Hoe gaat een narcist te werk?

Wilma, 20-02-2013
Ik ben 13!jaar met een narcist getrouwd geweest, het was een hel, ik wist al heel lang dar er iets niet klopte, en dat je zo niet met je vrouw en kinderen hoort om te te gaan. Weet sinds kort dat ik getrouwd ben geweest met een narcist, ik wens mijn opvolgster veel geluk zij denkt de zilvervloot te hebben binnen gehaald, . Hij leeft met haar het leven wat totaal niet past, maar ooit ooit zakt hij ook bij haar door de mand en hoeft ze niet bij mij te komen. Ik wens beiden veel suc6 met elkaar. Daarna werd ik vreselijk verliefd, hij was alles wat mijn ex niet was, ja, ja, u raadt het al totdat ik wederom gemanipuleerd en gecontroleerd werd, na een heftige woordenwisseling heb ik de contacten verbroken. Ben nu bang er weer in te stinken, ze zijn zoo charmant en beminnelijk, ik ga maar eerst mn huiswerk doen, en mezelf helen, zorgen dat ik er niet nog een keer instink. Allemaal veel suc 6 met deze meester acteurs zij verdienen geen schoonheids prijs. Wilma Reactie infoteur, 27-03-2013
Narcisten zijn talrijk en vindingrijk.
De kans dat je met een van hen te maken hebt, is groot.
De kans dat iemand beseft in een narcistische relatie verstrengeld te zijn,
is een stuk geringer.

Wanneer je voor het eerst beseft dat je leeft met iemand,
die waarschijnlijk de narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft,
moedig ik je aan op verschillende gebieden aan het werk te gaan.

Ten eerste moet je zo veel mogelijk leren over de stoornis van je partner,
de gedragingen, de zaken die de aandoeningen veroorzaken,
en de vooruitzichten op verandering.

Je kunt hiervoor het internet gebruiken om te leren, maar ik besef dat
je misschien een meer gerichte en inzichtelijke uitleg nodig hebt.
Die is vanaf nu beschikbaar in de vorm van de E-boeken over:
Narcisme & Relaties.

Het eerste deel over met de titel; "in de Ban van de N" gaat
over hoe je jezelf bent verloren, en is een gids voor als je net tot
de ontdekking komt wat narcisme is, maar zal ook waardevol zijn voor
iemand die er al jaren bekend mee is.

Het tweede e-boek: "De Ban verbreken" gaat over hoe je jezelf
kunt bevrijden uit een relatie met de narcist. Herkenbaar,
gemakkelijk te lezen en e-boeken die je het inzicht en de kracht
geven die je nodig hebt.

Omdat deze e-boeken in PDF vorm verkrijgbaar zijn,
kun je na het bestellen met lezen beginnen.

Het Eerst E-boek 'Narcisme en Relaties' is te bestellen via:
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

NIEUW Deel twee: "De Ban verbreken":
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

S., 25-01-2012
Volgens mij zullen de slachtoffers die hun zelfvertrouwen winnen, en in harmonie zijn met hun eigen, geen last hebben van schuldgevoelens en minderwaardigheidsgevoelens dan zouden ze een narsist zelfs niet in hun leven toelaten laat staan een relatie beginnen. Niemand met eigenwaarde wil een narsist in zijn leven. Zelfs als die ermee begint zal die tijdig het contact verbreken. Daarom vind ik dat we als slachtoffers aan ons zelf moeten werken dat we flinke dosis zelfvertrouwen hebben, dat we erin geloven dat we de echte liefde waard zijn, een relatie die gelijkwaardig is waar dat we ons zelf kunnen zijn, waar dat we ons hoofd niet breken over hoe dat we de narsist moeten aanpakken. Reactie infoteur, 31-01-2012
Een narcist doet wat hij doet en kan zelfs de meest zelfverzekerde en slimme mensen inpakken! Het is belangrijk voor elk prooi van narcisten dat je je realiseert dat je niets verkeerd hebt gedaan. Jouw gedrag heeft er niet toe geleid dat de narcist je heeft misbruikt. De narcist is zelf verantwoordelijk voor dit geweld. Het heeft niets met jou te maken en het is op geen enkele wijze jouw schuld dat je misbruik bent. Geloof me, 't gaat alleen maar over de narcist.

Voor de meeste mensen en zelfs voor bijvoorbeeld psychiaters, rechters en hulpverleners, kan narcisme ontzettend moeilijk te herkennen zijn, speciaal wanneer je niet weet waarop je moet letten. Begrijpen wat een narcistische stoornis inhoud kan je helpen om verstandigere keuzes te maken, zowel in relaties, werk, als in de politiek.

Angel, 01-08-2011
Je kunt wel degelijk veranderen ik ben een narcist geweest het heeft met je zelfvertrouwen en jeugd te maken. doordat je thuis je altijd minderwaardig hebt gevoel is het zo dat je op een of andere vreemde manier de macht/erkenning die je thuis niet hebt gehad gaat zoeken in je partner en dan wel om te zien hoe ver je kunt gaan bij iemand. eigelijk is het stiekem gewoon vragen om grenzen aan te geven. en stop te zeggen wanneer het genoeg is. en wat vooral een narcist wil is dat je zijn of haar onzekerheid aangeeft. maar dan moet je sterk in je schoenen staan. een narcist wil gewoon iemand die hem ziet en wil helpen sterker te worden emotioneel gezien. een narcist is eigelijk als een klein kind die gewoon erkenning en liefde wil en iemand wil die hem of haar erop wijst. Reactie infoteur, 02-08-2011
Angel
ben je gediagnostiseerd als narcist?
En, ben je nu genezen verklaard?
Of heb je dit bedacht?
Je kunt namelijk niet eerst een echte narcist zijn en dan ineens niet meer.

Narcisme is namelijk niet te genezen. Het is ongeveer hetzelfde als je zou zeggen, dat homo's kunnen genezen en hetero kunnen worden.

Een narcist kan hooguit het gedag soms iets aanpassen, meer niet.

M. Toebes, 26-07-2011
Een tijdje geleden (19-04) hier onder mijn verhaal geschreven. Nu ruim 3 maand verder gaat het nog slechter met me. Waarom? De verleiding te blijven waar ik zit was zo mooi en groot. Van alles is me voorgehouden, heb kei en kei hard meegewerkt, zelfs in de zaak (stratenmaker) Hij is niet een stoere uitziende vent die je dit beroep toe zou schrijven, maar de ranke, mooie man met eigen bedrijf en kundigheid en anderen laat zwoegen. Alles alles heb ik weer geloofd. Op liefdes gebied, financieel, dromen laten uitkomen. En meneer is weer uit de shitt gehaald en wat denk je, gisteren geeft hij mij de bons. Ben alles kwijt geraakt door hem. Moet 3 kinderen achterlaten (van hem) en met 3 eigen kinderen verder die hier zo gelukkig zijn. hij is de beggerde vader die achter de schermen mij terug pakt en zij geen idee hebben wat er speelt)
We hebben 2 lieve honden die ook hier zijn samengekomen en ook die moeten elkaar loslaten, terwijl ze samen zijn opgegroeit. Ik ga kapot, durf niet weer opnieuw te beginnen (47) Ik ben niet onaantrekkelijk, ben niet gek, ben niet debiel. Ben in de ziektewet gegaan (onderwijs) op zijn liefdevolle advies, (moest eens tijd nemen voor mijn zelf) ben in therapie en dat gaat goed. (Informeert daar nooit naar) Nu ik daardoor mezelf weer wordt, die spontane zorgzame humoristische lieve vrouw, voelt hij denk ik dat er wat staat te gebeuren en de controle over mij verliest. Hij vernederd me, wil me niet meer begeren, maakt me bij de grond af en zegt dus gisteren avond, IK GA HET NIET MEER DOEN JE MOET WEG! Vorige week nog voor as week "onze" welverdiende vakantie besproken, met allerlei mooie plaatjes, beelden en verlangens. Nu zegt hij gisteren avond dat ik dus weg moet en hij nooit de intensie had gehad om met mij op vakantie te gaan. Ik moet het alle kinderen nog gaan vertellen en voor hun allen zal de wereld ook even in elkaar storten. Ben ik in al mijn intense verdriet in staat ze dit te gaan vertellen of op te vangen. Ik moet en wil dat.
Herkenbaar dat een narcist (want inmiddels is echt duidelijk dat hij dat is) zelf initiatief tot beeindiging van de relatie neemt. Ik hoop zo op een snelle reactie, steun, want anders gaat dit mijn ondergang worden, ben weer bij af… Reactie infoteur, 26-07-2011
Via deze website kunnen we geen persoonlijke noodsituaties ondersteunen.

Wij zijn niet uitgerust om op nood-situaties te reageren en hebben niet de mogelijkheden om iemand tijdens een crisis persoonlijk te begeleiden. Als je in een emotionele crisis verkeert of je fysiek onveilig voelt, moet je hulp en dienstverlening in je naaste omgeving zoeken. Benader z.s.m je huisarts met deze problemen of consulteer je therapeut.

Merle (infoteur), 03-04-2011 #8
Wij zijn een samengesteld gezin mijn partner heeft drie kinderen twee jongens 17 en 24 jaar en een meisje 11 jaar ik heb een zoon van 13 jaar. Mijn zoon gaat sinds ik samenwoon met mijn partner om de week naar zijn vader(deze woont ilegaal op een camping rookt wiet vanwege reumatische klachten heeft een probleem met alcohol en heeft financieel altijd problemen )mijn ex grijpt elke discussie of probleem die ik met mijn zoon heb aan om mij zwart te maken hij verdraait de waarheid en beschuldigd mij van leugens. Mijn partner heeft een ex die ooit bij hem weggegaan is omdat zij wilde leren een goede moeder te zijn. Na twee jaar hem alleen voor de kinderen te hebben laten opdraaien probeerde zij de jongste dochter bij zich te krijgen via rechter en jeugdzorg nu na 9 jaar is dat nog altijd aan de gang zij verteld aan haar advocaat allemaal leugens om mijn partner zwart te maken. Wij willen niets liever dan rust voor iedereen maar dat lukt op deze manier niet als mensen liegen om hun gelijk te krijgen krijgt het iets grilligs je zou verwachten dat rechters en jeugdhulpverlening wel graven tot zij de waarheid boven tafel krijgen maar dat is helaas een illusie, zodra het te ingewikkeld word trekken zij zich terug.Is dit een vorm van narcisme? Hoe krijgen wij voor onze kinderen een helder inzicht in deze situatie? Reactie infoteur, 13-04-2011
In de meeste gevallen kunnen kinderen vanaf de leeftijd van twaalf of dertien zelf bezoekrecht weigeren. Als een jonger kind zelf niet naar de narcistische ouder wilt gaan, dan zal je moeten uitvinden waarom en zal je alle informatie moeten verzamelen die je kunt.

Als je enige vorm van misbruik van de kinderen vermoed dan is het belangrijk om aan te kunnen tonen wat je observeert en deskundige te raadplegen. Als je denkt dat de omgangsregeling schaad, dan kun je een deskundige raadplegen en onder toezicht proberen om bezoekrecht te krijgen. Hierdoor kun je genoeg tijd krijgen om je kind door een expert te laten onderzoeken en bewijs te verzamelen zodat het kind niet meer gedwongen is tot verplichte omgang. Het is niet altijd de gemakkelijkste weg, maar het kan werken.

Een van de belangrijkste dingen om te doen wanneer je een ouderschapsplan hebt met een narcist is een hele goede documentatie bijhouden. Houd een dagboek bij en schrijf alles op, van inhoud tot de datum van het incident. Schrijf het elke keer op, als hij te laat is voor het ophalen van de kinderen, elke keer als hij te laat is met het terugbrengen, elke annulering, elk onderwerp, het gedrag van de kinderen, je vergaderingen met de hulpverlening en alle e-mail correspondentie.

Het is meestal het beste dat alle correspondentie over de kinderen wordt gedaan via e-mail, zodat je een overzicht hebt van alle lopende conversaties. Dit voorkomt ook eventuele emotionele telefoongesprekken.

Het bijhouden van een goede documentatie en het opslaan van de e-mails kan alles zijn dat je nodig hebt om een rechtszaak te voorkomen of te winnen!

Christiane, 01-04-2011
Ik ben bang dat ik met een narcist ben maar ik me niet losmaken van hem en ik ben bang dat ik hulp moet hebben om mezelf los te maken van hem. Bij wie kan ik terecht? Reactie infoteur, 13-04-2011
Ga naar je huisarts en bespreek dit met hem/haar. Zoek, samen met je huisarts, deskundige hulp, voor jezelf en eventueel ook voor je kinderen. Dit alles gaat niet probleemloos voorbij.

Het is daarnaast erg belangrijk dat je begrijpt dat je door toedoen van deze gestoorde persoonlijkheden, jezelf volledig kunt verliezen. De controle, het misbruik en de manipulatie, zijn allemaal een vorm van hersenspoeling. Daarom is het 'herprogrammeren' van jezelf de enige effectieve manier om jezelf te bevrijden van deze destructieve invloed.

Terug naar Jezelf

De weg terug vinden naar jezelf, kan over hobbelige paden gaan, maar stapje voor stapje kom je er wel.

De volgende stappen kun je nemen om jezelf terug te vinden:

Het leven in eigen hand nemen
1. Bewustwording

Ontkenning kan je ergste aartsvijand zijn. Door het gebrek aan kennis en begrip van narcisme is het gemakkelijk om lang in de ontkenningsfase te blijven. Weigeren om de waarheid te erkennen is niet moeilijk als je geen kennis hebt. De meeste, mensen proberen zin te geven aan een gruwelijke nachtmerrie die zij doormaken dankzij de narcist. Ze vinden het in het begin moeilijk om ontwaken. Ze twijfelen of de persoon wel echt een narcist is. Dit is een normale en natuurlijke reactie als een mens. Dit is waardoor het vaak zo moeilijk is.

Aanvankelijk kunnen we tijdelijk worden verlamd van angst in ons nieuwe bewustzijn, maar de enige manier om vooruitgang te boeken is door het aanvaarden van onze werkelijkheid voor wat het is en je te realiseren dat je het recht hebt om je eigen keuzes en maatregelen te nemen.

2. Doe je huiswerk

Het belangrijkste wat je kunt doen is alles leren wat je kunt over narcisme. Lees alles over narcisme. Breng die kennis in praktijk. Omdat ze niet denken en voelen als wij dat doen, kun je ze niet behandelen zoals je dat met "normale" mensen doet. Ook medelijden met hen hebben heeft geen zin, omdat al je gevoelens gewoon tegen je gebruikt zullen worden. Je hebt het nodig om je hart te verharden, zodra het duidelijk is dat je te maken hebt met een narcist.

3. Ondersteuning

Wanneer je niet meer om de waarheid heen kunt is het verstandig om jouw waarheid te gaan delen met andere. Het eerste dat je moet gaan doen is praten met andere die begrijpen wat je doormaakt. Meestal heb je verschillende soorten hulp nodig om 'uit de ban' te komen van de narcist; hulp van experts, praktische hulp, emotionele ondersteuning en hulp van lotgenoten.

4. Zelf veranderen

Als je wilt weten hoe je het beste met narcisme kunt omgaan moet je bij jezelf beginnen. Je zal bij jezelf moet beginnen met het veranderen van jouw perspectief en vooral jouw reacties. Later zal blijken dat dit veel meer uitwerking zal hebben, dan al het andere dat je probeert te doen. Boven alles: blijf onder ogen zien dat narcisme onveranderlijk is en het in de meeste gevallen, steeds erger zal worden.

Mogelijkheden en Keuzes

Je kunt een narcist niet veranderen, maar je kunt wel maatregelen nemen om zelf veranderingen in je leven aan te gaan, die je gelukkiger te maken. Het is een mooi doel om, te aanvaarden wat we niet kunnen veranderen en veranderen wat we kunnen. Wij hebben de mogelijkheid om te groeien en te evolueren, dat is iets moois. Wij zijn zelf verantwoordelijk voor de keuzes die we maken in het leven en we kunnen kiezen om gelukkig te zijn of we kunnen ervoor kiezen om een slachtoffer te blijven.

5. Het leven in eigen hand nemen

Begin nu te leren om je kracht terug te nemen, grenzen stellen, je emoties te controleren en dit alles te blijven doen. Niets aan jezelf doen is het slechtste dat je doen kunt! Het opmerken en erkennen van de waarschuwingssignalen van de destructiviteit en het misbruik is de de eerste stap om dit te beëindigen.

Je kunt veel kracht putten uit het ontwaken en het terug nemen van de controle over je leven!

Peeters David, 26-09-2010
Gewoon uit intersse… als hier over narcist word gesproken valt mij op vooral over de "mannelijke" persoon"hij" word gesproken is dit toevallig? Reactie infoteur, 27-09-2010
In de toelichting op de special; 'Narcisme nader bekeken' http://mjon.infoteur.nl/specials/kwaadaardig-narcisme.html schrijf ik hierover het volgende:

In de beschrijvingen van de persoon met de narcistische persoonlijkheidsstoornis, gebruik ik om het leesbaar te houden het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan vrouwen. De verklaring hiervoor ligt waarschijnlijk bij het feit dat vrouwen eerder een borderline persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen.

Melod (infoteur), 02-01-2010 #7
Hoi Mjon,
ik vind de titel van je artikel ietwat vreemd overkomen, alsof iemand met een narcisstische persoonlijkheidsstoornis met opzet kwaad aanricht bij anderen, wat niet zo is. Het is niet voor niets een stoornis.
Groetjes Kim Reactie infoteur, 03-01-2010
Kim, misschien kun je eerst het artikel eens helemaal goed lezen en dan nogmaals een reactie geven op de kop? Misschien denk je er dan anders over?

Enne… een verklaring is geen excuus!