InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Man en vrouw > Singles: Waarom singles single blijven

Singles: Waarom singles single blijven

Singles: Waarom singles single blijven Het aantal single mannen en vrouwen in Nederland groeit. Waarom kiezen singles ervoor om single te zijn? Waarom zullen de meeste singles ook single blijven? Singles bewaken hun single bestaan zorgvuldig, maar dromen intussen van de perfecte partner. Op hun zoektocht naar perfectie maken ze zichzelf van alles wijs, van het idee niemand nodig te hebben tot de gedachte dat het leven al compleet is. Heeft de single dan toch een relatie, dan is het een onmogelijke liefde. Zo blijft de single single!

Hoeveel singles zijn er?

Naar schatting zijn er in Nederland op dit moment 2,2 miljoen mensen alleenstaand. Dit aantal neemt sterk toe. Verwacht wordt dat er over enkele jaren maar liefst drie miljoen singles zijn, voornamelijk is deze groei te vinden in de groepen middelbare en oudere leeftijd. In grote steden is het aantal singles groter, zo is in Amsterdam bijna de helft van de mensen tussen 25 en 40 jaar vrijgezel. De forse groei van het aantal singles heeft grote gevolgen. Het is een van de oorzaken van schaarste op de Nederlandse woningmarkt. Redenen om single te zijn zijn velerlei: Zo hecht men tegenwoordig veel belang aan economische zelfstandigheid waardoor het niet nodig is om met een ander samen te leven. Veel meer vormen van relatie zijn tegenwoordig algemeen geaccepteerd en het vrijgezellenbestaan hoort daar ook bij. Maar bovenal is de samenleving individualistisch geworden, er is keuzevrijheid dat mensen egoïstischer maakt. Samenleven met een partner betekent dan een grote aanpassing waar veel single mensen tegenop zien.

Wat singles zichzelf wijsmaken

Singles blijken zich onbewust neer te leggen bij hun single status doordat ze zichzelf het een en ander wijsmaken. Vooral op moeilijke momenten passen ze deze foute vorm van zelfhulp toe:
  • 'Ik heb niemand nodig om gelukkig te zijn.' - Iemand nodig hebben is een verkeerde voorstelling van zaken. Want het leven in je eentje kan prima, maar over het algemeen is het hebben van een partner een enorme verrijking van je leven. Zo denken de singles erover die na verloop van tijd toch een partner vinden.
  • 'Ze verdienen me niet als ze me niet accepteren zoals ik ben.' - Iedereen is in elke situatie, bij elke persoon weer anders. 'Jezelf zijn' komt met die wetenschap in een heel ander licht te staan. Realistisch is de stelling dus niet, want een relatie betekent geven en nemen, met samenleven als basis.
  • 'Alleen zijn is leuk.' - Een vrijgezellenbestaan heeft voordelen, je bepaalt alles zelf en hoeft geen enkel compromis te sluiten. Maar altijd maar in een leeg huis thuiskomen en niemand kunnen vertellen wat je meemaakt is de keerzijde. Of alleen zijn dus zo leuk is, nog maar de vraag. Misschien voor een tijdje...
  • 'Mannen zijn bang voor me.' - Een bekende wijsmaker die minder waar is dan je denkt. Want zou het nu heus zo zijn dat mannen je persoonlijkheid angstaanjagend vinden, en worden afgeschrikt door je vurige discussies, sterke meningen, aantrekkelijkheid en uitstraling? De stelling leidt tot depressies die mannen juist op de vlucht doen gaan.
  • 'Ik heb alles al.' - Je mand is vol, er past geen partner meer bij. Een bekende truc om de realiteit beter verteerbaar te maken en jezelf op te beuren. De stelling houdt je tegen jezelf 'tegen te komen', juist omdat je er te stug aan vasthoudt dat een partner een overbodig iets in je leven zou zijn.

Singles wachten op perfectie

Ruim zestig procent van de single mannen wil alleen trouwen als er een garantie op perfectie is. Dertig procent twijfelt of hij ooit moet trouwen en acht procent wil beslist niet trouwen. Veel commotie werd veroorzaakt door een boek van de alleenstaande en hard bevonden Lori Gottlieb waarin staat dat het geen zin heeft om als single 30+er op de perfecte partner te blijven wachten. 'Stel je tevreden met een tweede keus, iemand die misschien niet helemaal de ware is, maar toch geschikt is,' stelt de schrijfster die haar boek baseerde op haar eigen ervaringen. Een meer realistische en nuchtere kijk op de liefde zou vele singles passen. Het bijstellen van verwachtingen gaat echter moeizaam. Single mensen geloven in romantische idealen zoals happy eindes, Mr. Right, en de prins op het witte paard. Maar dat is vragen om een berg teleurstellingen. Door te focussen op perfectie, zullen vele potentiële levenspartners over het hoofd worden gezien. Of er is een relatie met een geschikte partner, die wordt afgeblazen omdat de vrijgezel nog 'even verder wil zoeken'. Perfectie bestaat niet. Wanneer dringt het door?

Singles vinden partner in de stad

Voor singles die maar niet kunnen slagen: Verhuis naar de grote stad en vergroot je kansen. Uit onderzoek bleek dat de kans op een nieuwe liefde veel hoger ligt in een grote stad dan op het platteland. Steden bulken van de financieel aantrekkelijke singles en qua opleiding, werk en inkomen succesvolle personen. Velen zijn ongewild single, maar naar een dorp vertrekken doen ze natuurlijk niet. Want: De minder goed in de markt liggende vrijgezellen wonen nog altijd in dorpen of gehuchten. In steden zijn meer uitgaansmogelijkheden dus is er ook meer gelegenheid een partner te vinden. Eenmaal een partner gevonden, keert men dikwijls (terug) naar het platteland. Om na een echtscheiding vaak weer de stad op te zoeken.

De te verlegen singles

Sommige volwassen, single mannen dromen van intimiteit met een vrouw, maar veel verder dan een hallo komen ze niet. Is het gebrek aan lef, faalangst, extreme verlegenheid of een psychische aandoening? Verlegenheid in de liefde is geen aandoening, dus bestaan er ook geen gegevens over. De 'getroffen' singles hebben een opleiding, werk, vrienden, een leven, maar DE vrouw ontbreekt. Soms zijn ze nog maagd en hebben ze zelfs nog nooit iemand gezoend. Als een conversatie met een vrouw al moeilijk is, hoe komen ze dan ooit aan een liefdesleven toe? Hun vrienden gingen uit, kregen relaties en trouwden. Volgens de sociale regels zijn het de mannen die moeten 'jagen' en de eerste stap moeten zetten. En daar zit 'm precies het probleem. Het gevolg is dat men denkt dat de geplaagde single man geen vrouw hoeft. Maar het tegendeel is waar. Vaak zijn deze mannen al op jonge leeftijd geïnteresseerd in vrouwen en voelen ze zich tot het andere geslacht aangetrokken. De vaak 'wat vrouwelijke' mannen dromen van romantiek en de 'liefde van hun leven'. En hun hoge, weinig nuchtere idealen zitten henzelf daarbij in de weg.

Is de liefde van je leven een wonder?

Ondanks alle hoop, pogingen en tips is er toch ook wat slecht nieuws. De kans dat je als single de liefde van je leven ontmoet is slechts 1 op 285.000, zo berekende de Engelse wiskundige Peter Backus d.m.v. een wiskundige formule. Hierbij beperkte hij zich tot single vrouwen in zijn leeftijdscategorie uit zijn eigen woonplaats. Als uitgangspunt nam hij een kans van 1 op 20 dat hij een vrouw aantrekkelijk zou vinden, en ging er vanuit dat dat omgekeerd ook 1 op 20 was. Dat hij met een aantrekkelijke vrouw ook goed op kan schieten achtte hij eveneens een kans van een op twintig. De computer berekende vervolgens dat er zesentwintig vrouwen aan de voorwaarden voldeden, gelijkstaand aan een kans van 1 op 285.000. Gek genoeg is de kans buitenaards leven te vinden honderd maal groter. De deprimerende uitkomst hoeft echter niet tot wanhoop te leiden. Wie minder kieskeurig is dan deze wiskundige, zal zijn kansen allicht vergroten.

Singles zoeken man achter kinderwagen

Ouderwets nieuws uit singles-land: Uit Nederlands onderzoek is gebleken dat een vijfde van de single mannen een traditionele vrouw wil die haar huishouden en gezin als prioriteit stelt. En nog meer mannen, meer dan dertig procent, wil dat de aanstaande vrouw het eten klaarmaakt en thuis op hem wacht. Een carrière is uit den boze. Bij vrouwen is het al niet anders. Een vijfde van de Nederlandse single vrouwen wil een man die het huishouden doet terwijl zij ondertussen aan hun carrière kunnen werken, hoewel een op de drie zich voor die gedachte ook schaamt. Ook houden ze het vermoedelijk geheim dat ze een man achter de kinderwagen erg waarderen en zelfs sexy vinden. Dat de mannelijke partner financieel onafhankelijk is, wordt slechts door dertig procent van de vrouwen belangrijk gevonden.

Singles haten feestdagen

Het idee om de feestdagen zonder gezin of partner te moeten doorbrengen maakt de meerderheid van de singles in meer of mindere mate depressief, zo is uit onderzoek gebleken. Elke single wordt in de decembermaand met de neus op de feiten gedrukt: Gezelligheid en intimiteit staat synoniem met een gezinsleven of de partner uit je dromen. Wat het meeste steekt zijn de nieuwjaarszoenen tussen geliefden en het gemis van geborgenheid en liefde. Daarnaast haten singles de vragen van familieleden over hun single status en waar de ware Jacob(a) blijft. Toch doet vrijwel geen enkele single iets aan het 'probleem'. Een klein percentage probeert meer te daten en een wat grotere groep wil wel, maar heeft geen flauw idee hoe. En zo is de decembermaand bij voorbaat een maand om snel te vergeten.

Singles kijken enkel naar uiterlijk

Uit recent onderzoek van een grote datingsite is gebleken dat singles die een partner zoeken teveel nadruk op uiterlijk en hartstocht leggen. De liefde moet vurig, gepassioneerd en sensationeel zijn. Dit zou mede een verklaring zijn waarom singles single blijven. En dat terwijl sommige singles meerdere 'grote liefdes' per jaar hebben. Maar de punten die een relatie succesvol maken, zoals relationele vaardigheid, emotionele intimiteit en seksuele compatibiliteit blijken niet de waarden te zijn die singles zo belangrijk vinden. Vrouwelijke singles zoeken het meer in verlangen naar een partner, liefde en passie, mannen letten vooral op uiterlijkheden en lichamelijke aantrekkingskracht. Volgens analisten bewijst de uitkomst van de studie dat vrijgezellen zich in hun zoektocht op de verkeerde dingen concentreren: 'Fantastisch als je zo gepassioneerd in een relatie zit, maar als je in de grote lijnen niet compatibel bent met je partner zul je vroeg of laat problemen ondervinden.' Te snel oordelen dat het met de compatibiliteit wel goed zit, of juist niet, is nooit verstandig. Elke relatie moet zich ontwikkelen.

Gescheiden en dan?

Volgens het Nederlandse Bureau van Statistiek is gebleken dat vier jaar na een echtscheiding de helft van de mannen opnieuw samenwoont. Bij vrouwen is dat minder, slechts dertig procent. Liever hebben de gescheiden single vrouwen een LAT-relatie of helemaal geen relatie. Het vinden van een nieuwe relatie wordt vaak door het hebben van kinderen bemoeilijkt, en veelal wordt een nieuwe relatie uitgesteld tot de tijd dat de kinderen het huis uit zijn. Gescheiden mannen wachten niet en gaan dikwijls snel na de scheiding al weer daten. Was er geen huwelijk, maar slechts sprake van samenwonen, dan wonen zowel mannen als vrouwen enkele jaren na het samenwonen alweer samen met de nieuwe partner. Belemmeringen zoals het hebben van kinderen spelen dan nauwelijks een rol omdat gebleken is dat samenwonenden minder vaak kinderen hebben.

Waarom singles een onmogelijke relatie kiezen

Mannen en vrouwen met een vaste relatie hebben bij bepaalde singles een streepje voor. Hun aantrekkingskracht lijkt groter te zijn dan die van een andere single. Sommige psychologen noemen dit - in het geval van vrouwen - het 'bezette mannen syndroom'. Willen hebben wat een ander al heeft, blijkt veel voor te komen. En het geeft sommige singles een soort macht dat hij of zij voor jou de eigen partner bedriegt. Bindingsangst is een andere reden. De alleengaande zoekt onbewust een partner waar hij/zij nooit een volledige relatie mee kan opbouwen. Zo kan de single wel even 'proeven' van het relatiegebeuren, maar kan hij of zij op tijd weer weg. Het kiezen voor een onmogelijke liefde, of een partner die niet louter en alleen voor de single kiest, kan als laatste ook nog eens de zgn. verlatingsangst verzachten. Je bent als het ware al verlaten voordat er een relatie is. En dit veilige gevoel, voortkomend uit het hebben van een onmogelijke relatie, houdt het single bestaan in stand. Want wie de partner van een ander neemt, hoeft zijn single bestaan helemaal niet op te geven.

"You can explore the universe looking for somebody who is more deserving of your love and affection than you are yourself, and you will not find that person anywhere."

Lees verder

© 2010 - 2017 Astrid-d-g, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Alleenwonende singles: is eenzaamheid per se slecht?Alleenwonende singles: is eenzaamheid per se slecht?Bestaat de gelukkige single echt? Of is er vooral sprake van een mythe? Voor- en tegenstanders van deze uitspraak halen…
De bewuste singleDe bewuste singleBestaat ‘de bewuste single’? Ongetwijfeld als je het tegen een aantal singles zegt. Immers, zij hebben bewust gekozen vo…
Single zijn: niet alleen maar seks wat de klok slaatSingle zijn: niet alleen maar seks wat de klok slaatEr zijn net zoveel verschillende singles als mensen met een relatie. Dat betekent dus dat iemand die alleen is net zo’n…
Christelijke datingsitesUit onderzoek blijkt dat een relatie meer kans van slagen heeft, als beide partners interesses delen en over belangrijke…
Geniet er van om single te zijnGeniet er van om single te zijnGeniet van het feit dat je single bent. Nederland kent 2,4 miljoen singles, en alhoewel de maatschappij het samengaan va…
Bronnen en referenties
  • Inleidingsfoto: Geralt, Pixabay

Reageer op het artikel "Singles: Waarom singles single blijven"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Truuz, 17-10-2017 16:27 #67
Wat ik uit bovenstaand verhaal lees is dat singles zichzelf dus continu 'van alles wijsmaken' omdat ze eigenlijk heel zielig zijn en innerlijk continu smachten naar een relatie? Wat een flauwekul zeg! Iemand kan zo zijn of haar reden(en) hebben om geen relatie te willen, maar blijkbaar moet je daar tegen de buitenwereld steeds verantwoording over afleggen omdat 'men' vindt dat het hebben van een relatie het toppunt van 'ideaal' is! Onder het mom van 'ik gun jou ook een leuke relatie' wordt er door de omgeving maar doorgedramd dat je eens op een datingsite zou moeten kijken want 'wie weet'! Nou, geef mijn portie maar aan Fikkie! En laat me in mijn waarde als alleenstaande!

Fggggvgggggggg, 22-07-2017 10:04 #66
Single zijn is juist geweldig! Je hebt alle tijd voor jezelf en kan veel meer genieten van het leven!

Tom, 18-06-2017 10:05 #65
Dat singles enkel naar uiterlijk kijken, is kort door de bocht.

Hoe langer je single bent, hoe moeilijker het wordt om je levensvrijheid weer op te geven. Ten tweede natuurlijk is het heden ten dage niet meer zo simpel iemand te vinden die het nog serieus met je meent. Op den duur neem je het zelf ook niet meer serieus en behoor je tot de steeds groter wordende groep van wel "even met elkaar gekken" maar vooral niet binden.
Neem daar nog eens bij dat hoe ouder je wordt (en hoe ervarener op relatievlak) hoe sneller je gaat merken of je partner wel bij je past. Je slaat gewoon meer mogelijkheden over op voorhand: meent persoonlijkheidsstoornissen te hebben ontdekt (komen veel voor), meent andere levensdoelen te hebben opgemerkt (carrière, kinderen, trouwen, reizen), heeft geen zin in stiefouderschap, enz…

De oudere single (30+) is daarom niet beter of slechter dan een niet-single. Hij bekijkt het gewoon nuchterder, vanuit een ander standpunt., heeft heel erg mooi gezegd, zijn jeugdige naïviteit ondertussen achter zich gelaten (uitzonderingen daargelaten) en gaat gewoon niet meer halsoverkop een verhouding aan. Velen verlangen daardoor echter op den duur te veel van hun "menselijke" (doch ook ver van perfecte) potentiële levenspartner en blijven dan maar noodgedwongen single, gevangen in hun droom van de prins of prinses op het witte paard. Sprookjes bestaan niet, happily ever after nog minder.
Oplossing: stel je verwachtingen bij, kijk eens naar de ruiter op het bruine paard. Deze verblindt je wellicht niet meer met zijn uiterlijke schoonheid, is zijn maagdelijkheid al lang verloren. maar verovert je misschien wel nog met zijn/haar hart.

Dat is ouder worden/volwassen worden. Emoties beter onder controle hebben, verder kijken dan je neus lang is, impulsiviteit
voor een groot deel inwisselen voor rationaliteit. Een dertiger met deze attributen in zijn rugzak is goed uitgerust om het avontuur dat het leven is op een kansrijke manier verder te zetten.

Peter, 09-06-2017 18:00 #64
Na het lezen van al deze beargumenteerde reacties, kan ik u vertellen dat het heel simpel is. Plaats een foto van jezelf bij het profiel van uw datingsite, haal deze na ongeveer een week weer weg en plaats een foto van dezelfde persoon maar nu iets verder op de achtergrond (iets minder duidelijk). De eerste week word je overspoeld door foto reacties "hallo stoere vent", "'zin om te chatten", "mooie foto" en ga zomaar door. Het is 1 grote vleeskeuring, heb je een goede (chat-) babbel en een "stoere baan" 100% succes… maar nu komt ie! Al die vrouwen die reageren zijn 100% onzeker! Ze zijn vooral bang om afgewezen te worden op hun gewicht. Ja, gewicht! Maar ze willen wel een George Clooney! Wat mij opgevallen is, is dat al deze vrouwen zonder uitzondering leven in een "ideaal bubbel" dat zal ook de reden zijn waarom ze 10 jr later zijn gescheiden om (en dat viel me ook enorm op) dat manlief vreemd is gegaan. Het is gewoon 1 heel groot "poppen theater". En de bewijzen kan ik u kant en klaar leveren!

John, 07-06-2017 14:40 #63
@Lily, grappig om je verhaal te lezen over je frustratie met dates. Je hebt het over perfect lijkende mannen die vrienden hebben er verzorgt uit zien, huisdieren hebben, gezond zijn en een leuke baan hebben.

Mijn ervaring met zulke mannen (als man zijnde) is dat hoe leuker ze zijn en hoe knapper ze eruit zien, hoe hufteriger en egoïstischer dat ze worden. Ik kan me ook niet voorstellen dat vrouwen altijd op dit soort types vallen.

ik zelf ben precies het tegenovergestelde als ik heel eerlijk ben. Ik heb wel een goede baan en probeer er altijd verzorgt uit te zien. heb een paar goede vrienden, geen huisdieren, totaal niet zelfverzekerd en op sociaal gebied ook geen koploper. Als ik vrouwen vraag wat ze van me vinden dan krijg ik eigenlijk 99/100 keer te horen. ja leuke jongen, niet lelijk maar niet mijn type.

Ik ben me gaan afvragen hoe dit komt. En hiervoor moet je helemaal terug naar het moment waarop mensen nog leefde als wilden en we eigenlijk hetzelfde gedrag vertoonde als de dieren nu om ons heen. Het is namelijk zo dat in de natuur de sterkste 'Alpha' mannentjes de vrouwtjes krijgen. Dit zijn in onze begrippen de foute mannen, de machos, die pronken met hun lichaam, super populair zijn onwijs veel vrienden (voor zover je het vrienden kunt noemen) hebben en noem het maar op. Vrouwen kunnen weinig doen aan het feit dat ze zich hier toe aangetrokken voelen. Het zit hoe ver we het ook weg stoppen nog steeds in onze aard, in onze natuur om zo te denken. Uiteraard hebben we onze normen en waarden geleerd en geleerd dat iedereen hetzelfde is en het niet alleen om uiterlijk draait. Maar ons lichaam en hormonen en noem het maar op zeggen iets heel anders. Het is dus ook heel begrijpelijk dat jij op deze mannen valt.

ik daarentegen sta aan de andere kant. Ik ben beleefd, lief, vriendelijk, ingetogen, zorgzaam en verlegen. Alle eigenschappen die vrouwen zeggen te zoeken in een man maar eigenlijk helemaal niet willen. Dat is ook de reden dat ik de grootste moeite heb om een leuke vrouw te vinden. In de natuur en wellicht ook in de mensenwereld, zou ik worden gezien als het zwakkere mannetje. In de natuur betekent dit dat ik me niet zou voortplanten en dat mijn bloedlijn zal uitsterven om plaats te maken voor de sterkere mannetjes. Zo werkt de natuur. Mensen onderdrukken de ware aard van hun bestaan sinds we kleren zijn gaan dragen. Het is eigenlijk ook ongezond dat we monogaam zijn terwijl vrijwel iedere diersoort op aarde dit niet is. ook dit heeft een reden. Door voortplanting ontstaat namelijk evolutie. Door voortplanting van verschillende koppels ontstaat een veel grotere diversiteit in nakomelingen die op natuurlijke selectie weer worden onderscheiden in sterkte. Door onze manier van leven merk je in een paar 100 jaar al dat mensen steeds zwakker worden. kinderen kunnen niets meer hebben, worden van iedere scheet ziek en zijn overal allergisch voor. Dit is geen toeval. Maar dat is weer een discussie voor een andere keer. Ik dwaal behoorlijk af.

Even terug komend op het artikel, Veel van wat hier boven staat kan ik me wel in vinden. We zijn inderdaad allemaal op zoek naar de perfecte partner maar met een kans van 1 op 285.000 is het inderdaad meer aannemelijk dat ik door een bus wordt overreden dan dat ik de ware vind. ik persoonlijk vind het soms heerlijk om alleen te zijn, vooral als ik vrienden om me heen zie met hun kinderen en armoedige relaties waarbij je aan alles kunt zien dat ze niet gelukkig zijn, maar naar de buitenwereld hun uiterste best doen om het te verbloemen. De enkeling die echt oprecht gelukkig zijn, worden door deze mensen geweerd. Als ze elkaar een kus geven wordt er een opmerking gemaakt dat ze niet zo klef moeten doen. Terwijl ze eigenlijk zelf stik jaloers zijn dat ze zelf een rot relatie hebben. Aan de andere kant mis ik iemand om me heen, om savonds bij thuis komst een lekkere dikke knuffel te geven als ze staat te koken, of als we lekker op de bank een filmpje kijken. Ik mis het niet kunnen delen van leuke gebeurtenissen met een partner, de intieme momenten en noem het maar op. En ik haat inderdaad ook de feestdagen waarbij iedereen gezellig met hun partner of familie de feestdagen viert terwijl ik zelf alleen ben.

Ik wil alle vrouwen in ieder geval de tip geven, om eens verder te kijken dan de macho met 10.000 Facebook vrienden een mooie babbel en een baan waar hij 100k per jaar verdient. Je zult versteld staan wat die verlegen lieve man je allemaal te bieden heeft ook al is hij dan niet het alpha mannetje. En ja, misschien moet je dan als vrouw zijnde een keer op de man afstappen… maar goed vrouwen willen emanciperen? loop dan ook eens op die man af die niet het lef heeft om de eerste stap te zetten!

Thomas, 12-04-2017 09:15 #62
Dat eerste argument? Dat single mensen het zich zouden wijsmaken? Het kan gewoon zo zijn hoor. Ik zie genoeg ongelukkige mensen om me heen die een relatie hebben. Vastzitten in een relatie is soms nog eenzamer dan alleen zijn. Geloof me. Of ik zie koppeltjes waarvan de een bijna smekend kijkt en roept of iemand hem/haar hier uit kan halen! Beide hebben voor- en nadelen. Simpel.
Een relatie wordt overigens ook vaak niet verbroken vanwege angst (schaamte naar familie/vrienden, angst om alleen te zijn, geld, seks, kinderen). Allemaal drogredenen.

Lily, 22-03-2017 16:14 #61
Ik ben op dit forum gekomen uit een stilgezwegen frustratie. Ik geniet met volle teugen van mijn leven. Een leuke baan, een eigen huis, huisdieren, een goede gezondheid, leuke vrienden en collega's. Ik mag niet klagen toch? Nu ja, ik wil wel even mijn frustratie uiten over de mannen met wie ik de laatste jaren heb gedate. De eerste paar dates zijn ze leuk; ze hebben ook leuke banen, huisdieren, zijn gezond, verzorgen zich, hebben een hechte vriendengroep en lijken oprecht. Maar hoe vaak ik ook aan het begin van daten aangeef dat ik op zoek ben naar iemand die niet gewoon aan het scharrelen is, iedere keer weer lijkt het erop dat deze mannen zonder blikken en blozen liegen over hun intenties - gewoon in de hoop dat ze me toch het bed in kunnen praten. Dus ja, ik ben langdurig single en hoop dat ik binnenkort dan eindelijk een man vind die wél oprecht een relatie wil aangaan!

Jeroendewitte, 08-12-2016 13:16 #60
Wat een negatief verhaal zeg over t single zijn! Persoonlijk heb ik er zelf voor gekozen om een tijd single te blijven zodat ik meer uit t leven kan halen. Behalve dat ik geen rekening hoef te houden met een ander is t voor mij ook een uitdaging om te kiezen voor mijn eigen geluk. Ik ben namelijk van mening dat veel mensen een partner kiezen om niet eenzaam te zijn. Maar is alleen zijn hetzelfde als eenzaamheid? Mensen die ook in een relatie zitten kunnen desondanks eenzaam en zelfs ongelukkig zijn omdat ze niet een persoon hebben gevonden die bij hun past. Single zijn is nog lang niet zo erg als men zegt of denkt. Althans, zo ervaar ik het niet. Ik ervaar juist meer persoonlijke groei. En t mooiste van alles is dat ik erachter ben gekomen dat jouw levensgeluk niet afhankelijk is van een partner. Of je single bent of niet, als jij niet gelukkig bent met jezelf, kan een ander jou ook niet gelukkig maken.

Dj, 30-10-2016 22:57 #59
Ach, mijn ex heeft me misbruikt om mijn geld, werd werkloos, gedumpt en raakte alles kwijt. Dit is nu een dikke vier jaar geleden. Voor mij hoeft het niet meer, nooit meer. Bovendien wat ik niet heb, kan ik ook niet verliezen.

André, 24-09-2016 16:47 #58
Wat mij wel opvalt is dat de heren die uit over "koude NL vrouwen" hebben, vaak geen kans bij deze vrouwen hebben omdat ze kennelijk zelf wat empathie missen om op de juiste toetsjes te drukken.

Verschrikkelijk, zo'n levendige emotionele schreeuwlatino, constant lachende onderdanige Thaise onnozelaar (ook als ze boos zijn) of Oostblokker die je amper verstaat. Nee dat is leuk. Geef mij maar een Hollandse meid, heerlijk. En nee, ze zijn niet koud, als ze ontdooid zijn… dat is beter dan heel de dag gillen. Veel geschreeuw en weinig wol. Ook zijn NL vrouwen vaak zelfstandiger, ze verdienen zelf, waardoor ze niet afhankelijk zijn. En dat is maar goed ook, want zo krijg je gezonde relaties. Reactie infoteur, 08-10-2016
"Everyone has a latino inside them." ~ Paulina Rubio

Anneke, 05-02-2016 01:40 #57
Ik ben al heel lang single, omdat ik chronisch ziek ben. Ik ben een vrouw met CVS-lyme. Ik ben voor een groot deel aan huis gebonden, en ik ontmoet weinig nieuwe mensen. Ik ga nu wel met een gehandicaptengroep mee op uitjes, maar helaas gaan hier vooral andere meisjes mee, en heel weinig jongens. Nieuwe mannen ontmoeten vind ik vanwege mijn situatie lastig.

Ik sta op een aantal dating sites, maar het type man dat ik leuk vind is geloof ik niet zo´n datingsite type. In mijn dagelijks level ontmoette ik vroeger wel leuke mannen, maar hetzelfde type man kom ik op datingsites niet tegen. Lastig. Ik krijg wel reacties, maar niet van het type waar ik op val. Ik val vaak op een beetje aparte types en die lijken zich helaas niet bij bosjes in te schrijven. Dingen als een goedbetaalde baan of een knap uiterlijk boeien me niet zoveel. Maar qua persoonlijkheid moet ik iemand wel echt leuk vinden en een klik hebben. Anders ben ik liever single. Halfbakken relaties, een relatie nemen omdat men niet tegen alleen zijn kan, vreemdgaan, dat soort dingen daar heb ik weinig mee. Dan ben ik toch liever single.
Ik heb de hoop niet opgegeven een leuke man tegen te komen maar ik vind mijn huidige situatie erg frustrerend. Reactie infoteur, 11-02-2016
"Just be yourself. Let people see the real, imperfected, flawed, quirky, weird, beautiful, magical person that you are." ~ Mandy Hale

Jana, 14-12-2015 18:28 #56
Het moet niet vergeten worden dat Nederland en een deels van Nederlandse bevolking gewoon anders doet en denkt dan de rest van de wereld. Gevoelsmatig de koudste volk samen met de Scandinavische. Om die reden dienen de singels buiten de grenzen te kijken naar een geschikte partners. En nee niet iedereen is arm of dom in het buitenland. Koud zoekt warmte, dus kijk en zoek richtig zuid. Reactie infoteur, 04-02-2016
"Hold on to whatever keeps you warm inside."

A., 10-11-2015 19:16 #55
Ik ben inmiddels bijna 5 jaar single en ik heb een dochter van 6.mij steekt het af en toe enorm!
vroeger als tiener had ik de ene na de andere lange relatie.
single was ik nooit!
toen ik mijn ex 8 jaar geleden ontmoeten was ik helemaal in de wolken. Misschien een beetje "te".
ik was binnen no time zwanger maar de relatie bleek alles behalve een sprookje!
toen ik wegging bij mijn ex wist ik het zeker. Er zou een nieuwe liefde komen die mij en me dochter gelukkig zou maken en een gezinnetje zou vormen.
Niks is van me verwachting uitgekomen!
ik ben gelukkig met me meissie en ze is me alles maar ik mis soms wel die arm om me heen.
En de hoop heb ik inmiddels compleet opgegeven.
ik heb meerdere keren serieus gedate maar na leugens, mannen die vreemdgingen, bindingangst mannen en mannen die gewoon een vriendin bleken te hebben ben ik der wel echt klaar mee. mijn ex daarin tegen doet het perfect! hij woont inmiddels samen en zij heeft me dochter geaccepteerd tot tegenstelling van de mannen die ik heb gedate die steeds piepte want ja ik ben 27 en heb een dochtertje dat is niet hun droombeeld.
ik heb het opgegeven en heb gerespecteerd dat sommige mensen geluk hebben in de liefde en andere niet.
ik heb een dochterje die mijn geluk is.
En ookal steekt het af en toe wel… het is gewoon niet anders! Reactie infoteur, 08-02-2016
"Love is like a lost object. If you search too hard, you won't find it. But if you just forget about it momentarily, it will show up in the most unexpected way."

Rebecca Ruiz Hoyo, 06-11-2015 16:56 #54
Ik kan niet zeggen dat ik vind dat de hofmakerijtraditie in Nederland hoge toppen scheert. Als ik aantrekkelijke (lees: sexy) mannen tegenkom zijn dat 19 keer op de 20 mannen van niet-Nederlandse origine.
Ik blijf koppig single totdat ik een echt leuk iemand tegenkom. Of niet. Voor de rest zijn er wel genoeg mensen van mannelijke of vrouwelijke kunne om een goed gesprek mee te hebben, te lachen, te huilen, kortom, een gezelschap annex moderne familie mee te vormen.
Anno 2015 begint het stilletjesaan tot de mensen door te dringen dat het man- en vrouw- en daarmee ook het relatieconcept aan herziening toe is. Niet verwonderlijk dat veel mensen dan ook kiezen voor een time-out in de vorm van (tijdelijk) singleschap en intussen voor zichzelf willen bedenken/onderzoeken wat een goede/echte/… relatie nou eigenlijk inhoudt. Singles, laat je niet gekmaken! Reactie infoteur, 11-02-2016
"While you're busy looking for the perfect person, you'll probably miss the imperfect person who could make you perfectly happy."

Floor, 05-10-2015 17:36 #53
Wat mij opvalt in het artikel, is dat de schrijver doet of alle dingen, die voordelen zijn in het alleen leven, alleen maar smoesjes oid zijn. Dat het alleen gezegd wordt om… en om.
Ik denk, dat een relatie mooi is, want delen is fijn, dat mis ik ook, maar het is helaas vaak zo, dat relaties niet zo heel fijn zijn als het aan de buitenkant lijkt. Ik kan (te?) goed alleen zijn en verveel me niet, maar ik deel graag. Daarvoor heb je vrienden.
Mijn ex ben ik vrienden mee en de liefde is er nog. Dat wil ik ook niet missen. Heel fijn. Altijd nog veel complimenten wederzijds. We hebben dat allemaal nodig.
Vergeet niet, dat sex vaak tegenvalt op termijn, er is een spreekwoord… Doe elke keer dat je vrijt een boon in een pot. Na een jaar of 2 is die vol. Dan elke keer dat je vrijt een boon uit de pot, die raakt nooit leeg. Spreekwoorden zijn er nooit zomaar. Het is waar, meest gehoorde klacht is, mijn partner wil geen sex meer… kids gehad en geen zin meer.
Op dat gebied veel illusie.
Wat mijn stoort aan veel relaties is het oppervlakkige…
De vrouw van 28 jaar die recent zelfmoord pleegde, toen de relatie met een 53jarige vriend uitging, knipperlicht relatie, vind ik erg. Alsof je niet alleen gelukkig kan zijn.
Velen zijn eenzaam IN de relatie, alleen samen omdat voor de buitenkant niet alleen wil zijn. Reactie infoteur, 10-02-2016
"Friendship has its illusions no less than love."

Anoniem, 16-08-2015 23:50 #52
Lieve mensen,
wat maakt het nou uit of je alleen bent of samen. In de huidige tijd vraag ik mij af waarom het huwelijk niet gewoon bij wet wordt afgeschaft. Mensen pappen maar wat aan, trouwen, en scheiden. Het lijkt wel of mensen er een spelletje van gemaakt hebben. En waarom moet je perse een relatie hebben. Dat vraag ik mij af. Zelf ben ik 30 jaar, heb nooit een relatie gehad, ook nooit gezoend met iemand en zie het eigenlijk ook niet meer gebeuren. Ik heb gewoon geen geluk in de liefde. En met dooddoeners als het komt wel, heb ik niets aan. Uiteraard bedoelen mensen dat op hun manier goed. Alleen schiet je er niets mee op.
Maar er zijn tal van andere dingen die ik wel heb en die me ook gelukkig maken. En natuurlijk heb ik ook weleens mezelf afgevraagd, waarom mogen anderen wel ervan proeven en kan ik alleen maar toekijken. Dat komt omdat het ook wel een natuurlijke reactie is, omdat wij mensen vanuit de natuur, eigenlijk niet gemaakt zijn om alleen te zijn. Velen staan daar niet bij stil, omdat we zo in het materiële leven met zijn allen, dat we onze roots vergeten zijn. Alles draait maar om technologie en om geld.
Maar er zijn uitzonderingen als het gaat om geluk in de liefde. En niet op elk potje past een dekseltje.
Het is zoals het is. Het is, kort samengevat, niet voor iedereen weggelegd. Ik zeg altijd, relatievorming is ook een vak apart. Niet iedereen kan het. Het is alleen jammer dat je dan meteen als een autist bestempeld wordt, terwijl je dat niet bent, en al helemaal door mensen die er niet eens voor zijn opgeleid. Je hoeft tegenwoordig maar een klein beetje af te wijken van wat er van je verwacht wordt, en je bent meteen dit en dat. Dat is wel jammer dat mensen zo denken. Ik vind die mensen eerder zielig dan wij, de eeuwige vrijgezellen. Lang leve het vrijgezellenbestaan, zou ik zeggen.
Ik wens jullie allen veel geluk in het leven toe. Reactie infoteur, 10-02-2016
"To those who have given up on love, I say, ' Trust life a little bit.' " ~ Maya Angelou

Herman, 13-08-2015 14:40 #51
Ik heb inmiddels nu ruim 4 jaren een relatie met een fantastische vrouw en ik ben gelukkig. Daarvoor was ik 10 jaar single, en ik was ook gelukkig. Wel heeft mijn partner mijn leven verrijkt in allerlei opzichten. Maar ik denk dat geluk wel in jezelf gelegen is. Hoe kun jij je partner gelukkig maken als jij dat zelf niet bent? Reactie infoteur, 13-01-2016
"Love is that condition in which the happiness of another person is essential to your own." ~ Robert A. Heinlein

Jeroen, 07-03-2015 17:02 #50
Ik ben 40, op een relatie van een jaar na, alweer 12 jaar vrijgezel. ben toen gedumpt en dat heeft veel pijn gedaan, maar niets is beter dan pijn om jezelf te ontwikkelen. Daar ben ik nu al 12 jaar mee bezig en hoe verder ik kom, hoe minder ik met mensen in zijn algemeenheid heb. Het heeft me een tijd gekost om al de conditioneringen die ik middels de media en opleiding geplaatst heb gekregen los te laten, maar sindsdien denk ik over nagenoeg alles anders dan de gemiddelde mens. Ik vind het hartstikke leuk om vrouwen te ontmoeten, maar helaas ben ik na een week of 2 al uitgekeken. Ik ben zeer rationeel ingesteld en de meeste vrouwen emotioneel en ik heb er niks mee. Daarnaast heb ik genoeg seks gehad, maar ik heb er nooit echt veel aan gevonden. Eén of twee keer is leuk, maar dan is de spanning er alweer vanaf.

Ook heb ik een hekel aan compromissen sluiten en dan verplicht met vrienden van je relatie moet gaan praten, terwijl ik zelden iets met die mensen heb. Nee, ik leef mijn eigen leven wel, ik vind de binnenkant van mijn eigen hoofd veel interessanter dan de gemiddelde mens. Ik weet nagenoeg alles over voeding en training en daarnaast heb ik een diepgaande kennis over economie, psychologie, financiën dus ik kan mezelf verder prima redden en gezond en (financieel) rijk leven leiden en dat met 3 dagen werken.

En dan ben ik gelukkig ook totaal niet bevattelijk wat andere mensen over me denken. Je leeft maar een keer en het is de moeite niet waard om een middelmatig leven te leiden, alleen maar omdat je niet alleen kunt zijn en settelt voor een middelmatige relatie. Reactie infoteur, 10-02-2016
"One day, someone will walk into your life and make you see why it never worked out with anyone else."

Jan-Anne, 01-03-2015 18:15 #49
Ik ben een man van 54 jaar, nooit relaties gehad en heel bewust er voor gekozen om de rest van mijn leven single te blijven. De reden is dat ik géén enkele behoefte heb aan een relatie. Mijn sociaal netwerk is klein en de contacten die ik heb, houd ik bij. Sommige mensen vinden singles zielig, maar ik ben en voel me helemaal niet zielig. Kortom: eeuwige single zijn met een beperkt en klein sociaal netwerk is mijn zeer bewuste én definitieve keuze! Graag ontvang ik reacties of jullie dit vreemd vinden. Misschien ben ik een uitzondering. Reactie infoteur, 10-02-2016
"You are free to choose, but you are not free from the consequence of your choice." ~ A universal paradox

L. B., 22-02-2015 13:11 #48
Ik snuffelde vandaag achter deze zoekterm : " mensen die alleen blijven ". En dan… kom ik op deze web-site met een hele resem NEGATIEVE uitspraken ' Waarom singles SINGLE ' zijn. Ik heb zelfs niets gelezen, enkel maar wat titels hier en daar. Zou een mens nu niet eens kwaad worden, te verweten worden dat SINGLE zijn : Aan hun?gedrag?/?Kijkwijzen? zou liggen. Ik noem dit een artikel op LAAG niveau, vanuit een stereotype kijkwijze, uitgaande van normen : Dat kind en gezin de basisblok van onze maatschappij zou zijn. Reactie infoteur, 13-01-2016
Je krijgt wat je snuffelt.

Judith, 14-02-2015 21:57 #47
@Ton Bout, Wat is liefde? En waar leef je voor?

@ Sander, Ik heb bewondering voor de weg die je hebt afgelegd, zoals je die beschrijft. Ik gun je van harte dat je iemand zult mogen vinden met wie je het leven kunt delen. Misschien zit je al in een proces van een heel leuk iemand goed leren kennen. Een partner zal weliswaar niet op álle momenten vreugde kunnen geven en soms is het best ploeteren samen, niemand is immers perfect. Maar wanneer je elkaar toegewijd bent, kun je ook veel leren van en genieten met elkaar. Bedenk wat je nodig hebt, en wat je iemand anders kunt geven. Waar geniet je van en leef je voor? Probeer plekken op te zoeken waar mensen komen met wie je die zaken zou kunnen delen, of met wie je dit verder kunt ontwikkelen. Met jouw doorzettingsvermogen zul je daarin vast verder komen. Alle goeds toegewenst!

Ton Bout, 05-02-2015 02:25 #46
Volgens mij wordt hier één en ander omgedraaid; 'wat singles zichzelf wijsmaken'. De meest voorkomende reden dat mensen een relatie aangaan is omdat ze niet alleen kunnen zijn, ( en de drang tot voortplanting uiteraard) en omdat er al eeuwen een taboe op het singleschap heeft gerust. Het huwelijk komt vanuit geloofsinstituten, om macht te kunnen blijven uitoefenen op het volk; er werden in het verleden zelfs huwelijken gearrangeerd. Nee, laten we een ander woord voor relatie nemen: liefde! Kijk dan eens hoeveel gezonde relaties er over blijven. Een relatie is ook maar een concept van anderen en de samenleving, dus singles, laat je niet gek maken door dit soort onzinverhalen, maar luister eerlijk naar je eigen hart! Reactie infoteur, 08-02-2016
"True love is rare, and it's the only thing that gives life real meaning." ~ Nicholas Sparks

Makkie, 03-02-2015 17:09 #45
Ik beleef de gelukkigste tijd van mijn leven als single, al 7 jaar lang, heb totaal geen behoefte aan m'n verhaal vertellen aan iemand als ik thuiskom (ben zelfs blij dat er niemand is die tegen me aan zit te zeuren als ik thuis kom). Nooit stress, want relaties leveren een hoop stress op, heerlijk relaxed. Buiten af en toe een date blijf ik lekker alleen. Reactie infoteur, 13-01-2016
"In true love, you attain freedom." ~ Thich Nhat Hanh

Marco, 30-01-2015 16:43 #44
Onzin! Ik ben een man van 39 jaar en heb nog nooit een vriendin gehad in Nederland! Nog nooit gezoend of sex gehad! Omdat de meisjes/ vrouwen veelal zoals vele vrienden van mij ook zeggen veel mannelijke trekjes hebben. En de Nederlandse meisjes/ vrouwen zijn onverzorgd, koud, zeer frigide, libido arm plus zoals veel vrienden van mij al aangeven, zeer materialisties ingesteld! De Nederlandse meisjes/ vrouwen zoeken alleen maar naar mannen die een eigen koopwoning hebben met een mooi auto en met goedbetaalde baan met aanzien of ( beter nog een eigen bedrijf hebben ). Het liefste zonder kinderen natuurlijk! Ik zelf heb het in het verleden mee gemaakt dat ik langs een stel van die Hollandse grietjes liep en dat ik hen hoorde zeggen tegen elkaar! ''hij moet wel veel geld hebben en een eigen huis'' Tja het is echt triest! Ik had met 18 jaar al door dat het nooit wat zou gaan worden in droogneukers landje Holland en heb het al lang opgeven! Ik masturbeer mij al heel mijn leven en nu pas geleden ben ik een prachtige Braziliaanse vrouwelijke vrouw tegen gekomen in Brazilië waar ik nu samen mee ben! Ik vertel haar en haar kennissen altijd alles over het frigide Nederland. Waar bij zij antwoorden dat weten wij want dat horen wij heel veel. Plus sterker nog in Nederland zal het aantal alleenstaande alleen maar gaan toenemen en die paar stelletjes die hebben amper nog sex. Tja 1 keertje in de maand wat ik op tv in een programma zag wat over relaties ging en het sex leven van de arme Hollander! Ik ben gelukkig ontsnapt aan dit trieste droogneukers landje! En ik zal het ook heel mijn leven blijven vertellen hier in Brazilië. Reactie infoteur, 08-02-2016
"Men always fall for frigid women because they put on the best show."

Hans, 17-01-2015 15:10 #43
Ik ben weer een jaar singel en lees hier veel verhalen waar ik me in kan vinden. Ik ben nu 40 en heb een paar echte relaties geprobeerd. Ik ben vast de verkeerd vrouwen tegen gekomen, want ik probeer me er aan vast te houden dat er 1 rond loopt waar ik echt alles mee kan overwinnen. Of zou dit een sprookje zijn? Het begint natuurlijk altijd leuk. Je gaat elkaar ontdekken elk uur dat je niet samen bent verlang je weer naar meer. Dit zijn de momenten van een relatie die ik eerlijk gezegd het meeste mis. Het wordt pas lastig als je elkaar echt gaat leren kennen. Ik heb het echt geprobeerd om me open te stellen in een relatie en geprobeerd om er toch nog wat van te maken maar bij mij werkt het niet. Ik heb het ideaal los gelaten van samen alles delen. Ik zou nu wel is een lat-relatie willen. Beide een eigen huis en bestaan en samen genieten. Reactie infoteur, 10-02-2016
"Once in a while, right in the middle of an ordinary life, love gives us a fairytale."

Sander, 26-09-2014 16:22 #42
Ik vind het artikel en de vele reacties interessant, er zijn vele situaties beschreven waar ik mezelf in herken. Ik ben nu 46 jaar en heb eigenlijk nooit een (vaste) relatie gehad. Ik heb vanaf mijn geboorte ernstige oogproblemen gehad (ernstige vorm van scheelheid/slechtziendheid), ik ben opgegroeid in een gezin waar zowel mijn vader als moeder alcoholist en/of medicijnver-
slaafd waren en ikzelf had ook een groot drankprobleem waardoor ik ondanks mijn hogere opleiding niet aan werk kon komen.
Familie om op terug te vallen was er ook niet, en de enkele keer dat ik als twintiger hulp zocht (maatschappelijk werk) werd ik als een nummer behandeld.
Ik heb de hier genoemde handicap "aangepakt" middels operaties die weliswaar slechts een cosmetisch effect hadden maar mij zelfverzekerder hebben gemaakt, het drama van het uiteengevallen gezin en het zich dooddrinken van mijn moeder (waar ikzelf als drankverslaafde flink aan meedeed, echter ik at goed) heb ik ook enigszins verwerkt.
Mijn alcoholgebruik heb ik (zonder hulp) de afgelopen 10 jaar weten te minimaliseren; mede hierdoor kon ik mijzelf maatschappelijk wat verbeteren - door opleidingen, re-integratietrajecten etc. van afgeschreven alcoholist naar betaalde functies tussen het minimumloon en bijna modaal.
Dit zijn jobs op een lager niveau, maar gezien mijn problematische achtergrond en de situatie op de arbeidsmarkt moet ik hier tevreden mee zijn, en heb ik ook mijn rijbewijs gehaald (zelf betaald, ook de medische keuringen) waardoor ik kans heb op ander werk.
Deze acties heb ik als alleenstaande moeten doen, in mijn omgeving zag ik wel vrienden relaties/kinderen krijgen maar door mijn hier beschreven achtergrond heb ik nooit de zelfverzekerdheid/sociale vaardigheid ontwikkeld om serieuze omgang met een vrouw te krijgen, ook niet toen ik mijzelf uit de put begon te trekken en er door de operaties beter oogcontact mogelijk was.
Het verleden draag ik iedere dag bij me, en het mijzelf weer laten meedraaien in deze maatschappij zie ik als een noodzakelijke aanpassing mijnerzijds, dit levert echter geen vreugde op.
Ik heb jaren geleden wel eens anti-depressiva gevraagd aan mijn huisarts, dit werd echter geweigerd omdat ik toen nog veel dronk, en ik vraag me af of ik niet beter een verwijzing naar een relatietherapeut, seksuoloog of iets in die richting kan vragen aan mijn huisarts om de eenzaamheid achter mij te laten en een partner proberen te vinden.
Ik sta open voor tips of adviezen, alvast mijn dank hiervoor. Reactie infoteur, 11-02-2016
"Lonely is not being alone but it's the feeling that no one cares." ~ Marinela Reka

Daan, 23-08-2014 22:22 #41
Je moet nooit aan een Nederlandse beginnen! Ik ben 38 jr en zag met 18 jr al dat het een drama is met de vrouwen in dit landje! ( knetter gek zijn die ). Dus nooit 1 gehad! Net als vele vrienden van mij. Neem een buitenlandse meid! De vrouwen in Nederland kijken alleen naar jou als jij een eigen huis, mooie auto, goedbetaalde baan ( liever eigen bedrijf ) hebt. dikke bankrekening, geen kinderen hebt en ga zo maar door! ( zij kijken niet naar karakter )! Buitenlandse meiden zijn toch anders! Niet zo materialistisch zoals de over arrogante Nederlandse vrouwen! Plus zo’n buitenlandse is veel sympathieker, spontaner, heter, vrouwelijker, meer verzorgd uiterlijk! Reactie infoteur, 10-02-2016
"A woman is a foreign land." ~ Coventry Patmore

Jan Modaal, 10-04-2014 18:04 #40
Het feit dat de auteur zijn mening bij elke post plaatst zegt al genoeg over de inhoud van dit stuk.

Het feit is dat we dieren zijn, nu hadden onze voorouders manieren bedacht om met die instincten om te gaan, genaamd 'samenleving'.

Nu die systemen komen te vervallen, vinden we nieuwe of crasht de groep compleet, time will tell. Reactie infoteur, 11-04-2014
Nb. Beide 'feiten' zijn waarneembaar onjuist.

Antoin50, 11-12-2013 09:49 #39
Als man, inmiddels 30 jaar getrouwd, zou ik wel eens, heerlijk een paar jaar op mijzelf willen zijn. Een lang huwelijk, kinderen, en nu het tweede kleinkind op komst; soms word ik er helemaal ZAT van alsmaar klaar te moeten staan, je bent nooit alleen, en als je al denkt een rustige dag/avond/weekend te hebben staat de familie weer op de stoep! Pfffff, ik had nooit moeten trouwen! single blijven, gelijk heb je! Reactie infoteur, 13-01-2016
Als je single bent zie je overal gelukkige stelletjes. Ben je bezet dan alles wat je ziet zijn happy singles.

Ernst-Jan, 07-12-2013 17:08 #38
‘Het probleem van Raphaël Tisserand – de kern van zijn persoonlijkheid, om precies te zijn – is dat hij zeer lelijk is. Zo lelijk dat hij vrouwen afstoot met zijn uiterlijk en ze niet het bed in kan krijgen.’

Uit: M. Houellebecq-De wereld als markt uit strijd.

In de roman 'De wereld als markt en strijd' schetst de Franse schrijver Michel Houellebecq de liefde zoals deze zich in de moderne neo-liberale westerse wereld heeft ontwikkeld: tot een meedogenloos sociaal-darwinistisch theater. De liefde is geen mooi sprookje. Dat kan het (slechts gevoelsmatig) wel zijn voor diegenen die in de prijzen vallen, maar dit is slechts een gedeelte van het totaalplaatje. Voor een (klein) gedeelte van de mensen is de liefde, het intiem delen van je leven met een ander, niet en nooit weggelegd. Dit zijn mensen die niet kunnen voldoen, die niet echt meedoen. Denk aan gehandicapten, chronisch (psychiatrisch) zieken en heel onaantrekkelijke mensen. De liefdesmarkt is voor hen gesloten. Een keiharde, maar helaas bijzonder geloofwaardige conclusie.

Juist, we zijn in de kern van ons bestaan dieren en passen natuurlijke selectie toe. In de laatste decennia is de westerse samenleving geïndividualiseerd als gevolg van de grotere vrijheid die mensen hebben. Het werd ieder voor zich en als gevolg daarvan hebben we eigenlijk een stap terug gedaan en handelen we volgens evolutionaire wetten. We zijn selecterende individuen die zich slechts wensen te omringen met het beste van het beste. Instinctief willen we mooie en gezonde partners, want dat is voor onze genen het beste.

Onaantrekkelijke mensen vallen buiten de prijzen, omdat we van nature geneigd zijn hen af te wijzen. Dat geldt niet alleen in de liefde. In sollicitatieprocedures zijn mooie mensen in het voordeel. In de rechtbank krijgen zij lagere straffen en zij hoeven aantoonbaar minder vaak rijexamen te doen dan hun minder aantrekkelijke medemens.

We verbergen onze schuldgevoelens over ons meedogenloze instinctief selectieve gedrag achter clichés als 'op ieder potje past een dekseltje'. De waarheid is echter dat uiterlijk heel belangrijk is. Het is de accu van een relatie. Natuurlijk zijn sociale vaardigheden doorslaggevend om de relatie in stand te houden, maar om de verliefdheid tot stand te brengen is een mooi uiterlijk nodig. Wie daar niet aan voldoet, wordt door de menselijke natuurlijke selectie afgeserveerd.

Kortom, ik durf te zeggen: veel mensen zijn single vanwege het uiterlijk. Reactie infoteur, 11-02-2016
"Love looks not with the eyes, but with the mind."

Dario, 11-11-2013 20:01 #37
Het gaat te vaak om eigenbelang in deze tijd, dus ook al heeft iemand een relatie.en of een grote familie en duizend vrienden, uit eindelijk handelen mensen vaak om eigenbelang, en daarom geloof ik dat, ook dat 1 van de zoveel redenen zijn waarom iemand single blijft, single, s lijken ook vaak socialer omdat ze simpel weg meer tijd hebben voor andere mensen?Tja en de vergrijzing versnelt 10 x zo snel met steeds meer single, s, die hun, tijd, geld en energie liever stoppen in zichzelf, dan een partner en of kind? Reactie infoteur, 10-02-2016
"Selfish persons are incapable of loving others, but they are not capable of loving themselves either." ~ Erich Fromm

Dorenda, 08-11-2013 11:03 #36
Stempels uitdelen is makkelijk, een stempel kwijtraken wat je niet verdient niet. Egoïsme vind ik vooral je niet in een ander verdiepen en daar geen tijd voor nemen. Veel stellen in deze tijd (tweeverdieners, want stel je voor dat je geen baan hebt…) hebben niet eens meer tijd om hun kinderen te leren kennen. Iedereen wil maar én, én, én, de meesten weten geen keuzen te maken en rust in hun leven te brengen. Dus én een baan, én een partner, én kinderen, én een mooi net huis (met een mooie tuin natuurlijk), én een luxe auto, én een fit lichaam, én… ga zo maar door. Is gebrek aan tijd en een teveel aan prikkels niet dé oorzaak van de individualisering en egoïsme van de maatschappij?

Wat is er mis met handelen uit eigen belang als hetgeen waaraan je werkt hopeloos en tevergeefs is? Tegenwoordig zijn veel mensen niet meer in staat lang vol te houden en alles uit de kast te halen. Dat vind ik erg jammer en daar maak ik me ook zorgen over, zeker als er kinderen in het spel zijn. Maar soms is de keuze de relatie op te geven en een nieuwe start te maken voor iedereen de beste.

Maar goed, het intrigeert mij waarom het u zo hindert dat er mensen zijn die single zijn en vooral dat u telkens de "teruggetrokkenen" noemt. Wat is er zo egoïstisch aan een teruggetrokken leven, deze mensen vallen toch juist niemand lastig? Als u een goede relatie heeft en daar gelukkig in bent, wat heeft u dan voor hinder van singles? Het tegengestelde van egoïsme is een ander iets gunnen, dacht ik…

Dario, 07-11-2013 18:09 #35
Tja, het is simpel geen relatie(partner hebben) is te vergelijken met geen baan hebben, mensen worden er ook voor aangekeken als ze geen baan hebben, en al die zwervers?ook die hebben een stempel.Natuurlijk is het bij ieder persoon verschillend van rede waarom hij of zij alleen is?Maar huwelijke en relatie, s gaan vaak stuk JUIST omdat een van de partners aan zich zelf denkt, het handelen uit EIGENBELANG!… Tevens zijn er in NEDERLAND duizenden mensen die een terug getrokken leven hebben, ik zie dat zelfs bij m, n buren werkend of niet, maar altijd alleen en terug getrokken, natuurlijk zijn veel mensen wel sociaal, ja aan de buitenkant, maar van binnen?Ik zie het zo dat in deze tijd het EGOISME erg toeneemt, maar goed dat is mijn mening. Reactie infoteur, 10-02-2016
"Relationships never die a natural death… they are murdered by Ego, Attitude and Ignorance."

Dorenda, 07-11-2013 14:47 #34
Dario,

Wie zegt dat singles geen verantwoordelijkheid kennen en allemaal maar "feestbeesten" zijn? 10 jaar of meer een verkeerde partner hebben lijkt me ook niet gezond en dat komt nog veel meer voor.

Over het algemeen is de mens inderdaad een sociaal wezen, ook singles. Toename van datingsites en evenementen lijkt me logisch aangezien er steeds meer singles bij komen. U geeft zelf aan dat een jaar of wat alleen zijn zeker goed is. Maar single zijn is lang niet zo makkelijk als het lijkt. Natuurlijk hoef je geen rekening te houden met een partner, maar het comfort van een relatie heb je ook niet. Je bent veel meer aangewezen op je eigen en sommige momenten kunnen erg eenzaam zijn. Mensen die dit vol kunnen houden, voor zichzelf kunnen zorgen en niet meteen in de armen van een nieuwe partner vliegen verdienen daarom wel het nodige respect, vind ik.

En dan “de vele” met contact problemen, een eigen wereldje, autisme, angsten, onzekerheid, eigenzinnigheid, gestoordheid, schizofrenie en andere geestelijke ziektes hebben deze problemen niet omdat ze geen partner hebben, dat is de boel omdraaien. Deze mensen zijn niet te benijden, zij hebben hier niet voor gekozen. (Je zal maar zo’n leven moeten leiden)

Het artikel en uw betoog komen op mij een beetje over als een heksenjacht. Waarom zo’n kortzichtige en generaliserende blik? Schemert hier misschien niet iets van jaloezie door…?

Dario, 05-11-2013 17:31 #33
Ieder voor zich, lekker alleen, geen verantwoordelijkheid, alleen zijn is een vlucht en geen verrijking, natuurlijk als iemand een jaar alleen is, is dat zeker goed, maar geen 10 jaar of meer.een partner hebben is gezond, daar hoord ook vallen en opstaan bij, altijd alleen zijn is ongezond.Zeker omdat de mens van nature een sociaal wezen is, uit eigen onderzoek heb ik ook gemerkt hoe alleenstaande streven naar aandacht, zo is er een toename van datingsites en evenementen voor singles, waarom als men dan toch alleen wil blijven?Daarnaast hebben vele ook een contact probleem, een eigen wereldje, autistisch, angsten, onzekerheid.eigenzinnig, gestoord, schizofrenie en of andere geestelijke ziektes.Alleen blijven is sociale armoede! Reactie infoteur, 10-02-2016
"Sometimes it is better to be alone. Nobody can hurt you." ~ Hercules

Dorenda, 05-11-2013 14:25 #32
Ik lees hier toch wel heel erg "single zijn hoort niet" Aan wie is het zo'n oordeel te vellen?

Het komt nog wel eens voor dat ik "niet-singles" een beetje zielig vind omdat ze het alleen niet kunnen redden, of omdat bij het idee alleen al geen partner te hebben hen de stuipen op het lijf jaagt. Single zijn kan een verrijking voor jezelf, maar ook voor de samenleving zijn. Je hebt meer tijd om na te denken en staat niet onder invloed van een ander. "Niet-singles" zijn veel minder flexibel en hebben vaak geen tijd voor vrijwilligerswerk omdat ze bij hun gezin moeten zijn.
Misschien worden juist wel steeds meer mensen verstandig (al bijna drie miljoen?) en vinden "niet-singles" dat maar eng. Reactie infoteur, 10-02-2016
"The happiness of one's own heart alone cannot satisfy the soul; one must try to include, as necessary to one's own happiness, the happiness of others." ~ Paramahansa Yogananda

Dario, 05-11-2013 04:45 #31
Ieder voor zich anno 2013. 2014, plus een toename van homo's en lesbiennes, feestbeesten, maar ook mensen die erg onzeker zijn, en geestelijk niet in orde zijn met b.v een verslaving en of angsten. Natuurlijk zeer zeker ook economisch, werk of werkloos? De groep einselgangers blijft inderdaad groeien, en de overheid stimuleerd dit, vergrijzing! Reactie infoteur, 10-02-2016
"Love starts when we push aside our ego and make room for someone else." ~ Robert Steiner

Agnes Obel 25j, 28-07-2013 10:26 #30
Single zijn heeft veel voordelen maar toch vind ik geluk delen met een ander nog leuker. Als ik vaak genoeg met vrienden erop uit kan dan geeft dat voldoening en vergeet ik dat ik alleen ben.Alleen mis ik soms die intimiteit en die volle aandacht die je enkel kan krijgen van een wederhelft. Ik word niet snel verliefd of aangetrokken tot iemand. Ik heb wel goede mannen ontmoet, maar ook heel vreemde. (waarvan ik via via hoor dat ik aantrekkelijk ben en nog eens intelligent ook maar dat hij zijn vrijheid wil behouden en zich dus neit wil binden enz…) of agressieve mannen. ik ben daardoor voorzichtig geworden. IK verkies ook wel af en toe om eens alleen te zijn maar toch… zou ik weer graag verliefd zijn en dat eht wederzijds was vooral dit laatste… Reactie infoteur, 10-02-2016
"Of all forms of caution, caution in love is perhaps the most fatal to true happiness." ~ Bertrand Russell

Mrs X., 03-06-2013 21:16 #29
De reacties die ik hieronder lees zijn erg eenzijdig. Natuurlijk, door oerdriften worden wij gedreven, maar het bepaalt niet alles. Zoals iedereen wel weet hebben wij een aantal locaties in onze hersenen waarin herinneringen aan een persoon worden opgeslagen. Mensen die beweren 'graag' single te zijn, zullen dat vast wel menen. Maar zij zijn gericht op kortetermijnbehoeften, voldoening, en hebben blijkbaar nog niemand ontmoet/in hun leven gehad, die ze gewoonweg niet los konden laten. Dat heet 'houden van'. Perfectie (zowel w.b. karakter als voorkomen) is dan niet relevant meer. Die persoon is geen middel meer, maar een doel op zichzelf.
Als ik spreek over de relatie met mijn vriend, kan ik die allesbehalve perfect noemen. Soms zou ik met een geweer zijn hoofd eraf willen knallen, omdat ik hem niet kán begrijpen en hij me tot het uiterste drijft. Ik ben dan diep ongelukkig. Maar ik weet dat hij dat ook met mij heeft. Al honderd keer heb ik het uitgemaakt, maar hij wil het uiteindelijk altijd weer proberen. We zijn twee moeilijke personen, maar naast ellende heb ik ook veel mooie herinneringen aan hem. Alleen zodra hij me ongelukkig maakt, dan zie ik hem weer als middel en dan constateer ik dat hij niet het middel is om mijn doel te bereiken, namelijk MIJN geluk. En dan wil ik hem het liefst uit mijn leven bannen. Van hem heb ik geleerd wat liefde is, namelijk dat liefde geen kwestie is van 'afstoten' en de controle behouden. Het is een kwestie van volhouden, omdat je beiden niet anders kan, want diegene kent je het beste en vica versa.
Ik kan met iedere man staan flirten en ev. een affaire beginnen, maar bij geen enkele man heb ik het zelfde gevoel als bij hem.
Liefde is geen grootschalig en continuerend geluk, maar het 'thuiskomen' bij iemand en het weten dat die persoon hetzelfde heeft, is erg vervullend. Het maakt je sterker als mens, de leegte die ik in ernstige mate had en regelmatig heb, wordt opgevuld en het leven lijkt opeens niet meer zo zinloos en relatief. Liefde is iets wat op zichzelf staat, en misschien wel, samen met het hebben van kinderen, het enige absolute. Voor de rest is alles voorwaardelijk (vriendschappen, succes, gezondheid, geluk, etc.) Dat wil zeggen, aan voorwaarden verbonden.
Dit is mijn kijk erop, hoewel ik voorheen een totaal ander persoon was. Ook erg… voorwaardelijk en op mezelf gericht. Wat ik hiermee wil aangeven is: liefde is wel degelijk mogelijk. Het overkomt twee personen, en het gaat niet om uiterlijk, status of wat dan ook. Het is iets vanbinnen, iets dat gevoeld moet worden en waar je automatisch voor strijdt. Ook al schreeuwt het verstand bijna om beëindiging van de relatie. Hopelijk vinden jullie het allen, want er komen misschien momenten dat je met de dood geconfronteerd wordt, en het is een fijn gevoel om te weten dat uiteindelijk één persoon oprecht verdriet om je heeft. Geloof me ;-) Prettige avond verder. Reactie infoteur, 11-02-2016
"Where we love is home - home that our feet may leave, but not our hearts." ~ Oliver Wendell Holmes

Juffie, 10-05-2013 16:48 #28
Vorig jaar ging ik voor iemand die een tweede keus was. Na 3 maanden was ik het zat. Dan ben ik liever alleen. Kleine dingetjes gingen me steeds meer ergeren. Dan liever een roze bril waardoor je die dingetjes niet ziet. Tegen de tijd dat die dingetjes wel gaan opvallen is het gevoel van houden van er al en dan zijn die dingetjes geen struikelblok. Mijn ideale partner hoeft niet perfect te zijn, maar als ik aan hem denk moet wel mijn hart een sprongetje maken en een blosje op mijn wangen verschijnen. Reactie infoteur, 10-02-2016
"One can be your choice, reason or priority, but never your option."

Mopsky, 02-05-2013 21:00 #27
43 jaar en nu ruim 3 jaar single de beste tijd van mijn leven. Lange relaties gehad met goede mannen, niks mis mee. Single veel gelukkiger echter dus geen enkele behoefte aan een relatie. Heerlijk doen waar ik zin in heb, geen rekening houden met een partner in mijn plannen. Ineens bedenken dat ik morgen met het vliegtuig naar Portugal wil voor een shortbreak, dat kan nu. Feestdagen vind ik altijd vreselijk maar met een partner is het nog erger, 2 families aflopen, nooit mijn ding geweest. Ik het nooit onmogelijke relaties gehad en beoordeel een man nooit op het uiterlijk maar hoe hij zich gedraagt. Is hij respectvol, hoe reageert hij op mij en op anderen. Ik wordt wel op uiterlijk beoordeeld, zie er goed uit maar dat vind ik echt onbelangrijk. Als iemand mij daarop benaderd ga ik er niet op in en meer als een korte scharrel wordt het niet bij mij. Mijn toekomstdroom is een gezellige oude dame worden die alleen woont of met anderen in een leefgemeenschap. Ik vind het erg leuk om met stellen om te gaan, maar er zijn bijna geen relaties die na jaren nog gelukkig zijn met elkaar, al helemaal niet als er kinderen zijn… Denk maar eens goed na hoeveel stellen ECHT gelukkig zijn. Ik zie stellen veel moeite doen om vast te houden aan een relatie waarin ze ontzettend ongelukkig zijn geworden. Single vriendinnen kiezen mannen die hun alleen op het uiterlijk beoordelen, dat schiet niet op als je het mij vraagt.
De relaties die ik had waren goed maar het was op, uit elkaar gegroeid. Ik ben een solist en geen duo en dat is heel goed omdat dat bij mij past. Reactie infoteur, 11-02-2016
"There's no such thing as an independent person." ~ Peter Jennings

Mieke, 24-04-2013 17:43 #26
Ik ben al jaren single en ben niet ongelukkig. Maar de laatste tijd heb ik wel meer moeite dat iedereen om mij heen samenwoont of een relatie heeft, met kinderen of zonder kinderen. Ik woon in een flat en echt iedereen is samen en woont samen. Ik ben de enige die alleen is en dat stoort mij steeds meer, omdat ik soms bang ben wat anderen van mij vinden, bv zielig omdat ik altijd alleen ben. Weetje ik kies zeker vaak voor het alleen zijn, alleen als ik dan regelmatig om mij heen kijk dan voel ik mij zo`n uitzondering( iets van de laatste tijd, voorheen niet veel moeite mee gehad) Ik betrap mijzelf erop dat ik stelletjes met of zonder kinderen wil ontlopen en mij zelf erger als ik geen kant op kan en weer geconfronteerd word met het beeld van het samen zijn. Herkent iemand dit? Graag een reactie. Reactie infoteur, 11-02-2016
"How glorious it is - and also how painful - to be an exception." ~ Alfred de Musset

Anoniem, 03-04-2013 16:26 #25
Omdat ik de juiste leuke vrouw respecterende man nog niet ben tegengekomen en geen zin meer heb in moederskindjes. Reactie infoteur, 11-02-2016
"It's a man's job to respect women but it's a woman's job to give him something to respect."

Martijn, 31-03-2013 22:37 #24
Waarom ik single blijf? Waarom niet kun je beter vragen… het ligt er maar net aan vanuit welk perspectief de vraagsteller zelf kijkt…

Punt is we zijn allemaal verschillend en bij sommige mensen past een leven zonder partner beter en bij andere weer met, helaas zie je vaak dat mensen hierin ontzettend zoekend zijn.

Ik heb lange relaties gehad en ook lange periodes gehad waarin ik single was, maar het leven zonder partner past toch beter bij mij dan met, en natuurlijk flirt en date ik wel gewoon omdat het leuk en spannend is maar meer dan dat ook niet, helaas rust daar alleen een enorm stigma op dat dat de hoofdzakelijke reden zou zijn waarom singles single blijven. maar in mijn geval is dat dus absoluut niet zo. Reactie infoteur, 11-02-2016
"The wrong relationships teach you how to recognize the right one when it arrives." ~ Mandy Hale

Koert, 04-01-2013 13:29 #23
Vind het een generaliserend stukje, ben hier en daar wel waarheden. Maar een single heeft meer vrijheid. En hoeft niet ongelukkiger zijn dan iemand met een gestoorde partner, of andere vormen van huiselijk geweld. Het is natuurlijk niet zo, dat een droomhuwelijk niet voorkomt, maar een partner is geen garantie op succes! Reactie infoteur, 11-02-2016
"Any home can be a castle when the king and queen are in love."

Nickname Jeroen, 03-12-2012 09:59 #22
Hallo,
'k Ben getrouwd, maar heb spijt dat ik niet single gebleven ben. Het waarom: ik ben ongeneeslijk ziek, daardoor is het me moeilijker om afscheid te nemen van mijn vrouw dan van welk ander iemand in mijn leven dan ook. Het is me allemaal té dicht bij mijn zélf vanbinnen. Een Lat-relatie is daarin iets makkelijker vanwege de iets grotere afstand van de beide zélven dan de afstand van echtelieden.
Jeroen Reactie infoteur, 04-12-2012
Hi Jeroen, de keerzijde van relatie of huwelijk is inderdaad dat afscheid. Veel mensen keren zich de laatste jaren of maanden van hun leven dan ook opeens tot een geloof. Veel sterkte! A.
"This is not the end. This is not even the beginning of the end. It is, instead, the end of the beginning." (Winston Churchill).

A., 13-11-2012 22:43 #21
Ik ben een van de te verlegen singles. Volgens vrienden heb ik geen zelfvertrouwen. Wat kan ik doen? Reactie infoteur, 14-11-2012
Hi A., zie: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/communicatie/14715-verlegenheid-overwinnen.html
Mvg, A.

Filip, 28-10-2012 16:48 #20
Ik kan Casper gelijk geven. Ben zelf ook nog niet wezen jagen om precies dezelfde reden. Bijna tot mijn dertigste van een minimuminkomen geleefd. Als man (en mannen hebben het moeilijker) ben je dan voorbaat kansloos. Nu werk ik drie jaar in een goede baan, heb er een schaaltje bij gekregen maar ik ben nog steeds geen jager. In Nederland worden aan mannen hoge eisen gesteld. Reactie infoteur, 29-10-2012
Hi Filip, het gaat niet alleen om geld of inkomen. Zie: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/55130-wat-vrouwen-willen.html
Grt, A.

Luc, 01-10-2012 11:09 #19
Voor het grootste deel ben ik het roerend ééns met dit artikel! Ik ben een man van 50 jaar. Ben sinds 2 maanden terug alleen en zit nu op datingsites. Daar kan je precies terug vinden wat in dit artikel staat. Eigen relatie is ook stuk gesprongen na 13 jaar, wanwege onrealistische verwachtingen en foute vriendinnen. It's a brave new world… Reactie infoteur, 02-10-2012
:)

Gaia, 27-09-2012 17:15 #18
"Being happy doens't mean that everything is perfect, it means that you've decided to look beyond the imperfections"

Is een mooie zin. En ook ik vind het artikel vrij plat en deprimerend, maar dat komt wellicht door het feit dat ik geen vertrouwen heb in onderzoeken, omdat ze altijd regio bepaald zijn op 1 of andere manier, met een bepaalde doelgroep. Ik kan me vaak namelijk helemaal niet vinden in de uitslagen van bepaalde onderzoeken, die binnen mijn rijtje vallen. Reactie infoteur, 28-09-2012
Hi Gaia, goeie quote en erg passend bij het artikel. Grt, A.

Hallodaar, 10-08-2012 20:45 #17
Artikeltje gelezen,

Moet zeggen dat ik vaak aantrekkelijk ben voor vrouwen ondanks dat het nooit het van mijn kant komt heb blijkbaar een soort aantrekkingskracht waar ik niet op de hoogte ben. Maar singels toch vrouwen geven ook om andere aspecten dan alleen 'geld' en zeuren! Iedereen zeurt toch wel over iets met en met een goeie wip in de slaapkamer is ze wel weer te tevreden, was een grapje :). Ben singel heb aandacht maar ik ben niet opzoek naar een vrouw omdat ik pas 21 ben en me nu niet wil binden hoewel soms denk ik er wel aan om het liefst een relatie te hebben maar ik kan me er nu gewoon niet voor openstellen, tja dan houd het op toch? Ben op mijn twintigste ontmaagd door een dame van plezier maar dat gaf geen voldoening, sex zonder gevoel maar ja wat moet je anders toch? Reactie infoteur, 11-08-2012
Hi Hallodaar, wie aantrekkelijk is en zich daar ook bewust van is, heeft geen valse start nodig! Grt, A.

Casper, 03-08-2012 03:51 #16
Ik ben net 40 en ik ben nooit echt wezen jagen. Dit past ook niet bij mij. Ik ben dan ook een type die Hallo zegt en haar verder niet durft aan te spreken. Maar daarnaast ben ik ook al 10 jaar lang uitzendkracht en voel en weet zeker dat vrouwen niet zitten te wachten op een man die een lage functie geeft omdat geld voor vrouwen een grote rol speelt. (zekerheid), Ik heb wel een eigen woning auto 3 katten en kan van het uitzend geld prima rondkomen. Maar ook status speelt voor vrouwen een zeer grote rol. Kortom. Voor mij zijn vrouwen geldbeluste status wolven. Ik heb dus geen zin meer om ze aan te spreken. Reactie infoteur, 04-08-2012
Hi Casper, zoals je wilt :). Afzender: 'Een geldbeluste statuswolf'.

Peggy, 27-07-2012 00:14 #15
Ik kreeg de tip om dit maar even te lezen, van een man waarmee ik even wat heb gechat en die het volgens mij niet zo leuk vond dat ik alleen wilde chatten in plaats van meteen een relatie te beginnen… Ik vertelde hem dat ik wel een meerwaarde zoek en dat ik tevreden ben met mijn leven zoals het is. Uit tevreden zijn met mezelf haalde hij blijkbaar dat ik niemand nodig heb. Als ik dit bovenstaande lees, lijkt het wel of ik een probleem heb. Natuurlijk wil ik best iemand ontmoeten waarmee het klikt en waarmee het leven samen meer diepgang krijgt. Maar ik ga niet wanhopig op zoek en ben zelfstandig en tevreden. Heeft niks met onafhankelijkheid te maken (oké een beetje), want ik heb steun en hulp van mensen om me heen, maar ik ben allergisch voor het wanhopig op zoek zijn en tegen wil en dank in een afhankelijkheidsrelatie zitten. We leven in 2012! En natuurlijk ken ik wel eens een eenzaam moment, maar dan pak ik de telefoon en spreek dat uit en vind herkenning bij een vriendin en dan lach ik er weer om. Tijdens de feestdagen vind ik het eigenlijk heerlijk om geen verplichtingen te hebben en lekker te doen wat ik zelf wil en dat is sissi kijken en pizza eten :-))) Reactie infoteur, 28-07-2012
Hi Peggy, chatten betekent inderdaad niet dat er dan een relatie moet volgen. Met 'meerwaarde' geef je al aan dat je selectief bent, maar zo ontneem je de ander bij voorbaat al de mogelijkheid om zelfs maar aan een relatie te denken. Vaak is het een verdedigingsmechanisme: 'Ik ben tevreden met mijn leven hoor', m.a.w. 'Je moet niet denken dat ik wat van je wil'. Zo houd je een eventuele partner op afstand en houd je de deuren van te voren al dicht. Voor een relatie moet je je open stellen! Zoals ik het lees 'lijk' je niet op zoek naar een partner. In hoeverre dat achteraf waar bleek, zul je in de toekomst zelf merken. Deze website gaat hoofdzakelijk over singles die wel degelijk een partner zoeken, maar waarbij dit niet lukt. En dit komt dan omdat ze de situatie zelf - onbewust - in stand houden. Grt, A.

Micheal, 23-05-2012 23:53 #14
Er zit een waarheid in dit artikel. Het probleem bij mij is dat ik heel erg verlegen ben. Daardoor maakt het mij ook weer heel erg onzeker. Mannen zijn inderdaad volgens de oude oerinstinct "Jagers". Omdat ik zelf niet durf, maakt dat mij weer onzeker. Ik ben inderdaad nog steeds vrijgezel (16 jaar lang). Als ik om mij heen kijk dan zie je iedere keer dat er nieuwe relaties ontstaan of het bewijze van spreken paddenstoelen zijn die gelijk uit de grond schieten. Daar word ik zelf niet gelukkig van. En ja zoals het hier ook beschreven wordt. De vragen die je krijg. "Heb je nog steeds geen relatie?" Daar wordt je helemaal niet vrolijk van, laat staan met de feestdagen. Ik heb een hekel gekregen aan bijvoorbeeld Valentijnsdag. Gewoon om toch dat lege gat één of andere manier dicht te gooien in je hart. Maar diep van binnen ga je kapot. Reactie infoteur, 24-05-2012
Hi Micheal, zie: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/communicatie/14715-verlegenheid-overwinnen.html
Op ieder potje past een dekseltje! Ook de meest verlegen mensen komen 'aan de bak', maar het is waar dat afwachten en stilzitten niet echt werkt. Komen er vrouwen op je pad, denk dan niet meteen dat er iets van je verwacht wordt, maar knoop vriendschapsbanden aan. Liefde hoeft niet altijd op het eerste gezicht te zijn (dat zijn de mooie wonderen die niet iedereen zijn gegeven), maar kan ook ontstaan doordat je lange tijd met iemand optrekt. Lukt het in het echte leven allemaal niet, probeer het dan online. De chatwereld is een oneindig jachtterrein waar je vanzelf leert hoe vrouwen denken en wat ze willen. Haal je pijlen uit het stof en ga oefenen… ;) Groetjes, A.

Johan, 19-05-2012 02:53 #13
Dit is best lachen eigelijk. Want ik wil gewoon niet met een vrouw trouwen of samen wonen die is gewoon simpel weg te duur. Een hoer is goedkoper en die neuk je omdat je zin heb. Een vrouw zeurt alleen maar wat moet je er mee behalve kinderen krijgen ps kun je ook iets aan doen zonder vrouw trouwens maar even buiten dat. Voor de gezelligheid? Heb ik mijn huisdieren voor. even tuweel mijn vrienden/vriendinen op teamspeak en ga zo maar door. Nee ben ook niet eenzaam type ga naar feestjes hou van gezelligheid nee vrouwen echt no way dat ik er eentje vast van wil. Zurende vrouwen nee dankje. Reactie infoteur, 19-05-2012
Hi Johan, dure vrouwen die zeuren… wat moet jij nare ervaringen gehad hebben ;). Voor jou is een goedkope vrouw die haar mond houdt dan ook het beste. Misschien een opblaaspop? Grt, A.

Gerrit, 18-05-2012 00:42 #12
Door mijn 20 jarige ervaring als ongewild single ben ik het 100% met jos eens.Ik heb mensen meegemaakt die buitengewoon dom zijn, maar die kunnen wel alle meisjes meekrijgen die ze willen. Waarom? Door het uiterlijk natuurlijk. Reactie infoteur, 19-05-2012
Hi Gerrit, tenzij ze dat zelf willen, zullen knap uitziende mannen inderdaad niet snel alleen achter blijven. Maar dat betekent niet dat hun kans op een langdurige relatie ook groter is. Een fraai uiterlijk kan immers enorm tegenvallen. Je ziet dat ook om je heen: de ijdele types hebben rijen meisjes gehad. Maar waarom blijft niemand aan hun zij? ;). Voor de lange termijn zijn minder mooie mannen wellicht interessanter. Grt, A.

Odysea, 04-05-2012 13:46 #11
Ik was als single gelukkig, in tegenspraak tot wat dit artikel stelt. Nu heb ik een relatie, erg leuk maar ook wennen. Ik herken me gewoon niet in dit artikel. Ik vind het te generaliserend. Reactie infoteur, 05-05-2012
In het artikel zijn alle aspecten van het 'single zijn' onder de loep genomen, daarnaast bevat het beschouwingen van de mogelijke oorzaken. Voor de meeste mensen geldt nog steeds dat ze gelukkiger zijn binnen een relatie, en zich ontevredener voelen als ze single zijn. Dat het bij jou precies andersom is, verandert niets aan de algemene analyses in het artikel. A.

Jos, 27-04-2012 02:00 #10
"Vrouwelijke singles zoeken het meer in verlangen naar een partner, liefde en passie, mannen letten vooral op uiterlijkheden en lichamelijke aantrekkingskracht."

Sorry, maar dit is echt flauwekul! Vrouwen letten net zoveel op uiterlijk en lichamelijke aantrekkingskracht. Het is een stereotype dat vrouwen naar het innerlijk kijken voor liefde en passie, dat echt complete onzin is. Vrouwen verschillen echt niet veel van mannen. Vrouwen letten voornamelijk op het gezicht, lichamelijke bouw en andere uiterlijke eigenschappen van een man. Dat van passie en hartstocht zijn verzinsels van soapseries. De praktijk wijst duidelijk uit dat vrouwen pure vleeskeuring doen en kijken hoe het uiterlijk van een man is. De man moet dan bijvoorbeeld groot en fors gebouwd zijn, atletisch, een bepaald gezicht hebben en dan vinden vrouwen het helemaal geweldig. Als je daar niet aan voldoet, dan interesseren vrouwen zich geen moer in jouw zogenamde hartstocht. Ze willen dan niets van jou weten op dat gebied, hooguit vriendschap sluiten. Mannen en vrouwen letten vrijwel uitsluitend op uiterlijk. Een bewezen feit.

Wat ook echt een stereotype is, is dat singles economisch onafhankelijk en individualistisch zijn en daarom single willen zijn. Echt onzin. Singles, zowel mannen als vrouwen, zijn wanhopig op zoek naar relaties, maar ze kunnen geen partner vinden die ze zouden willen (iemand die er "mooi uit ziet"). Ik ken zoveel singles en het is altijd om het uiterlijk en altijd ongewild vrijgezel. De zogenaamde vrijgezellen die er voor kiezen om single te zijn, zijn allemaal een paar weken vrijgezel, nooit langdurig vrijgezel. Langdurig vrijgezellen kiezen er nooit voor, het is altijd ongewild. Zoals het in dit artikel staat lijkt het alsof ze de single de schuld geven. Ongewild langdurig vrijgezellen zijn zo goed als altijd qua uiterlijk onaantrekkelijk. De reden dat niemand hen wil is puur om het uiterlijk. Ik ken vrijgezellen die wel aantrekkelijk zijn en die hebben als single constant seks in one night stands omdat het alleen maar om het uiterlijk gaat. Intimiteit en passie zijn puur smoesjes om ze af te wijzen, want bij de goed-uitziende saaie mensen speelt dat zogenaamd ineens geen rol meer. Het gaat alleen om hoe je eruit ziet, feit. Reactie infoteur, 30-04-2012
Wat je aanhaalt staat onder: 'Singles kijken enkel naar uiterlijk'. Het geschrevene is de uitkomst van een onderzoek van een datingsite. De conclusie is dat singles zich concentreren op de verkeerde dingen en daardoor dus ook single blijven. Bij een ontmoeting wordt er overigens al in de eerste seconden onbewust bepaald of de ander een mogelijke partner zou kunnen zijn. Hierbij telt behalve uiterlijk een andere, veel moeilijker te omschrijven aantrekkingskracht. Want ook lelijke mensen komen aan een partner. Ongewild single zijn betekent verder niet dat je lelijk zou zijn. Veel singles blijven single omdat ze door onhandigheid en stunteligheid geen idee hebben hoe ze een partner moeten veroveren cq behandelen. En dat is zomaar een voorbeeld.

Happysingle, 28-02-2012 12:32 #9
Bedankt voor je snelle reactie A.!
Na een goed gesprek met hem gisteren is alles uitgeklaard tussen ons, en is het uitgedraaid zoals verwacht. Ik heb hem op de wijze die je ook al aangaf mijn gevoelens en mening gegeven, en hij gaf ook onmiddelijk toe dat hij beseft dat hij wat te hard van stapel liep. Het verbaasde me wel dat hij dacht dat we ondertussen wel al 'een soort van relatie' hadden, en het voor hem niet zoveel uitmaakt op welke manier we die relatie invullen. Voor hem blijkt seks ook niet de belangrijkste drijfveer in onze relatie, volgens hem zijn er veel andere en belangrijkere dingen in het leven, en is dat niet meteen een prioriteit volgens hem. Gewoon mekaar steunen en lief zijn voor mekaar, en samen gezellige dingen doen… en de rest zien we wel zegt hij. Hij voegde er ook aan toe dat hij respect voor mij heeft en me zeker niet wil dwingen of bewegen in één of andere richting waar ik me niet goed bij voel.
We opteren alle 2 voor een soort van lat-relatie, want hij heeft ook nog een tienerzoon van dezelfde leeftijd als mijn dochter, en wil ook nog tijd vrijmaken voor hem en verstaat dat ook van mijn kant… we wonen ook al een eindje van mekaar weg, dus een volledig weekend, en elk weekend, is volgens hem ook geen realistische kijk op de zaak en gaf dan ook toe dat hij wat te hard van stapel liep en dat het zeker niet zijn bedoeling is om me volledig in te palmen. Hij is ook een zeer zelfstandig persoon, net zoals ik.
Ik zei al dat we goed met mekaar kunnen praten en dit werd weeral eens bevestigd. Het lijkt wel of het de perfecte 'partner' is voor mij op dit moment, en volgens zijn woorden ben ik 'de vrouw van zijn dromen' hihi…
Ondanks dat ik (nog) niet verliefd op hem ben (misschien ben ik het wel verleerd;-), kijk ik toch wel uit naar onze volgende ontmoeting. Zijn plannen om samen op reis te gaan zijn voorlopig wat opgeborgen, maar gaan dit weekend toch samen naar een etentje. We zijn tot de conclusie gekomen dat we mekaar niet willen kwetsen en zeker ook niet willen verliezen, in welke hoedanigheid dan ook. En dat kan alleen maar positief uitdraaien denk ik zo. De druk is van de ketel, zoals ze zeggen en heb het gevoel nog steeds single te zijn, maar dat er toch iemand speciaal in mijn leven is:-) Reactie infoteur, 29-02-2012
Hi Happysingle, helemaal goed! Je mag je best gelukkig prijzen met zo'n vriend die alle begrip heeft getoond en je nergens toe wil dwingen. Communicatie is het belangrijkst in relaties en bij jullie zit dat prima in elkaar. Haast is dan ook niet nodig, want wie voor de ander gemaakt is, is dat ook nog over tien jaar. Dat hij je de vrouw van zijn dromen noemt is een extra leuke bijkomstigheid, omdat hij daarmee een duidelijk signaal afgeeft dat hij met jou verder wil. Ook al duurt het jaren. En het grappige is dat hij het nu al een soort relatie vond, dus voor zijn gevoel betekent het veel meer dan vriendschap alleen. Hoewel jij en ik weten dat er toch nog wel wat meer bij komt kijken… ;). Veel plezier in de komende tijd en besef dat hij de juiste persoon zou kunnen zijn, ook al gaat het misschien heel anders dan in vorige relaties. Groetjes, A.

Happysingle, 27-02-2012 11:14 #8
Na een huwelijk van 20 jaar verliet mijn man mij voor een andere vrouw. Duurde ongeveer een dik jaar voor ik dit verwerkt had, en startte een volledig nieuw leven samen met onze tienerdochter als single. Ik moet er onmiddellijk aan toevoegen dat er voor mij een nieuwe, vrije wereld openging. Ik geniet elke seconde van het single zijn. een happy single dus. We zijn ondertussen al 5 jaar verder en dacht : nooit geen man meer voor mij. Maar onlangs leerde ik iemand kennen waar ik super mee kan praten, we hebben veel overeenkomsten en dezelfde verwachtingen van een eventuele relatie. Blijkt nu dat hij al een tijdje hevig verliefd op me was. Hij overlaad me met liefdevolle attenties, zou bij wijze van spreken alles doen voor mij. Ik zelf zou de stap wel willen zetten, maar ik raak hevig in paniek wanneer ik nog maar denk aan een relatie. Het is inderdaad wel zo dat ik heel bang ben om mijn 'vrijheid' te verliezen, want hij maakt al plannen in verband met samen op reis gaan, de weekends vrij te houden voor 'ons' om samen leuke dingen te doen. Ik vind het een heel nare situatie want hij is stapelverliefd op mij, maar van mijn kant is het precies of er een rem op die gevoelens gezet wordt omdat ik het letterlijk soms heel benauwd krijg van die ommekeer in mijn leven (mede omdat ik me als single nog nooit zo gelukkig gevoeld heb als nu). Ik vind het een heel nare situatie, want het is een hele lieve, zachte en attentvolle man, maar fysiek wordt ik totaal niet aangetrokken door hem, en blijft het maar bij knuffelen en wat zoenen. Het lijkt wel of ik hem valse hoop geef, maar ik zie hem wel zeer graag als persoon en karakter… en toch wil het van mijn kant toch niet komen.Er is precies een torenhoge muur waar ik maar niet overheen kom… heb dit ondertussen tegen hem gezegd, maar hij lijkt nu nog vastberadener om er werk van te maken en overstelpt me met nog meer attenties en telefoontjes, wat een -naar mijn gevoel- een totaal averechts effect op mij lijkt te hebben en ik letterlijk wegvlucht… en het laatste wat ik wil doen is hem kwetsen… de vraag is : er voor gaan (en ik zelf wat ongelukkiger door het leven gaan) of met alles stoppen en hem kwetsen… het lijkt wel kiezen tussen 2 nare dingen en weet echt niet hoe dit aan te pakken. Reactie infoteur, 28-02-2012
Hi Happysingle, eerlijkheid boven alles! Je kunt zijn gevoelens niet beantwoorden om de eenvoudige reden dat je ze niet hebt. Je bent niet verliefd op hem, dus voel je je ook niet fysiek aangetrokken. Nu kan het wel dat uit vriendschap op den duur liefde kan groeien, maar dat gaat in jullie geval dan niet gelijk op. Want hij is stapel op jou, en voor jou hoeft het allemaal niet zo. Het beste is dit zo snel mogelijk aan hem meedelen. Niet op een ernstige manier, maar luchtig. Daarbij moet duidelijk worden dat hij beter wat minder hard van stapel kan lopen, dat jij single wilt blijven, en dat hij niet op je moet gaan zitten wachten. Als deze dingen zijn uitgesproken zal hij wel even van zijn stuk zijn, maar dan ben je wel oprecht geweest. Hoe eerder hoe beter! Succes, A.

Sr, 23-02-2012 19:28 #7
Ik heb een relatie van 4 jaar gehad, met een hele lieve meid we konden lachen om elkaars grappen en we begrepen elkaar prima zij deed alles voor mij ik deed alles voor haar en andersom, klinkt perfect nietwaar maar 1 puntje… seksuele compatibiliteit wat ik hier ook lees. was echt zero.

Stel eens voor je gaat met het meisje van wie je houd naar de stad of naar wat zij wil of wat je allebei wil en je heb het naar je zin. Het is een hele leuke dag en je bent thuis, je hebt sex en je ligt naast elkaar en zegt niks meer tegen elkaar omdat de sex voor de zoveelste keer niks is. Ik heb zelfs gewoon momenten gehad dat ik liever geen sex had anders voelde ik me daarna weer zo rot.

We hebben er samen voor gevochten we zijn naar een psycholoog gegaan en erover gepraat. Ik heb er wel is serieus over nagedacht om vreemd te gaan maar dat kan ik niet ik hield eenmaal van haar. Ik heb een zus die heeft twee kinderen en gaat zo 1 keer in de week vreemd met het zelfde persoon. En doet dit al zo'n 5 jaar en ze is nog gelukkig ook met haar man en andersom.

ik vraag me wel is af waarom deed ik dat niet? Aan had ik haar nog en stelde ik misschien minder grote eisen aan onze sex relatie. Ze zeggen liefde overwint alles?

Als er Karma bestaat waar is het? Heb ik nou echt een foute keuze gemaakt in me leven? Elke dag twijfel ik daar meer en meer aan… Reactie infoteur, 24-02-2012
Hi Sr, je hebt je prioriteiten gesteld - omwille van een stuk levensgeluk voor jezelf - en daar moet je je niet schuldig over voelen. Het is wel merkwaardig dat jullie er niet samen uit konden komen en dat het tot een breuk moest leiden. Maar het gaat erom dat je er voor je gevoel alles aan gedaan hebt. Als je daarmee in het reine bent, kun je verder in je leven. Btw, dit artikel gaat over singles! ;) Groetjes, A.

M., 14-02-2012 14:23 #6
Na een lang en toch wel gelukkig single bestaan heb ik nu sinds kort een relatie met een lieve vrouw. En dat door gewoon verliefd op elkaar te te worden. De single redenen, zoals vermeld in dit artikel, verwijnen dan snel. En ik voel me nog net zo vrij als in het single bestaan. Reactie infoteur, 15-02-2012
Hi M., zo kan het ook! Grt, A.

Missperfect, 28-01-2012 03:07 #5
De perfecte man of vrouw bestaat niet, gelukkig niet zeg. De perfecte partner bestaat echter wel: iemand die perfect is voor jou! Iemand bij wie je je, ondanks alle minpunten die bij ieder mens horen, thuis voelt, met wie je kan groeien naar een gezamelijke toekomst. Iemand die jou, en jouw niet-perfect-zijn, perfect accepteert… Reactie infoteur, 30-01-2012
Hi Missperfect, dromen van de perfecte partner is wat veel singles doen, maar helaas bestaat het niet. Wat wel bestaat is een 'geschikte partner', daar zijn er zelfs heel veel van. Het punt is dat veel singles talloze geschikte partners laten lopen in hun zoektocht naar de voor hun 'perfecte partner'. Door de lat zo hoog te leggen blijven ze alleen achter. A.

Wim, 23-11-2011 13:15 #4
Ik ben man, 45 jaar en maagd. Ik ben te verlegen om welke stap dan ook te nemen. Op het werk begin ik vaak al te zweten en word rood als er iemand naar me kijkt of als de telefoon overgaat. Ik word hierover de hele tijd uitgelachen. Waardoor ik al helemaal niet meer de deur uitkom. Ik kreeg vroeger van mijn vrienden vaak te horen dat die of die wel interesse had in mij. Maar ik zou niet weten hoe ik daarmee moet omgaan. Ik leef ondertussen met het idee dat ik de rest van mijn leven alleen zal blijven. Maar dit is niet wat ik wil. Reactie infoteur, 24-11-2011
Hi Wim, zie: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/communicatie/14715-verlegenheid-overwinnen.html &: http://mens-en-samenleving.infonu.nl/communicatie/11523-hoe-je-een-vrouw-verovert.html
Vrouwen zijn geen wezens van een andere planeet, maar gewoon net zoals jij zelf bent. De een is zelfverzekerder dan de ander, maar voor iedereen is wel een geschikte partner te vinden. Het punt is dat je zegt dat je het wel anders wil, maar het toch niet doet. Mensen doen altijd wat voor hen werkt. Voor jou werkt het zoals het nu gaat. Je hoeft geen initiatieven te nemen, omdat je jezelf bestempeld hebt als iemand die nu eenmaal onmogelijk met vrouwen om kan gaan, hyperverlegen is en de rest van zijn leven toch alleen blijft. En dat is wel zo makkelijk om zo te blijven denken. Nu is het inderdaad zo dat de vrijgezellenmarkt op jouw leeftijd niet bijster groot is. Als je een vrouw treft is het vermoedelijk iemand met 'bagage', een gescheiden persoon met kinderen o.i.d. Maar jouw maagdelijkheid gaat niet samen met de ervaringen van een vrouw die al een heel liefdesleven achter de rug heeft. Mensen zoeken van nature naar een partner als de puberteit achter de rug is, en ze dus geslachtsrijp zijn. Jij hebt dat hele stuk overgeslagen, alsof je er gewoon niet was. Doodzonde. Het beste wat je nu kunt doen is je begeven op het virtuele liefdespad, dus online op chat, op fora en/of datingsites. Het is dan betrekkelijk eenvoudig om in contact te komen met andere mensen, zonder dat je er verlegen van wordt. Ook leer je daar hoe vrouwen zijn, wat ze zeggen, en hoe je ze moet behandelen. Dat laatste is van cruciaal belang om een vrouw te veroveren. Als het klikt met iemand kun je elkaar na verloop van tijd ontmoeten. Bij de juiste vrouw zul je je onzekerheid als van nature laten varen. Succes, A.

Maria, 14-11-2011 16:48 #3
"De criteria die je zelf stelt zoals 'elkaar te gek vinden', 'supergraag bij elkaar willen zijn', 'kriebels in de buik voelen' en 'never nooit zal ik settelen voor less' bewijzen dit allemaal nog eens. A."

Dit klopt niet wat hierboven staat. Ik bedoel met elkaar te gek vinden : "elkaar te gek vinden inclusief alle goeie en slechte kanten", ik bedoel met kriebels in de buik voelen: "kriebels voelen ondanks dat je je beseft dat de ander niet perfect is". Dus dat betekent niet dat ik bewijs dat ik op zoek ben naar een perfect iemand, integendeel, ik heb niet eens een eisenlijst maar het gevoel moet gewoon goed zitten. Anders kun je met jan en alleman wel een relatie beginnen, bijvoorbeeld met iemand die je gewoon aardig vindt, 1x geprobeerd maar werd er doodongelukkig van. Reactie infoteur, 15-11-2011
Hi Maria, er is een subtiel verschil tussen de 'perfecte partner' en de 'perfecte relatie'. Verondersteld werd dat jij op zoek was naar de perfecte partner. Zoals je het nu echter schetst zoek je de perfecte relatie. We zijn inmiddels een jaar verder, dus hopelijk heb je nu de relatie die jou gelukkig maakt. Groetjes, A.

Nick, 25-09-2011 22:51 #2
De stellingen van dit artikel worden aangevallen in een literair boek waar ik momenteel mee bezig ben. Het gaat over de effecten van de technologie en de globalisering op de romantiek, en hoe deze kunnen leiden tot een enigszins cynische visie hierop. Omdat ik zelf nogal kosmopolitisch ingesteld ben (deze instelling is tevens subthema in het boek) schrijf ik het werk in het Engels - de doelstelling is namelijk het bereiken van een groot publiek. Mijn inspiratie put ik uit diverse literaire en filosofische bronnen, zoals de werken van o.a. Alexis de Tocqueville, Ayn Rand en Edgar Allan Poe. De vraag waarmee ik worstel, en die ik in middels verhaalvorm tot uitdrukking probeer te brengen, is de kwestie in hoeverre de Postmoderne aanname dat alles een constructie is - waaronder dus ook de liefde - kan worden volgehouden.

Het verhaal begint met een beetje online flirten en stiekem afspreken, maar het onderscheid tussen fictie en werkelijkheid, tussen fantasieën, dromen en realiteit begint te vervagen en het loopt steeds verder uit de hand, waardoor de vertelling op een alsmaar dieper gravende kritiek op de (Post)moderne Westerse samenleving uitloopt. Het werk ontvouwt het levensverhaal van een jongeman die opgroeide tijdens het ontluiken van de digitale revolutie. Hij offerde naar eigen zeggen een kwart van zijn leven op om de diverse filosofische tradities te doorgronden, en zocht ondertussen zijn gerief in het onderhouden van verschillende liefdesrelaties met vrouwen op verscheidene plekken ter aarde. Terwijl zijn adolescententijd ten einde loopt worstelt de jongeling met de vraag of hij de ware liefde ooit zal vinden. Of zal de liefde slechts een fictieve constructie van gedachten blijken te zijn? Reactie infoteur, 26-09-2011
Hi Nick, het thema dat je aansnijdt is - voor mij althans - onbegrijpelijk, en naar ik aanneem vooral bedoeld voor liefhebbers van filosofie. Desondanks wil ik je veel succes wensen met je boek, dat ongetwijfeld vol komt met interessante vraagstukken. Groetjes, A.

M., 10-11-2010 14:26 #1
Deprimerend artikel. Hier wordt het vinden van de ware (waarvan er voor ieder persoon meerdere zijn) verward met het vinden van een perfecte partner. Een perfecte partner is een partner zonder tekortkomingen en die bestaat natuurlijk niet. Maar de ware bestaat wel, je moet natuurlijk wel genoeg voelen voor iemand, je gaat toch niet met iemand een relatie beginnen die je wel aardig vind maar waar je niet stapelgek op bent. Ik geloof niet dat de meeste singles zoeken naar een perfecte partner maar wel naar het juiste gevoel te krijgen bij iemand, een gevoel dat je niets hoeft te forceren, dat je supergraag bij elkaar bent, dat je elkaar te gek vindt ondanks de tekortkomingen, dat je de persoon gewoon leuker vindt dan alle anderen en bovendien kriebels in je buik voelt. Never nooit zal ik settelen for less. Reactie infoteur, 11-11-2010
Juist in dit artikel staat uitgebreid beschreven dat de perfecte partner niet bestaat. En perfectie is precies waar veel singles - al of niet onbewust - naar op zoek zijn. De criteria die je zelf stelt zoals 'elkaar te gek vinden', 'supergraag bij elkaar willen zijn', 'kriebels in de buik voelen' en 'never nooit zal ik settelen voor less' bewijzen dit allemaal nog eens. A.

Infoteur: Astrid-d-g
Laatste update: 16-07-2015
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Man en vrouw
Special: Man/vrouw
Bronnen en referenties: 1
Reacties: 67
Schrijf mee!