InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Man en vrouw > Relatiebreuk: uit elkaar, en dan?

Relatiebreuk: uit elkaar, en dan?

Relatiebreuk: uit elkaar, en dan? Na een relatiebreuk of scheiding weer single zijn is moeilijk. Uit elkaar gaan is pijnlijk en extra verdrietig als er kinderen bij betrokken zijn. Hoe om te gaan met de schuldgevoelens? Hoe kan de relatiebreuk verwerkt worden? Hoe verder nadat jullie uit elkaar zijn gegaan? Hoe moet het met de kinderen en met het huis? Hoe kan je leren van een scheiding en toepassen op een eventueel volgende relatie? Hoe bouw je zelfvertrouwen op? Hoe begin je opnieuw?

Eigen manier omgaan

Iedereen gaat op zijn eigen manier om met een relatie breuk, scheiding of beëindiging van een relatie. De een zal feestend door het leven gaan: vluchtend uit het stille huis, de ander zal zich helemaal terugtrekken en wil alleen zijn en met rust gelaten worden.

Confrontatie

Hoe we ook om gaan met de relatiebreuk, er komt een confronterend moment, of zelfs meerdere confrontaties, over hoe de relatie was met de ex-partner door een foto, een herinnering, een brief, of door de kinderen.

Relatie beëindigen

Op iedere leeftijd komen relatiebreuken, scheidingen of een beëindiging van een relatie voor. Een relatie beëindigen waar kinderen bij betrokken zijn is extra pijnlijk. Ook kan na een jarenlange huwelijk een scheiding een bittere pil zijn voor de ex-echtgenoten. Hoe kan je jezelf voorbereiden op een nieuw leven als er kinderen zijn van een ex-partner? Of hoe kan je jezelf voorbereiden op een nieuw leven na een jarenlange huwelijk?

Schuldgevoelens

Vaak wordt gedacht dat diegene die de relatie heeft beëindigd snel een nieuwe partner zal vinden, vrolijk door het leven gaat, terwijl de ex-partner nog moet bekomen van het ergste verdriet. Niets is echter waar. Maar al te vaak moet de partner die de relatiebreuk in gang heeft gezet, behalve het verlies van de relatie, ook de schuldgevoelens verwerken. Het is hartverscheurend om de ex in een hoopje ellende te zien veranderen. We voelen ons schuldig als we zien dat de ex heel veel verdriet heeft door de ons veroorzaakte scheiding, relatiebreuk of de beëindiging van de relatie. Verwerken van deze sterke schuldgevoelens kan lang duren.

Ongezond

Schuldgevoelens kunnen zo sterk worden, ons leven negatief gaan beïnvloeden, dat het ongezond gaat worden. Kenmerken van ongezonde schuldgevoelens zijn:
  • Schuldgevoel beheerst ons leven,
  • Schuldgevoel maakt ons ongelukkig,
  • Schuldgevoel maakt ons depressief.
In deze gevallen is het bijzonder raadzaam om met een professional te gaan praten, zoals bijvoorbeeld met een psychologe.

Verwerking breuk is moeilijk

Het hangt van een aantal factoren af hoe snel we een relatiebreuk verwerken. De meeste ex-paren willen na het uit elkaar gaan snel verder met hun eigen leven. Er zijn verhalen bekend van mensen die een half jaar lang vrolijk door het leven gaan en dan vervolgens compleet instorten. Hoe lang gaat het duren voordat we over de breuk heen zijn? Het hangt van een aantal factoren af:
  • Wat was de reden van de scheiding of om uit elkaar te gaan?
  • Hoe lang heeft de relatie geduurd? Als het een lange relatie was, kan het heel moeilijk zijn om na jaren weer alleen te moeten zijn,
  • Kinderen uit een gebroken relatie maken de verwerking van de breuk moeilijk en pijnlijk: het veroorzaakt schuldgevoelens, schaamte en veel stress. Daar bij moeten er veel belangrijke zaken geregeld worden voor de kinderen: er moeten nieuwe afspraken gemaakt worden (wie brengt ze naar school? Wie haalt ze op als ze ziek zijn? Wie brengt ze naar de sportschool? Wie haalt ze op na verjaardagsfeestjes?) alimentatie voor de kinderen moet geregeld worden, en een nieuwe vorm van omgang door beidde ouders,
  • Samen een huis hebben zorgt voor extra moeilijkheden tijdens een relatiebreuk: wie blijft er wonen, hoe gaat het verder met de hypotheek en hoe wordt het huis juridisch geregeld? Ook emotioneel is samen een huis hebben moeilijk: of je moet weg uit je eigen huis of je blijft in het huis wonen waar jullie samen gelukkige tijden hebben gekend,
  • De intensiteit van de relatie kan ook zeer bepalend zijn hoe moeilijk het gaat worden om de breuk te verwerken: betekende de relatie heel veel voor je, dan is het extra pijnlijk dat jullie nu uit elkaar zijn. Vooral als een van de ex-partners echt heeft gedacht dat de ander de ware was en dat jullie samen oud zouden gaan worden, kan dat heel veel pijn veroorzaken.

Liefdesverdriet

Als jij niet diegene bent geweest die de scheiding in gang heeft gezet, kan de relatiebreuk bijzonder hard aankomen. Vooral als je nog steeds veel van je ex-partner houdt. Liefdesverdriet tijdens een breuk komt veel voor. Lees het volgende artikel voor meer informatie over liefdesverdriet.

Hoe verder?

Ieder voor zich moet op zijn eigen manier verwerken dat jullie uit elkaar zijn. Neem daar de tijd voor. Afleiding is een prima manier om niet de hele tijd aan de scheiding te hoeven denken, maar zorg wel dat er tijd is om de scheiding een plaatsje te geven. Vrienden bedoelen het heel goed, maar door samen met hen feestend door het leven te gaan, loop je jezelf en je verdriet van de breuk voorbij. Je weet zelf heel goed waar je behoefte aan hebt en maak dat kenbaar aan je goedbedoelende vrienden.

Sociaal isolement

Waak ook voor sociaal isolement: sluit je niet volkomen af voor het sociale leven. Er zijn veel mensen die de eerste weken na een breuk alleen willen zijn, in een poging hun verdriet te verwerken. Als je daar behoefte aan hebt, geef er dan aan toe. Blijf echter niet “hangen” in het verdriet en ga na een paar weken naar buiten, zoek vrienden op of vraag of vrienden langs willen komen. Stapje voor stapje. Het verdriet wordt alleen maar erger als je te lang alleen blijft zitten met je verdriet, dat belemmerd het verwerkingsproces. Praten helpt en lucht op. Zoek iemand die je vertrouwd, een vriend, vriendin, familielid of de buurvrouw en praat over je gevoelens.

Zoek steun

Door op een “automatische piloot” verder te gaan met het leven, omdat na een scheiding zo veel zaken geregeld moeten worden, gebeurd het maar al te vaak dat door de drukte van het regelen van zaken, men geen tijd heeft om de breuk te verwerken. Het kan zeer handig zijn om steun te zoeken voor het regelen van alle zaken rondom een scheiding, zodat er (meer) tijd is om de relatiebreuk te verwerken. Zeker als er ook kinderen bij betrokken zijn is steun zoeken een aanrader!

Kinderen

Houdt in gedachte dat ook de kinderen grote behoefte hebben aan extra steun! Ieder kind gaat er automatisch er van uit dat zijn ouders voor altijd bij elkaar blijven! Houdt ook in gedachte dat kinderen van ouders die uit elkaar zijn gegaan, zich graag “groot” willen houden voor hun ouders, omdat: ” hun ouders het al zo moeilijk hebben!” Zij zullen weinig tot geen emoties of verdriet vertonen, terwijl ze van binnen stilletjes huilen van verdriet. Een scheiding tussen de ouders, is voor kinderen een zeer ingrijpende gebeurtenis die sommigen nooit zullen, willen en kunnen verwerken.

Leer ervan

Als het ergste verdriet is verwerkt, is het bijzonder handig om de gebroken relatie te analyseren zodat we er wat van kunnen leren. Voor de toekomst in eventuele nieuwe relaties kunnen we beter omgaan met bepaalde wendingen omdat we geleerd hebben van onze fouten. Denk bijvoorbeeld aan:
  • Wat was er goed aan de relatie? Dat de relatie beëindigd is, wil niet zeggen dat er geen mooie momenten waren. Wat is belangrijk voor je in een relatie?
  • Wat was er niet goed? Wat was de reden waarom de relatie niet werkte? Waren er communicatieproblemen? Wat ging er niet goed? Hoe kwam dat?
  • Hoe was de relatie begonnen? Zijn er overeenkomsten te vinden in eerdere relaties, wat de reden was waarom deze relatie begon? Welk gevoel gaf de ex partner tijdens het begin? Welk gevoel gaf de relatie in het prille begin?
  • Ben je verandert door deze relatie? Kon je jezelf blijven tijdens deze relatie? Was de verandering positief of juist negatief? Waarom veranderde de relatie jou?
Zet deze relatie analyse voor jezelf in kaart en dat mee als ervaring in een eventuele volgende relatie.

Zelfvertrouwen

Het gebeurd maar al te vaak dat (zeker) vrouwen na een breuk een totale metamorfose ondergaan: ze knippen radicaal hun haren af, of veranderen van uiterlijk. Jezelf laten verwennen is goed voor het zelfvertrouwen. Het is goed om het zelfvertrouwen te herwinnen en terug te vinden. Voel je goed en zorg goed voor jezelf!

Opnieuw beginnen

De kans is zeer groot, dat vroeg of laat na een relatiebreuk, er een nieuwe liefde in je leven komt. Dat kan gebeuren op een moment dat je eigenlijk net lekker in je vel zat en dat je zeer tevreden bent over je leven als single. Wat te doen?
  • Stapje voor stapje: laat de nieuwe liefde rustig op je af komen en zet kleine stapjes. Als je teveel twijfelt, neem dan gas terug.
De kans is echter ook groot dat je niet helemaal je draai kan vinden als single: je omgeving en sociale netwerk lijkt wel uitsluitend te bestaan uit getrouwde stellen. Hoe moet je dan een nieuwe liefde in je leven vinden als je er aan toe bent?
  • Stapje voor stapje: begin aan een nieuwe hobby buitenshuis, ga in op uitnodigingen voor feestjes en je weet maar nooit wie je tegenkomt in de supermarkt, of op je werk.

Het komt goed

  • “De relatie was echt te slecht om bij elkaar te blijven, maar in alle eerlijkheid moet ik toegeven dat het alleen zijn me zwaarder valt dan ik ooit gedacht zou hebben,”
  • “De twijfel om uit elkaar te gaan duurde lang, maar uiteindelijk toch de beslissing genomen. Het was een grote opluchting om uit elkaar te gaan,”
  • “ Single zijn is moeilijk, maar samen leven met iemand die niet van me houdt was nog moeilijker,”
  • “Tijdens de relatie voelde ik me alleen, nu ik single ben voel ik me nog steeds alleen,”
Het gevoel van eenzaamheid na een relatiebreuk kan groot zijn. Het gevoel van verlaten, alleen zijn en verdriet is groot. Besef heel goed dat de relatie niet voor niets is beëindigd: het geeft iedere ex partner een nieuwe kans op geluk en liefde.
© 2010 - 2017 Roberta, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Relatie is te slecht om er mee door te gaanRelatie is te slecht om er mee door te gaanWat doet het gevoelsmatig met je als je beseft dat je relatie of huwelijk te slecht is om er mee door te gaan? Welke emo…
Hoe liefdesverdriet verwerken? Tips bij liefdesverdrietHoe liefdesverdriet verwerken? Tips bij liefdesverdrietAls je relatie tot een einde is gekomen, blijf je met een triest gevoel achter. Tijdens je relatie had je er zelden of n…
Daten na een scheiding: wanneer ben je er klaar voor?Daten na een scheiding: wanneer ben je er klaar voor?Na een scheiding of lange relatie komt er een moment dat je weer gaat daten. Wellicht dat vrienden en kennissen informer…
Hoe je relatie weer goedmaken? Tips om je ex terug te winnenHoe je relatie weer goedmaken? Tips om je ex terug te winnenEen relatie weer goedmaken is zelden een makkelijke opdracht. Als gevoelens gekwetst zijn en harten gebroken, dan is het…
Alleenwonende singles: is eenzaamheid per se slecht?Alleenwonende singles: is eenzaamheid per se slecht?Bestaat de gelukkige single echt? Of is er vooral sprake van een mythe? Voor- en tegenstanders van deze uitspraak halen…
Bronnen en referenties
  • http://www.despiraal.net/?p=/trainingen/schuldgevoel
  • http://www.dehoop.org/27260/omgaan-met-schuldgevoelens.html
  • http://www.opvoedadvies.nl/scheiding.htm
  • http://www.liefdesverdriet.net/advies-voor-mannen.htm
  • http://www.liefdesverdriet.net/advies-voor-vrouwen.htm
  • Healthy magazine, voor een gezonde balans – Oktober/Novenber 2009 - Healthy psychologie: Uit elkaar…en dan?

Reageer op het artikel "Relatiebreuk: uit elkaar, en dan?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Paul, 04-02-2017 21:35 #10
Hallo

Moeilijk dit punt, Ik man van bijna 51 heb nu 12 jaar een relatie met vrouw van 48.
In het begin was het leuk en aangenaam, ze had zelf 2 kinderen die ik accepteerde als mijn eigen kinderen. Ik heb er heel veel moeite meegehad zeker tijdens de pubertijd. Ik werd geslagen, uitgescholden, gespuugd en niet leuk behandeld. Mijn partner vond dit allemaal gewoon, ze wou rust, geen discussies en ik moest dit zelf maar oplossen.

Inmiddels is de dochter van 18 het huis uit, de zoon van nu 23 woont nog thuis, het is wel rustig geworden, alleen de relatie net als daarvoor slecht, bar slecht. We hebben steeds ruzie, en bij ruzie wordt er niks uitgesproken, maar word ik soms 7 dagen genegeerd. De sex is al 10 jaar niet meer van toepassing, ze heeft elke keer weer een andere smoes. Ze vindt het zelfs normaal als ik het elders doe, bij een andere vriendin of zo. Niet dat ik dat wil, maar ja een man heeft ook zijn behoeftes.
Nu zit ik er dus hard over na te denken om weer op mijn zelf te gaan wonen, maar moeilijk vind ik dat wel. Zoveel opgebouwd, hobby het houden van kippen, mijn werk als hovenier, zelfstandig. Waar laat ik het allemaal, gereedschap en beesten., is dit het allemaal wel waard. Maar ja is het het allemaal waard om ongelukkig door te gaan. Wat moet ik doen?

Dank je wel voor het lezen,
Groetjes Paul

Arjan, 26-07-2015 08:59 #9
Ik heb mijn vrouw (28 jaar oud) op vakantie laten gaan met een oudere vriendin naar Bodrum Turkije in half Mei. Nou heeft ze daar een jongen leren kennen van het hotel en is daarmee vreemd gegaan. Ik kwam daarachter toen ze alweer een weekje thuis was, ik betrapte haar op zolder met bellen. Na een hoop ruzie en ellende die dag vertelde ze me misschien te willen stoppen na ons huwelijk van 6 jaar. We hadden alles voor elkaar behalve kinderen. Ze gaf me de woorden van we gaan vechten voor onze relatie maar ze zou hem niet loslaten enz. Maar om het verhaal een beetje in te korten. Ze gaat in september alleen 3 weken op vakantie naar hem. Ze kon daar een maand geleden echt niet meer op wachten en vertrok weer naar hem voor 5 dagen naar Bodrum. Haar reden was om te kijken of hun gevoel nog net zo sterk was als ze toen voelde. Maar ondertussen belt ze hem hier in ons huis de gehele dag door en ook WhatsAppen. Hun relatie is zo sterk op dit moment. Hij leert nu de Nederlandse taal en mijn vrouw ( nog steeds ) volgt de cursus Koerdische taal waarvoor zij straks zelfs naar de volksuniversiteit gaat ervoor. In november komt hij naar NL speciaal voor haar om te kijken of het wat is hier om samen te leven. Ze praten tenslotte al over houden van trouwen, kinderen en eigen huis samen enz. Er is helaas nog zoveel gebeurd hier in huis bijv haar ziekelijke manier van denken. Klein voorbeeld. Als ik nu nog niets had geweten van hun hadden we samen naar turkije gegaan dat stond vast. Maar vroeg haar hoe ze dat in gedachten had dan als we daar gezeten hadden en ik erachter zou komen. Zegt ze… Je was er niet achter gekomen want ik doe aan hardlopen en hij ook. Maar aangezien jij dat niet doet zou jij in het hotel blijven en zou ik zo met hem ergens kunnen afspreken met de gedachten dat ze aan het hardlopen is.
Voorbeeld 2. Ze wil van me scheiden en 2 weken turkije om te kijken of het wat is met hem. Zoniet en ze zou spijt hebben en mij terug willen dan wilde ze gewoon weer trouwen met me. Ik zeg dan ben je niet goed volgens mij. Maar dit was nu 2 maanden geleden.
De status nu is. Ze gaat 100% voor hem en andersom. Wij zitten in een scheiding. Het huis komt volgende week te koop te staan en hebben nu constant ruzie. Maar ik kreeg dus te horen van haar na het betrappen van haar telefoon gesprek van ik hou niet meer van je wil scheiden en we moeten het huis verkopen en ik hou van hem en wil een gezin met hem beginnen. En als het niet lukt om hem hier voor vast te laten wonen met verblijfsvergunning dan emigreer ik naar Bodrum. Wat mij ook opvalt is dat ze ook iedereen afstoot enz. Zelfs haar vriendin waarmee ze op vakantie was. Want die voelde zich ook als 5e wiel aan de wagen aangezien mijn vrouw elke avond en nacht met hem wat ging doe ipv met haar. En daar kwam dus ruzie over. En zo nog veel meer eigenlijk.

Stella, 23-11-2014 00:36 #8
Mijn ex heeft er geen moeite mee, na 22 jaar werd ik doodleuk aan de kant geschoven voor mijn toenmalige vriendin. Dubbel belazerd dus door 2 respectloze en harteloze monsters.
Twee huwelijken om zeep geholpen en 2 kinderen met een stief(l)oeder opzadelen terwijl ze alleen maar hun vader en hun moeder willen hebben. Ik hoop dat what goes around comes around ook echt voor deze walgelijke mensen op gaat!

Bella, 20-10-2013 21:46 #7
Vraag me af als een man voor zijn nieuwe vriendin kiest boven zijn gezin net een baby samen gekregen en nooit meer omkijkt na 10 jaar relatie, zou die echt zo van haar houden vind dit nog heel moeilijk snap het niet zo goed het is bijna onmenselijk in mijn ogen.

Joel, 14-10-2013 13:22 #6
Ik ben momenteel depressief. MIjn partner sukkelt al meer dan 1.5 jaar met een depressie, als gevolg van misbruik van vroeger en zit al geruime tijd in een instelling. Zelf kon ik de situatie niet aan, zij heeft borderline en dit vraagt enorm veel energie van mij. Ik heb dan de stap genomen om tijdelijk uit elkaar te gaan, maar het laat me niet los. IK geraak niet los van mijn 'ex'-partner. Het weegt allemaal zo zwaar door, dat ik nu zelf in een depressie sukkel. Ik weet niet meer wat ik moet aanvange met mijn leven. We hadden het goed samen tot op het moment dat het uitkwam van het misbruik. Zij werd afstandelijk, geen aanrakingen meer, geen sex meer, geen genegenheid, geen intimiteit, … en ik mis het enorm. Wat doen jullie om uit zo'n depressie te geraken?

Tom, 09-09-2013 11:28 #5
Hoi,

Ik ondervind mij momenteel ook in dergelijke situatie. Alleen ben ik de man, na 15 jaar samen te zijn, 2 schatten van kinderen te hebben, blijkt mijn vrouw al 2 maanden een relatie te hebben met een andere vrouw. Ze wil van me scheiden om met haar vriendin verder door het leven te gaan. Ik voel me bedrogen en belogen. Zij was 15 jaar lang mijn trots en toeverlaat, de vrouw bij wie ik me thuisvoelde. Ze zegt dat ik me niets moet verwijten, dat ik een geweldige man ben en dit niet verdien, maar waarom doet ze me dit dan aan. Heeft ze me dan al die jaren wel echt graag gezien? waarom doet het allemaal zo'n pijn om de vrouw waarvan je zoveel houdt te moeten afgeven?

Mar, 05-09-2013 09:23 #4
Hallo,

Ook ik zit in deze situatie. Ik kan niet los laten. Hij is aan het twijfelen geweest. Voor half jaar. Nu zegt hij in zijn verliefdheid te kiezen voor de andere vrouw. Hoe is het met jullie op dit moment?

Tips?

Liefs mar

Aap, 27-08-2013 11:40 #3
HOi eshter,

Ik zit nu in een gelijkwaardige situatie. De man kan geen keuze maken verkiest nieuwe vriendin boven vrouw en kinderen.

Ze zijn verblind door liefde. Totdat dat over gaat en ze met niets over blijven.

Ondertussen is alles al kapot gemaakt. Blijf sterk voor je kinderen. Snapt hij niet waarmee hij bezig is? Ik gun je heel graag iemand die van je houdt. Maar snap het je houd van hem.

Niq, 10-04-2013 13:50 #2
Esther eerlijk ik vind niet dat je hem een kans moet geven. Je vindt vast wel iemand die echt 4 altijd bij je blijft. Sterkte.

Esther, 03-02-2011 12:56 #1
Ik vertel graag mijn verhaal, het einde van mijn zoektocht is nog niet in zicht en ik sta open voor tips en advies. Ik ben 23 jaar samen geweest met mijn man. 2 kinderen van 12 en 17. Nooit heb ik een dag getwijfeld aan mijn huwelijk, het ging prima tussen ons, ik voelde me veilig, trots op mijn echtgenoot en mijn kinderen. We deden veel samen, vakanties, maar ook sporten en uitgaan.
Tot 2 jaar geleden. Mijn man onderging een soort transformatie: ging enorm veel sporten, motorrijden, nog meer werken en trok zich terug. Hij begon een verhouding met een jongere vrouw die hem aanbad. Hij heeft een soort knipperlicht relatie met haar gehad omdat hij maar geen keuze kon maken met wie hij verder wilde.
Ik kon dat niet aan en heb hem gevraagd te vertrekken als hij zich niet voor 100% voor ons huwelijk in wilde zetten. Hij was meteen weg en is bij zijn vriendin in getrokken. Hij lijkt in een soort illusie te leven, zij is zijn soulmate, zijn grote liefde in zijn leven, wat wij hadden was gewoon houden van, hij wilde meer in zijn leven. Hij heeft het over hartstocht, gevoel en onvoorwaardelijke liefde, dat vindt hij allemaal bij haar.
Nu zijn we drie maanden verder. Ik heb bewust heel weinig contact met hem gehad, zeer tegen zijn zin. Ik heb hem nu weer een paar keer gesproken. Telkens zegt hij dat hij spijt heeft en misschien toch graag terug wil komen… Ik heb geen idee of hij het meent. Ik weet ook niet of ik dat weer aankan.
In iedergeval wil ik geen gesprekken met hem over terugkomen terwijl hij nog samenwoont, daar ben ik heel duidelijk in. Hij zegt dat hij ons gezin mist, de kinderen mist.
Hij zegt dat hij zo teleurgesteld is dat de kinderen hem niet vragen of hij terugkomt… Ik heb hem uitgelegd dat zowel ik als de kinderen voor een voldongen feit staan en dat wij niet gaan smeken of hij terug wil komen. Dat doe ik niet en mijn kinderen zie ik dat ook niet doen. We redden het eigenlijk wel prima zonder hem. Ik ben bezig met een eigen toekomst, ik vind het fijn om dat als mijn project te hebben.
Er is zoveel gebeurt, ik heb zoveel verdriet gehad. Ik weet niet of ik uberhaupt nog met hem verder wil. Maar aan de andere kant ga ik liever verder met iemand die ik al 23 jaar ken dan dat ik me in het onbekende stort…
Hij wil niet alleen wonen, is daar doodsbang voor. Ik wil echter niet dat hij van haar huis meteen weer intrekt bij mij! Een week geleden stond hij op het punt haar te verlaten maar op het laatste moment is hij toch bij haar gebleven.
Zij is heel manipulatief, ze dreigt met zelfmoord als hij haar verlaat (ze heeft ooit al een serieuze poging gedaan) Hij wil dit niet op zijn geweten hebben. Natuurlijk vertel ik hem dat ze een volwassen vrouw is die haar eigen keuzes maakt net zoals hij en ik.
Ik stort niet in, is ook nooit in me opgekomen. Nu maakte hij de opmerking dat ik het wel ga redden maar dat zijn vriendin niet zonder hem kan, nou dan zakt m'n broek af hoor! Dan ben ik zeker beter af zonder hem!
Wat is er toch mis met mannen en keuzes maken? Waarom kunnen ze dat niet? Waarom is het voor mij zo makkelijk een keuze te maken? Ik weet wat ik belangrijk vind in mijn leven en daar horen bepaalde keuzes bij, dat is toch helemaal niet moeilijk?

Infoteur: Roberta
Gepubliceerd: 19-10-2010
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Man en vrouw
Bronnen en referenties: 6
Reacties: 10
Schrijf mee!