De valkuilen in een relatie
Over relaties en huwelijken gaan nog steeds hardnekkige mythes de ronde: De partners worden geacht hetzelfde te denken, ruzietjes zijn een slecht teken, seks is niet belangrijk en verliefdheid die verdwijnt is het begin van het einde. Elke relatie heeft zijn eigen regels maar onrealistische denkbeelden kunnen de verhoudingen ernstig verstoren. Om een gezonde relatie te waarborgen is het nuttig de valkuilen grondig te kennen. Wat zijn de belangrijkste punten?Je hoeft niet hetzelfde te denken
Mannen en vrouwen zijn zo verschillend dat het geen zin heeft om er vanuit te gaan dat 'hetzelfde denken' noodzakelijk is om een goede relatie te hebben. Proberen net zo te denken als de ander heeft om die reden geen zin omdat je de dingen nooit door je partner's ogen zult waarnemen. Psychologische, fysiologische, genetische en historische verschillen zijn blijvend en het is dus zaak om deze verschillen te waarderen in plaats van ze als een belemmering te beschouwen. Een relatie is veel boeiender als de ander je leven verrijkt en niet omdat hij of zij hetzelfde is als jij. Op zoek gaan naar een kopie van je eigen ik is compleet zinloos.Een hemelse romance is niet nodig
Geen enkele relatie is een sprookje en verwacht dus nooit dat de beginfase van verliefd zijn moet of zal voortduren. Als de eerste hartstocht tanende is betekent het niet dat je niets meer om de ander zou geven of dat je weer op zoek moet gaan naar de volgende om maar weer de kick van verliefdheid te kunnen beleven. Een volwassen relatie zal veranderen van uitzinnige passie naar een diepere, stabielere liefde, indien je dat de kans geeft. Verwachten dat een relatie altijd grandioos moet zijn is hetzelfde als verwachten dat het nooit meer winter zal worden.Sommige problemen zijn onoplosbaar
Het overgrote deel van alle relatieproblemen valt niet op te lossen. Er zullen altijd dingen zijn waarover je het simpelweg oneens bent en verwachten dat er wel een compromis uit zal rollen is niet geheel realistisch. Het voorgoed oplossen van een meningsverschil zou namelijk betekenen dat een van de twee zijn waarden moet opofferen. Het beste is om gewoon te zeggen: " Laten we het erover eens dat we het niet eens zijn " en de zaak of laten rusten of erom lachen.Je hoeft geen interesses te delen
Het is niet noodzakelijk dat je partner precies dezelfde hobby's heeft als jij, hetzelfde werk, dezelfde muziek- of kledingsmaak, enzovoorts. Elkaar forceren hetzelfde te doen zou kunnen resulteren in spanningen en conflicten omdat een van de twee zich niet in zijn element voelt. Beter is de uiteenlopende interesses te respecteren en er verder geen punt van maken.Zelfs in de beste huwelijken wordt geruzied
Verwachten dat je relatie moet uitblinken in vrede is volledig in strijd met de werkelijkheid. Wees nooit bang om te ruziën omdat je meent dat dat een teken is dat de relatie niet goed zou zijn of dat jullie niet ' bij elkaar zouden passen'. Dit is een bekende valkuil. Ruzietjes kunnen nuttig zijn en de relatie zelfs van dienst zijn omdat het een duidelijk bewijs is dat de relatie op basis van wederzijds vertrouwen is: Je kunt vrijuit je gevoelens delen en spuien. Tel dus nooit op hoe vaak jullie het oneens zijn, maar kijk liever naar de manier waarop jullie ruziën.Afreageren is riskant
Veel relaties zijn permanent kapotgemaakt omdat er in een onbewaakt ogenblik dingen zijn geroepen die de ander niet kan vergeven. Dus, voordat je iets gaat zeggen waar je spijt van kunt krijgen, is het beter om na te gaan hoe je je werkelijk voelt en niet op dat ene moment. Destructieve zaken die bij afreageren aan bod komen reflecteren zelden hoe we ons werkelijk over de ander of de relatie voelen. Beter is het om constructief aan een relatie te werken en deze niet af te breken door beledigingen en 'steken onder water'.Seks in een relatie is wel degelijk van belang
Denken dat seks niet belangrijk is in een relatie is gevaarlijk. Een onbevredigend seksleven wordt een enorm issue en maakt de betrokkenen gefrustreerd. Een goed seksleven is een bevestiging van je relatie in de vorm van intimiteit, delen en kwetsbaarheid en is een time-out van het leven van alledag. Seks in een relatie betekent niet enkel een fysieke daad, maar alles dat je voorziet van lichamelijk genoegen, bijvoorbeeld aanraken of elkaars hand vasthouden. In een relatie zonder deze intimiteit zal eerder onvrede sluipen.Een partner met fouten
Onthoud altijd de kwaliteiten in de ander die je in eerste instantie aantrokken en scherp nooit de tekortkomingen in de ander aan. Er is een verschil tussen een partner met eigenaardigheden en iemand met een serieus probleem zoals lichamelijk en mentaal misbruik, gedragingen waarmee je niet hoeft te leven. Destructief gedrag zoals beledigingen over bijvoorbeeld je werk en andere zaken, het niet bereid zijn tot normale gesprekken en dergelijke, hoef je eveneens niet te accepteren. Niemand is perfect maar er zijn grenzen, en die grenzen bepaal jijzelf.Geen enkele manier is de juiste of de verkeerde
Er bestaat geen handleiding om een goede partner te zijn en elke relatie is een nieuwe, andere uitdaging. In die zin zijn de 'regels' voor elke relatie weer anders en worden min of meer bewust vastgelegd. Het gaat erom dat beiden zich goed voelen bij de principes die jullie samen hebben opgesteld en die werkzaam zijn voor jouw relatie. Er is ook geen enig juiste weg om iemand lief te hebben en ongetwijfeld zal de ander zijn gevoelens op een andere manier uiten dan jij, maar dat maakt deze niet minder waard.Alle valkuilen voorbij: Verander niet de ander, verander zelf
Wanneer je in een gespannen relatie zit kun je de vicieuze cirkel van afbrekend gedrag alleen zelf doorbreken. Denken dat de relatie beter zal worden als je partner maar wil veranderen is een valkuil. Je bent beiden verantwoordelijk voor de relatie maar je persoonlijk geluk is je eigen verantwoording. Indien de partner weigert mee te werken om de relatie een goede dienst te bewijzen en op kinderlijke wijze door blijft gaan de relatie te verzieken, ga dan na of de relatie je eigen geluk in de weg staat en trek je conclusies.“Every couple needs to argue now and then. Just to prove that the relationship is strong enough to survive. Long-term relationships, the ones that matter, are all about weathering the peaks and the valleys.” ~ Nicholas Sparks
