Hoe uw relatie gezond houden

In geen enkel huwelijk of relatie loopt alles altijd op rolletjes. En over de seksuele kant ervan kan hetzelfde gezegd worden. De meeste mensen beginnen met veel idealen en een groot enthousiasme, maar onvermijdelijk wordt iedereen, vroeg of laat, geconfronteerd met problemen. Dat hoeft geen ramp te zijn. Problemen zijn er om aangepakt te worden. Als we het kunnen opbrengen om ze onder ogen te zien en ervan te leren, is er een goede kans dat er een wending ten goede gegeven kan worden en er een oplossing komt waardoor de energie in de relatie terugkeert.

Relatie, gezin, kinderen

Het gezin is een samenlevingsvorm die van alle leden de nodige inzet vraagt, veel voldoening kan geven en een goede band kan opleveren. De geborgenheid van het gezin kan het leven erg veraangenamen, maar men kan er ook de slaaf van worden en er te veel energie aan kwijtraken. Mensen van nu kijken wat dit betreft heel anders tegen het gezin aan en verwachten er iets heel anders van dan hun ouders. En er zijn ook mensen die een andere samenlevingsvorm verkiezen of bewust alleenstaand blijven.

In een huwelijk of vaste relatie betekent de komst van kinderen, naast de vreugde die dat geeft, een duidelijke beperking van de vrijheid van beide partners. Het hebben van kinderen verandert veel aan rollen, taken en verhoudingen binnen het gezin. In tegenstelling tot vroeger wordt het tegenwoordig heel normaal gevonden dat beide partners hun bijdrage leveren aan de verzorging en opvoeding van de kinderen. Niet overal wordt deze theorie even stipt in praktijk gebracht. Vaak komt veel nog neer op de vrouw.

De aanwezigheid van kinderen maakt het de ouders soms moeilijk om privacy voor zichzelf te creëren, waardoor het vrijen er nog wel eens bij in wil schieten of minder ontspannen verloopt (zo er al voldoende energie is om te vrijen). Weinig mensen vinden het leuk om gestoord te worden bij het vrijen. Velen vinden het zelfs beter dat hun kinderen hen niet seksueel bezig zien. Of dat inderdaad kwaad kan of niet, in ieder geval gaat het te ver om in hun bijzijn maar alle uitingen van genegenheid tegenover elkaar te onderdrukken. Dat zal zeker niet gezond zijn voor hun emotionele en seksuele ontwikkeling. Men moet ‘egoïstisch’ genoeg durven zijn om niet alleen ‘ouders’ te zijn. Hiervoor zal nodig zijn dat men in het programma van dag of week tijd reserveert voor zichzelf. Een vaste avond in de week, om uit te gaan of op gezette tijden een heel weekend zonder kinderen, kan al heel veel goed doen.

De partners doen er goed aan elkaar bij te staan

Samen iets leuks doen, weg van de beslommeringen van alledag: dat zou wel eens een goede oppepper kunnen zijn voor u en uw partner. Want spanningen en vermoeidheid zijn de vijanden van lust en plezier. Maak samen een hele reeks plannetjes voor dit soort dagen. Het plezier begint al hij de voorpret.

De invloed van het werk

Werk legt een zware druk op relaties vanwege de spanningen die erbij horen, de energie die het vraagt en de tijd die het kost. Te moe, te druk of te gespannen om te genieten was ooit de verklaring van mannen voor het ontbreken van zin in seks. Hetzelfde geldt natuurlijk voor vrouwen die in die situatie verkeren. Verder kunnen er in een relatie allerlei conflicten ontstaan rondom de verdeling van de huishoudelijke taken. Jaloezie kan de kop opsteken over de financiële inbreng van de partner, zijn of haar succes, onafhankelijke opstelling of ‘vrije leventje’. Het is niet moeilijk voor twee mensen, of ze nu carrièregericht zijn of niet, om langs elkaar heen te gaan leven en elkaar alleen doodmoe in bed tegen te komen. In zo’n geval zit er niet veel anders op dan nieuwe prioriteiten stellen en proberen een tussenoplossing te vinden.

Niet alleen werk, ook werkloosheid geeft de nodige relatieproblemen. Gevoelens van nietswaardigheid, teleurstelling en matheid kunnen de sfeer in huis gedrukt maken en ook het seksuele zelfvertrouwen aantasten. Vaak zijn de partners bovendien niet meer gewend zo lang in elkaars gezelschap te verkeren en gaan ze op elkaars zenuwen werken. Deze uitzichtloze situatie waarin velen verkeren is ook moeilijker op te fleuren. Veel financiële ruimte voor uitgaan of andere verzetjes is er nauwelijks.

Een ander

Veel mensen hebben naast hun relatie incidenteel een seksueel contact met een andere man of vrouw, of zelfs een meer of minder serieuze verhouding. Dit biedt hun de afwisseling en extra persoonlijke aandacht waar zij behoefte aan schijnen te hebben. De spanning, iets te doen wat eigenlijk niet mag, speelt hierin vaak een rol. Zeldzamer zijn de relaties of huwelijken waarin de partners min of meer openlijk van tijd tot tijd ‘iets hebben’ met een derde, zonder dat dit tot een breuk leidt. Vaker zet een van beiden de ander voor het blok: kiezen of delen. Gevoelens van jaloezie, angst, onzekerheid of weerzin spelen bij dit alles een grote rol. En ook de opvoeding die men gehad heeft, speelt mee. Of men onder dergelijke omstandigheden bij elkaar zal blijven of niet is per geval verschillend. Veel zal afhangen van ieders persoonlijke grenzen, van de hoeveelheid vertrouwen die men uiteindelijk in elkaar heeft weten te behouden en van het vertrouwen dat men van huis uit heeft in duurzaamheid en welslagen van relaties.

Heeft u problemen?

• Als de relatie slecht gaat, zal de seksualiteit daar vrijwel altijd onder lijden.
• Zeuren, katten, kritiseren en elkaar afbekken wijzen er vaak op dat er iets niet goed zit in de relatie. Gekibbel over kleinigheden wordt soms een excuus om kwaad op elkaar te worden; vaak zal er een diepere onvrede achter zitten.
• Uitvinden wat uw partner dwars zit, is nooit verloren tijd.
• Doe iets aan uw relatie.
• Probeer serieus met elkaar te praten. Dat helpt vrijwel altijd.
• Denk eens terug aan de dingen waardoor u verliefd op elkaar werd, elkaar bewonderde en van elkaar genoot.
• Besef dat u beiden bent veranderd en probeer oog te krijgen voor nieuwe positieve kanten bij de ander.
• Ongetwijfeld zijn er dingen die u beiden nastreeft. Zet ze eens op een rijtje en verheug u er over.
• Zoek de juiste sfeer om met elkaar gedachten en gevoelens te delen en te luisteren naar elkaars dromen en teleurstellingen.
• U hoeft het niet in alles eens te zijn of alles samen te doen. U heeft beiden recht op een eigen leven. Maak daar zelf de ruimte voor, zonder discussie.

Heeft onze relatie nog overlevingskansen?

De beslissing of uw relatie nog de moeite is, moet u natuurlijk zelf nemen. Maar de volgende vragen kunnen misschien helpen om de gedachten te ordenen.

• Geef ik nog om mijn partner?
• Hebben we elkaar iets te bieden?
• Heb ik iets over voor mijn partner?
• Hebben we gemeenschappelijke interesses en een stukje leven voor onszelf?
• Hoe zou ik me voelen als mijn partner me verliet?
• Is mijn partner mijn beste vriend(in)?
• Respecteren we elkaar, laten we elkaar ieder in zijn waarde?
• Ben ik teleurgesteld in onze relatie?
• Kunnen we iets doen aan de bronnen van irritatie?
• Zijn we naar elkaar toe of uit elkaar gegroeid?
• Zou ik me beter voelen als we uit elkaar waren?
• Wat voel ik als ik terug kijk op ons leven samen?
• Moeten we (voorlopig) bij elkaar blijven voor de kinderen?