Hoe vind ik een partner? Zoeken naar liefde vanuit jezelf

Dagelijks ontmoeten drommen mensen wereldwijd hun toekomstige partner. Toch blijven veel personen ongewild alleen. Hoe komt dat? Speelt het noodlot mee, zijn geslaagde ontmoetingen toevalstreffers of wegen andere factoren mee? De vraag: 'waar vind ik een leuke relatie?', is wat dat betreft een veelgestelde vraag onder mensen met een partnerwens. Het lijkt soms tegen te zitten, maar met de juiste strategie is liefde heus te vinden. Door uit de ingesleten comfortzone te stappen, groeien met een aantal simpele stappen de vrienden- en kennissenkring, het plezier in het leven en de kansen om een partner te ontmoeten voor wie dat wil.

• De tactiek - stap voor stap - in een notendop
• Zoeken naar liefde vanuit jezelf en het loslaten van romantiek
• Wie ben ik zelf? Jouw kwaliteiten en eigenschappen
• Wie is die ander? Kwaliteiten en eigenschappen, die bij jou passen
• Waar vind ik een fijne, nieuwe relatie op een plezierige manier?
• Hoe vergroot je het netwerk
• Een aantal strategieën

Een zoektocht naar een nieuwe liefde kan plezierig, spannend en een avontuur zijn. Hoe pakt iemand zoiets aan? Deze tactiek is te vergelijken met de volgende kansberekening. Hoe groot is de kans om een zes te gooien, wanneer op vijf kanten van de dobbelsteen telkens zes punten staan afgebeeld? Die kans is erg groot. Je hebt geen hogere wiskunde nodig om uit te rekenen, dat wie bijvoorbeeld als partner een brandweerman -of vrouw zoekt en zich in die kringen begeeft op een gegeven moment in die omgeving zijn nieuwe vlam treft. Niet iedere vrijgezel zoekt uiteraard een partner, maar voor wie dat wel doet, is een gerichte tactiek geen overbodige luxe. Voorafgaand aan een zoektocht is het eerst noodzakelijk om te weten wie het beste bij jou past, omdat dat nou juist bepaalt met wie en ook waar je de liefde kunt vinden.

Deze eenvoudige maar doeltreffende tactiek gebruikt de eigenschappen en kwaliteiten van de zoekende partij als uitgangspunt. Het beantwoordt de vraag: 'wie ben jij zelf'? Dit is een geheel andere invalshoek dan de aanpak via bijvoorbeeld relatiebemiddelingsbureaus, matchmakers en datingsites, die eerder van de kwaliteiten van de gezochte partij (wat voor persoon zoek je?) uitgaan. Het voorkomt ook de standaard reactie, die geen goede handvatten biedt bij het vinden van een relatie. Welgemeende eigenschappen als lief, trouw en betrouwbaar behoren meestal al tot het basispakket van wensen in een partner. De vraag wat voor persoon iemand zoekt, wakkert vaak dergelijke algemene antwoorden aan, maar je kan er in feite verder niets met zulke karaktereigenschappen.

De tactiek - stap voor stap - in een notendop

Een stappenplan kan duidelijkheid geven in de gewenste kwaliteiten en aanwijzen waar een persoon met zulke kwaliteiten zich kan bevinden. De tactiek om dat te bereiken, is als volgt opgebouwd:

• Stap 1: Het vaststellen van de voornaamste kwaliteiten en eigenschappen van de zoekende, oftewel zelfinzicht;
• Stap 2: Het vastleggen van de gewenste kwaliteiten en eigenschappen die daarop aansluiten, oftewel het wensprofiel;
• Stap 3: Onderzoeken in welke sociale netwerken personen met dat wensprofiel veel te vinden zijn;
• Stap 4: Opgaan in die netwerken.

Het stappenplan kan onderdeel voor onderdeel rustig worden afgewerkt. Het gaat er om dat de geproduceerde profielen van goede en bruikbare kwaliteit zijn en dat de zoekende partij vooral plezier beleeft aan deze ontdekkingsreis. De zoekende partij is zelf het middelpunt. Deze tactiek richt zich op dingen doen en ondernemen. De focus ligt niet op het naarstig zoeken naar de persoon uit het wensprofiel. Een persoon die in zijn of haar eigen leven met plezier veel doet en onderneemt, maakt zichzelf aantrekkelijk voor anderen. Deze aanpak zorgt er ook voor, dat het zelfvertrouwen kan groeien en dat een persoon dat ook uitstraalt.

Zoeken naar liefde vanuit jezelf en het loslaten van romantiek

Veel vrouwen kunnen onnoemelijk veel tijd aan de aankoop van een bloes of een lippenstift besteden. Ze vergelijken de prijs, lezen de opmerkingen van andere klanten, keuren, wikken en wegen tot ze daadwerkelijk tot een aanschaf overgaan. Mannen kunnen dat ook, wanneer het aankomt op bijvoorbeeld de aanschaf van een auto of een mobiele telefoon. Hoe anders zijn mensen, wanneer het op de liefde aankomt. Opeens laat vaak al het gezonde verstand het afweten en wordt gerekend op een 'toevallige' ontmoeting mede ingegeven door allerlei goedbedoelde tegeltjeswijsheden uit de omgeving. Men gaat met de nodige gespannenheid uit van een jachtsituatie. Dit maakt mensen kwetsbaar.

Het loslaten van de zweem van romantiek bij het vinden van een nieuwe vlam, zal de vindkansen aanzienlijk verhogen. Romantische verwachtingen hebben geen meerwaarde en zorgen onnodig voor veel spanning. Het kan het vinden van de juiste partner in de weg staan. Wie de tijd heeft om te wachten op die dag en op de prins/prinses op het witte paard die ooit door het straatje komt rijden, is uiteraard vrij om dat te doen. De wachttijd kan aanzienlijk worden bekort, wanneer het idee om op een praktische manier een relatie te zoeken niet wordt afgewezen, omdat het kil en onromantisch kan overkomen.

Het is natuurlijk niet de bedoeling om kandidaten met een bloes, lippenstift, auto of mobiel te vergelijken. Het betekent ook niet dat romantiek geen rol mag spelen bij een ontmoeting, zeker wel. Het vinden van een nieuwe liefde - de juiste liefde - is zijn tijdsinvestering meer dan waard. Een zoektocht op deze wijze dient praktisch en efficiënt te zijn. Toevalstreffers en dagdromerij horen daar niet in thuis.

Wie ben ik zelf? Jouw kwaliteiten en eigenschappen

Wie over het idee kan stappen dat gericht zoeken koud, berekend of onromantisch is, is klaar voor de eerste stap. De eerste praktische stap is om jouw specifieke eigenschappen, drijfveren, hobby's, vrijetijdsbesteding, en andere belangrijke eigenschappen enzovoorts op te sommen oftewel: zelfonderzoek te plegen. Dit vormt de basis voor de verdere zoektocht en vergt wat denkwerk. Maak de lijst zo uitgebreid mogelijk en neem de tijd. Soms helpt het om bij dit zelfonderzoek te werken met een zogeheten mindmap. Dat is een diagram (meestal) uitgevoerd in een boomstructuur rondom een centraal thema. Wanneer de uitgebreide lijst klaar is, kunnen de meest belangrijke punten (voor de zoekende) uitgelicht worden en op een eindlijst (profiel van de zoekende) geplaatst.

Een voorbeeld van een eindlijst

Een eindlijst is het gemakkelijkst toe te lichten aan de hand van een voorbeeld. Wat vindt iemand zo belangrijk dat het ontbreken daarvan een relatie in de weg zou staan? Dat zijn de zogeheten dealbreakers. Een profiel kan er bijvoorbeeld als volgt uitzien:

• Ik heb veel gereisd en wil nieuwe landen en culturen ontdekken;
• Mijn huis is sfeervol en met smaak ingericht.
• Een haardvuur met kaarslicht en een goed glas wijn vind ik ontspannend en gezellig;
• ik knap oude meubels op;
• Ik vind iemand die wil klussen prima, maar ik wil geen extreme klusser die veel tijd besteedt aan allerlei lange projecten;
• Ik houd van jazzmuziek;
• Ik ben lid van een sportschool;
• Ik heb een actuele duikbrevet;
• Ik ben ondernemend en ga graag met anderen maar ook alleen op stap;
• Ik kan goed koken en doe dat graag voor gezelschappen.

Wellicht dat anderen input kunnen geven om je wat op weg te helpen, mocht je vastlopen bij het bedenken van kwaliteiten. De opgesomde criteria uit het voorbeeld zijn alledaags, zij zijn niet extreem of erg bijzonder te noemen. Daar is niets mis mee. Het gaat erom jouw 'essentie' vast te leggen, waar een nieuwe partner mooi bij kan aansluiten. Blijf daarom dicht bij jezelf bij deze opdracht. Koppels met veel overeenkomsten die elkaar aanvullen, hebben namelijk een betere slagingskans wat een goede relatie betreft. Een profiel gebaseerd op zelfinzicht dient als handreiking voor de volgende stap.

Wie is die ander? Kwaliteiten en eigenschappen, die bij jou passen

Een wensprofiel - bij gebrek aan een ander woord - sluit aan bij de belangrijkste voorkeuren van de zoekende. Iemand houdt bijvoorbeeld zielsveel van wandelen, daar hoort wellicht een natuurliefhebber bij. Je houdt uitsluitend van klassieke muziek, daar hoort in principe niet iemand bij die helemaal opgaat in hiphop. Dit betekent niet dat tegenstellingen meteen een afwijzing betekenen. Het is een samenstel van factoren. Wanneer onvoldoende punten aanwezig zijn in een wensprofiel kan een speciale relatie een lastige opgave worden.

Zoek bij het opstellen van een wensprofiel naar gemeenschappelijke eigenschappen. De lijst mag best uitgebreid zijn. Ook hier geldt, dat de zoekende de tijd moet nemen, omdat het soms rustig overdacht moet worden. Hoe uitgebreider een lijst is hoe beter, want dat geeft veel scope bij de vervolgstappen. Laten wij een aantal fictieve criteria als voorbeeld nemen, die zich spiegelen aan het uiteindelijke profiel van de zoeker.

Voorbeeld eindlijst van een wensprofiel

Een lijst (profielschets) kan er als volgt uitzien:

• reislustig;
• huislijke omgeving is belangrijk;
• niet een overijverige klusser;
• muziekliefhebber;
• sportief;
• houdt van lekker eten.

De tweede stap is gezet, wanneer iemand de belangrijkste kwaliteiten heeft vastgelegd van een kandidaat voor een langdurige relatie. De lat mag best hoog liggen, want het is per slot van rekening een wensenlijst (maar wees wel realistisch).

Waar vind ik een fijne, nieuwe relatie op een plezierige manier?

Wie weet wat hij of zij zoekt, kan op grond daarvan afleiden waar mogelijke kandidaten kunnen worden gevonden. Nu een profielschets is ontstaan met behulp van gedegen zelfonderzoek, is het tijd voor de derde stap. Al het voorgaande - het doen van zelfonderzoek en het vastleggen van een wensprofiel - kunnen binnenskamers plaatsvinden. Bij de derde stap is de tijd aangebroken om naar buiten te treden.

Het idee 'zoeken' loslaten

Wie actief op zoek gaat naar een nieuwe partner straalt dat op een of andere manier uit. Het lijkt wel of singles een speciale radar daarvoor hebben ontwikkeld en de jager zoveel mogelijk uit de weg gaan. Bij de volgende stap dient het actief zoeken naar een nieuwe partner dan ook achterwege te blijven. Een kandidaat is niet een stuk wild. Weeg niet iedereen die je ontmoet af op potentieel relatiemateriaal. De focus bij de derde stap ligt niet op zoeken, maar op het uitbreiden van het eigen sociaal netwerk.


Handelen op deze manier voorkomt dat een persoon zijn hart opent voor iedereen die zich maar aandient en dat gevoelens gekrenkt wordt. Het voorkomt ook de (opdringerige) uitstraling van iemand die naarstig op zoek is. Het gaat er vooral om zelf plezier te hebben in deze periode.

Stap uit het hamsterwiel

De volgende omschrijving kan aanwijzingen geven waarom de liefde uitblijft. Is de zoekende beland in een hamsterwiel zonder stopknop? Lijkt een gemiddelde week op het volgende: Opstaan, werken, koken, tv kijken, computeren, slapen (herhalen). Lijkt het verloop van weekend op het volgende: boodschappen doen, poetsen, zaterdagavond bezoek van/aan vrienden (herhalen). In die ingesleten cyclus is ondanks de drukte amper ruimte aanwezig is om een toekomstige partner te ontmoeten.

Zo lang die ingesleten routine de zoekende in zijn greep heeft, is de kans gering tot niet aanwezig om iemand te treffen. Hoe kan iemand die cyclus verbreken? Het antwoord is simpel: het huis uit, uit de comfortzone en gericht en slim naar buiten toe. Hoe doe je dat?

Hoe vergroot je het netwerk

Een uitgebreide netwerk opbouwen (met zaken die relevant zijn in het achterhoofd), is bij deze stap de hoofdprioriteit. Met de twee geschetste profielen is het tijd om aan de slag te gaan met het bouwen, onderhouden en vasthouden van een sociaal netwerk. Een netwerk is te vergelijken met een de opbouw van een ui. De eerste schil van het netwerk bestaat uit familie, buren, vrienden, naaste collega's en kennissen. Zij bezitten een schat aan informatie over bijvoorbeeld lokale evenementen, hobbyclubs, verenigingen en websites, omdat ze die zelf bezoeken of zelfs lid zijn. Ze kunnen je daar introduceren of wellicht meenemen of in contact brengen met bestuursleden enzovoorts. Zulke contacten bij het opbouwen van een netwerk worden snel afgewimpeld als irrelevant, maar ze zijn te waardevol om niet te benutten. Een grote plus is dat de zoekende in een nieuwe omgeving kan aansluiten bij bekenden. Het geeft sommige mensen veel steun, wanneer zij nieuwe activiteiten ondernemen samen met bekenden.

De tweede schil bestaat uit de netwerken van de personen uit eerste cirkel, uit de bredere werkkring, hobby's, het eigen verenigingsleven enzovoorts. De kringen worden steeds breder en breiden zich uit naar mate je meer mensen ontmoet. Het is een goed plan om tijd te investeren in het onderhouden van dit netwerk en om stil te staan bij wie daar allemaal onder vallen.

Het is wel noodzakelijk in netwerken terecht te komen waar mogelijke kandidaten aanwezig zijn. Onthoud, dat telkens strategisch moet worden afgestemd op de opgestelde profielen. Een verjaardagsfeest bij de buren is een kanshebber, een stilte retraite leent zich minder. Een statische taalcursus geeft minder opties dan een wijnproeverijcursus, omdat dit tot nieuwe activiteiten kan leiden.

Wie geen hobby buitenshuis heeft, doet er goed aan daar eens over na te denken. Dat geldt eveneens voor het lidmaatschap van een vereniging of sportschool. Zoek hobby's of een vrijetijdsbesteding die passen bij de profielen en waar - afhankelijk van de voorkeur - meer mannen dan wel vrouwen op afkomen. Wellicht wat gechargeerd, maar een brei-club van een nichtje of cursus visagie bieden minder kansen om bijvoorbeeld meer mannen in dat netwerk tegen te komen dan in een hockeyvereniging of gevechtssport. Het is uiteraard de bedoeling dat de gekozen hobby of lidmaatschap de zoekende plezier verschaft. Dat straat een persoon ook uit.

Het onderhouden en uitbouwen van bepaalde sociale netwerken kan door bijvoorbeeld mee te helpen bij het organiseren van een evenement zoals een feest of om als vrijwilliger mee te draaien met bijvoorbeeld bardiensten op een vereniging. Vrijwilligerswerk dient daarom met grote zorg uitgekozen te worden. Zoals opgemerkt, houd de wensenlijst in het achterhoofd bij het maken van deze keuzes.

Een aantal strategieën

De volgende denkbeeldige strategieën borduren voort op de profielschetsen uit het voorbeeld:
Deelnemen aan activiteiten die door een sportschool worden georganiseerd. Dit kunnen sponsorlopen zijn voor een goed doel, een feest bijwonen, een BBQ helpen organiseren of een wintersportreis zijn met leden van de club. Op de sportschool is het krachthonk te verkiezen boven een aerobics klasje om bijvoorbeeld mannen te ontmoeten. Wie onbekend is met het gebruik van dumbbells en barbells en serieus wil trainen, doet er goed vooraf een aantal lessen te nemen bij een gekwalificeerde trainer. Dat geeft meer zelfvertrouwen.

Het volgen van een wijncursus, het maken van een georganiseerde groepsreis, het meehelpen bij de voedselbank, lid worden van een popkoor, of betrokken raken bij een lokale muziekclub zijn ook goede opties om gericht het netwerk uit te breiden. Het doen van vrijwilligerswerk om met een groep een school in het buitenland op te knappen of om regelmatig de natuur te onderhouden in groepsverband biedt de mogelijkheid om veel diverse mensen te ontmoeten.

Op een gegeven moment is het netwerk van vrienden en kennissenkring dusdanig uitgebreid met een overvloed aan mogelijke kandidaten. Nu speelt de wensenlijst een rol (wat zoek ik in iemand?) Het kan best zijn dat de wensenlijst in de loop der tijd is aangepast. Tot slot is er de X-factor: ontstaat een vonk? Daar heeft niemand grip op, dat is niet te organiseren. Het kan zelfs zo zijn, dat het leven inmiddels zo anders is geworden door alle nieuwe contacten dat het vinden van een partner geen prioriteit meer heeft. Deze aanpak heeft wat men een win-win-karakter noemt.

Lees verder

• Wat is datingfraude, hoe herken je het en kom je er vanaf?