakelijk dat je partner precies dezelfde hobby's heeft als jij, hetzelfde werk, dezelfde muziek- of kledingsmaak, enzovoorts. Elkaar forceren hetzelfde te doen zou kunnen resulteren in spanningen en conflicten omdat een van de twee zich niet in zijn element voelt. Beter is de uiteenlopende interesses te respecteren en er verder geen punt van maken.

Zelfs in de beste huwelijken wordt geruzied

Verwachten dat je relatie moet uitblinken in vrede is volledig in strijd met de werkelijkheid. Wees nooit bang om te ruziën omdat je meent dat dat een teken is dat de relatie niet goed zou zijn of dat jullie niet ' bij elkaar zouden passen'. Dit is een bekende valkuil. Ruzietjes kunnen nuttig zijn en de relatie zelfs van dienst zijn omdat het een duidelijk bewijs is dat de relatie op basis van wederzijds vertrouwen is: Je kunt vrijuit je gevoelens delen en spuien. Tel dus nooit op hoe vaak jullie het oneens zijn, maar kijk liever naar de manier waarop jullie ruziën.

Afreageren is riskant

Veel relaties zijn permanent kapotgemaakt omdat er in een onbewaakt ogenblik dingen zijn geroepen die de ander niet kan vergeven. Dus, voordat je iets gaat zeggen waar je spijt van kunt krijgen, is het beter om na te gaan hoe je je werkelijk voelt en niet op dat ene moment. Destructieve zaken die bij afreageren aan bod komen reflecteren zelden hoe we ons werkelijk over de ander of de relatie voelen. Beter is het om constructief aan een relatie te werken en deze niet af te breken door beledigingen en 'steken onder water'.

Seks in een relatie is wel degelijk van belang

Denken dat seks niet belangrijk is in een relatie is gevaarlijk. Een onbevredigend seksleven wordt een enorm issue en maakt de betrokkenen gefrustreerd. Een goed seksleven is een bevestiging van je relatie in de vorm van intimiteit, delen en kwetsbaarheid en is een time-out van het leven van alledag. Seks in een relatie betekent niet enkel een fysieke daad, maar alles dat je voorziet van lichamelijk genoegen, bijvoorbeeld aanraken of elkaars hand vasthouden. In een relatie zonder deze intimiteit zal eerder onvrede sluipen.

Een partner met fouten

Onthoud altijd de kwaliteiten in de ander die je in eerste instantie aantrokken en scherp nooit de tekortkomingen in de ander aan. Er is een verschil tussen een partner met eigenaardigheden en iemand met een serieus probleem zoals lichamelijk en mentaal misbruik, gedragingen waarmee je niet hoeft te leven. Destructief gedrag zoals beledigingen over bijvoorbeeld je werk en andere zaken, het niet bereid zijn tot normale gesprekken en dergelijke, hoef je eveneens niet te accepteren. Niemand is perfect maar er zijn grenzen, en die grenzen bepaal jijzelf.

Geen enkele manier is de juiste of de verkeerde

Er bestaat geen handleiding om een goede partner te zijn en elke relatie is een nieuwe, andere uitdaging. In die zin zijn de 'regels' voor elke relatie weer anders en worden min of meer bewust vastgelegd. Het gaat erom dat beiden zich goed voelen bij de principes die jullie samen hebben opgesteld en die werkzaam zijn voor jouw relatie. Er is ook geen enig juiste weg om iemand lief te hebben en ongetwijfeld zal de ander zijn gevoelens op een andere manier uiten dan jij, maar dat maakt deze niet minder waard.

Alle valkuilen voorbij: Verander niet de ander, verander zelf

Wanneer je in een gespannen relatie zit kun je de vicieuze cirkel van afbrekend gedrag alleen zelf doorbreken. Denken dat de relatie beter zal worden als je partner maar wil veranderen is een valkuil. Je bent beiden verantwoordelijk voor de relatie maar je persoonlijk geluk is je eigen verantwoording. Indien de partner weigert mee te werken om de relatie een goede dienst te bewijzen en op kinderlijke wijze door blijft gaan de relatie te verzieken, ga dan na of de relatie je eigen geluk in de weg staat en trek je conclusies.

“Every couple needs to argue now and then. Just to prove that the relationship is strong enough to survive. Long-term relationships, the ones that matter, are all about weathering the peaks and the valleys.” ~ Nicholas Sparks

Lees verder

© 2007 - 2017 Astrid-d-g, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Seksuele problemen binnen de relatie of huwelijkSeksuele problemen binnen de relatie of huwelijkKunnen seksuele problemen de relatie of huwelijk zo dusdanig negatief beinvloeden dat de partners in een relationele twi…
De fouten die vrouwen maken met het bedrijven van de liefdeDe fouten die vrouwen maken met het bedrijven van de liefdeOorzaken van een slechte seksuele relatie komen vaak bij de mannen vandaan. Dat neemt niet weg dat vrouwen ook fouten ku…
Recept voor een gezonde relatieRecept voor een gezonde relatieWat is het recpet voor een goede en gezonde relatie van deze tijd? Dit is een vraag die bij velen van ons aanwezig is en…
Een open relatieEen open relatieSteeds meer en meer koppels beseffen dat ze 'anders' zijn dan anderen. Ze willen zich niet aan één partner binden en hun…
Kenmerken van een sterke en goede relatieKenmerken van een sterke en goede relatieWat zijn de kenmerken van een goede relatie? Hoe herken je een goede relatie? Wanneer is een relatie sterk en niet kapot…
Bronnen en referenties
  • www.drphil.com

Reageer op het artikel "De valkuilen in een relatie"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Raymond, 10-12-2014 19:16 #8
In grote lijnen kan ik mij vinden in wat er beschreven staat over het hebben van een relatie of huwelijk. De grootste valkuil is volgens mij, althans dit zijn mijn ervaringen… Maak duidelijk wat je manko's zijn, zeg waar je je geweldig over op kunt winden, dan is het de kunst om hier rekening mee te houden. Achteraf wordt het veel, heel veel moeilijker. Met andere woorden, iedereen heeft een gebruiksaanwijzing, lees deze goed voor je ergens aan begint.

Gr. Ray

Yolanda, 14-08-2012 19:08 #7
Hallo, ik heb drie maanden een relatie, zijn dochter is uit huis geplaatst toen wij elkaar leerde kennen en helaas is na twee maanden mijn vriend zijn werk kwijt geraakt, en daarbij kwam dat ie vertelde dat ie nog een zoon had, uit een one night stand, hij wilde graag contact met hem, en na enkele bezoekjes besloot hij om een bezoekregeling af te dwingen, dit mislukte compleet en na een uit de hand gelopen ruzie waarbij ook haar fam. was betrokken ( hij zegt niet geslagen te hebben en mijn ervaring is dat ie mij geen pijn kan doen), is hij opgepakt en na 1 nacht vrij gelaten, zonder gevolgen ( na eigen zeggen), sindsdien is hij heel gesloten en stil, is ook niet meer knuffelig, heel begrijpelijk allemaal, maar nu wil hij ook afstand hebben, ineens zomaar ging hij weg en is niet meer blijven slapen maar wel op bezoek geweest, ik voel me erg onrustig en heb het idee hem kwijt te zijn, kan de rust niet meer vinden en voel alsof hij vreemd gaat of drinkt ofzo, heb er weinig aanleiding toe, maar gister viel me op dat ie steeds met zijnmobiel in zijn hand zit, en wegdrukt als ik kom, of hem schuin houdt, als er vraag of hij iemand anders heeft zegt ie dat dat niet zo is, en ik geloof hem best wel, ik weet nietmeer zo goed wat te doen en wat te geloven… Reactie infoteur, 26-08-2012
Hi Yolanda, kennelijk wil hij bepaalde dingen geheim houden omdat hij vermoedt dat je kwaad wordt als je het zou weten. Stel je veel sterker op! Dat betekent dus dat je hem niet moet vragen of hij iemand anders heeft, want dat suggereert dat je je eigen positie wel erg laag inschat. Beter is om het contact te staken en vervolgens te zien wat hij doet. Groetjes, A.

Martijn, 15-02-2012 11:45 #6
Hallo mijn vriendin en ik verkeren de afgelopen twee maanden in een crisis. Ik ben er namelijk achter gekomen dat ze vreemd ging, voor haar was het de spanning die ze niet kon weerstaan. ik ben bereid om het haar te vergeven ook omdat ik helemaal gek op haar ben en nu in zie dat ik haar te weinig aandacht schonk. Ze was er altijd vanzelfsprekend. Maar nu zegt zei dat ze nog wel van mij houd maar niet weet of ze gelukkig kan worden met mij en onze twee kinderen. Door deze onzekerheid zeg ik allemaal lullige dingen en maak ik meer kapot dan dat het goed komt. Wat nu te doen? Ben radeloos Reactie infoteur, 16-02-2012
Hi Martijn, het is merkwaardig dat je vriendin nu nog moet gaan bepalen of ze 'gelukkig kan worden'. Kennelijk was ze dat niet echt. Maar jij bent natuurlijk niet verantwoordelijk voor haar geluksbeleving, dat moet ze zelf doen. De ellende is dat ze haar onvrede buiten de deur zocht, wat helaas enkel nog meer toestanden brengt. Met het gevolg dat je teleurgesteld bent en je woede op allerlei manieren uit. Om de relatie te herstellen zal ze de banden met die andere man moeten verbreken, en zich moeten storten op haar gezin. Zij zal moeten bewijzen dat jij nog steeds de enig juiste man voor haar bent. Doet ze dit, dan merk je dat aan allerlei dingetjes: inzet, initiatieven, moeite, enz. Omdat ze helaas haar twijfels uitsprak ziet de situatie er vooralsnog niet best uit. Twijfel is het gif in elke relatie, en geeft aan dat iemand er niet meer in wil investeren. Laat je niet gijzelen, maar stel uiteindelijk gerust een ultimatum. Want als zij geen keus maakt, zal jij die maken… Sterkte, A.

Evelien, 02-11-2011 09:23 #5
Ik heb de laatste weken vaker ruzie met mijn partner. Als hij tentamens heeft verwacht hij dat ik mij wegcijfer en hem de volledige vrijheid geef, dit doe ik ook maar ik vind het fijn om met hem te praten, knuffelen zoenen enzo, maar dit is niet mogelijk als hij tentamens heeft want dan heeft hij geen tijd voor mij. Hoe moet ik dit nou goed aanpakken? Reactie infoteur, 03-11-2011
Hi Evelien, niet. Een man kan maar een ding tegelijk, en zijn prioriteit ligt nu bij die tentamens. Het beste is om hem gedurende die tijd maar eens even helemaal met rust te laten. Daarna zal hij weer zichzelf zijn. Heb geduld! Groetjes, A.

Dianne, 04-07-2010 13:49 #4
Sinds een tweetal maanden heb ik een vrouw uit belgie een relatie met iemand uit nederland we houden zielsveel van elkaar.Afgelopen vrijdag was er een feestje voor de mensen die werken in deze funtcie van.Ik als totaal vreemmde stond er als maar alléén omdat mijn partner zo zegt hij steeds een klopje op zijn schouder kreeg om even met hun te praten.Ik kon dat best begrijpen en heb het een tweeetal uur volgehouden op de achtergrond te staan.Toeval is dan, we zouden naar binnen gaan wegens slecht weer (en honger).Maar weer blijft ie staan praten met iemand ik naar binnen, maar ken er niemand.Terug naar buiten kom ik terecht in een gesprek wat niet voor mijn oren is bestemd.Ik voelde me zo uitgesloten, je kunt je dat niet voorstellen.Dan komt mijn vriend binnen en verwacht van mij een hedere hemel! Sorry, maar zonder enige reactie van hem te hebben gehad de vorige twee uren kon hij niet begrijpen dat ik even teleurgesteld was.Even raad aub, heb ik fout of mijn viend. Reactie infoteur, 05-07-2010
Hi Dianne, een feestje is wat het is: een feestje. Dit betekent dat het dus gezellig moet zijn, dat je het naar de zin moet hebben en dat de tijd vliegt. Maar dit geldt niet voor iedereen, en niet voor elk feestje. Jij voelde je buitengesloten en kon je vriend eigenlijk niet 'bereiken'. Hij zag je onvrede niet. Wat hij had moeten doen is jou betrekken in zijn gesprekken met al die mensen, je voorstellen aan anderen en andersom. Zo had je best gelegenheid gehad om met mensen in contact te komen en zou je omgekeerd misschien ook wel je hele relatie vergeten ;). Ga alleen nog mee naar zijn feestjes als hij er van doordrongen is dat je je deze keer door zijn toedoen zielsongelukkig voelde. En je zeker bent dat hij er voor wil zorgen dat hij ook aandacht aan jou besteedt en je wat 'helpt' tussen al die onbekenden. Groetjes, A.

C. A. van Wetten, 03-11-2009 17:51 #3
Het meest belangrijke bindmiddel in een relatie is dat positieve kwaliteiten van de partners onderling worden benadrukt en fouten van elkaar niet worden uitvergroot.

Ryan, 22-02-2008 12:32 #2
Sumi en ik zijn 6 maanden getrouwd. We hebben een relatie van 2 jaar. Vanaf het begin probeert Sumi mij te sturen in directies die zij graag ziet. Daarnaast zegt ze dat ik niet goed naar haar luister en dat ze alles 10 keer moet zeggen. Dat we niet bij elkaar passen omdat we anders tegen het leven aan kijken (ik vind dat juist leuk en spannend). Vanaf het moment dat we relatie hebben heeft ze meerdere malen gedreigd om te stoppen met de relatie omdat ze iets in me zoekt wat op mij geforceerd overkomt. Waarom accepteert ze niet gewoon dat ik ik ben? Waarom zegt ze eerst dat ik de liefste en beste man ben ter wereld en een week later dat ze niet meer gelukkig is, en dat we moeten nadenken over een scheiding? Waarom doet ze deze dingen en hoe kan (lees: moet) ik hiermee om gaan? Reactie infoteur, 25-05-2010
Hallo Ryan, dit is helaas te weinig informatie om hier een nuttig antwoord op te geven. Instabiliteit is een ingewikkelde factor waar veel redenen aan ten grondslag kunnen liggen. Hopelijk vinden jullie een weg hierin. Groetjes A.

M. Lobelle, 18-02-2008 16:28 #1
Ik heb relatie met wim, 43 jaar oud en ik ben twee keer gescheiden. Ik deel wel gevoelens met hem maar kom soms slecht voor me zelf op, uit angst om boos te worden. En toch wil ik leren dat ik niet altijd met hem eens hoeft te zijn en mijn eigen mening te creeeren. Hij accepteer me zoals ik ben en ik ook. En meestal krijgen we ruzie als een derde zich ermee gaat bemoeien en dan wil ik gewoon het gevoel hebben dat ik niet altijd de zondebok ben. Reactie infoteur, 20-02-2008
Een assertieve houding is nodig in sommige relaties en dit is wel aan te leren. Laat je niet domineren, bepaal je grenzen en blijf communiceren. Groet, A.

Infoteur: Astrid-d-g
Laatste update: 24-11-2015
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Psychologie
Special: Man/vrouw
Bronnen en referenties: 1
Reacties: 8
Schrijf mee!