InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Man en vrouw > Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?

Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?

Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar? Blijvende factoren kunnen doorslaggevend zijn voor de partners om bij elkaar te blijven na de ontdekking van het vreemdgaan. Als de kwaliteit van de relatie of huwelijk redelijk tot goed was voor de buitenechtelijke affaire en zelfs als de gevoelens tussen de twee partners op een laag pitje staat, kan het huwelijk en de relatie overleven na het overspel van de ontrouwe partner. Maar wat als de ontrouwe partner door wil gaan met zowel de vaste relatie als met de minnaar of minnares?

Relatie verbreken na de ontdekking van ontrouw

Na de ontdekking van ontrouw zullen de partners in een grote crisis terechtkomen met hoogoplopende emoties. Ondanks het gevaar om een impulsieve beslissing te nemen tijdens deze emotionele crisis, zullen er genoeg partners zijn waarbij het besluit vast staat:
  • Ik verlaat mijn ontrouwe partner, of
  • Ik verlaat mijn vaste partner.
De buitenechtelijke affaire is de aanleiding om het huwelijk te verlaten dat toch al op sterven na dood was. De emotionele crisis zal dan leiden tot een definitieve breuk van de relatie en tussen de vaste partners.

Relatietherapie: Scheidingsbegeleiding en scheiding verwerken

Ruim eenderde van de paren die relatietherapie aanvragen, doen dat omdat een van de partners vreemdgaat. Relatietherapie is een goed middel om het vreemdgaan van de ontrouwe partner te verwerken, maar ook om de definitieve breuk en scheiding te bespreken. Relatietherapie is voor beidde partners na de ontdekking van vreemdgaan, geschikt.

Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?

Hoe overweldigend de gevoelens en emoties ook kunnen zijn tussen de huwelijkspartners na de ontdekking van ontrouw, er zijn factoren binnen het huwelijk dat bindend werkt. Met andere woorden: factoren waardoor men bij elkaar blijft ondanks de ontrouw, zoals:
  • Kinderen,
  • Relatie was in het verleden positief,
  • Gezamenlijke geschiedenis,
  • Materiële afhankelijkheid.

Ontrouw ontdekt: de druk van de familie

Een beslissing nemen, na de ontdekking van ontrouw, kan zwaar onder druk komen te staan door de familie en de schoonfamilie. Je “moet” kiezen:
  • Voor de vaste trouwe partner: scheiden of blijven,
  • Voor de ontrouwe partner geldt: kiezen voor de vaste partner of voor de minnaar, minnares.

Wat als de ontrouwe partner niet wil kiezen?

Er zijn ontrouwe partners die niet willen kiezen tussen de vaste partner en de minnaar of minnares. Het kan namelijk een keuze zijn van de ontrouwe partner om zowel de vaste relatie in stand te houden EN de minnaar of de minnares te behouden.
Het gevaar is dat in dit geval zowel de vaste partner als de derde de ontrouwe partner voor een ultimatum stellen:” Je moet kiezen: mij of de ander.” Dreigen met weggaan of met zelfmoord als de ontrouwe partner niet snel stopt met de relatie met de ander, zijn aan de orde van de dag.

Impasse tussen de huwelijkspartners

In een enkel geval kunnen de partners in een impasse, een patstelling, terechtkomen en niet tot het maken van een (juiste) beslissing toekomen:
  • De ontrouwe partner kiest voor beide relaties,
  • De trouwe vaste partner kan niet kiezen tussen scheiden of blijven.

Hoe kan de impasse doorbroken worden?

Het zijn meestal factoren van buitenaf die er voor kunnen zorgen dat de impasse tussen de partners doorbroken worden:
  • De impasse kan besproken worden via relatietherapie,
  • De liefde voor de minnaar of minnares dooft langzaam uit,
  • De trouwe vaste partner gaat vreemd,
  • Men verhuist.

De relatie met de minnaar of minnares blijft bestaan

Als de ontrouwe partner door blijft gaan met de relatie met de derde, zal dat een zeer bittere pil zijn voor de trouwe vaste partner. Beiden partners zijn constant bezig met de relatie met de derde. Zolang de ontrouwe partner en de trouwe vaste partner samenleven, is er geen reden om te bedenken waarom het huwelijk geen aandacht verdiend. Gaat de ontrouwe partner uit eten met de minnaar of met de minnares? Doe dat dan ook met de trouwe vaste partner! Dit geldt vooral voor echtparen die beweren dat de relatie met de derde slechts bijkomstig is.

Wat kan de trouwe partner doen?

Het is een hard gelag voor de trouwe partner. Eerst de ontdekking van de ontrouw, de emotionele crisis en vervolgens blijft de ontrouwe partner doorgaan met de relatie met de derde. Wat kan de trouwe vaste partner doen aan deze impasse en patstelling?
Er zijn mensen die zeggen dat de trouwe vaste partner vreemd moet gaan, uit wraak. Anderen zeggen dat het beste is wat de trouwe vaste partner kan doen is: positieve dingen vragen aan de ontrouwe partner, zoals:
  • Meer aandacht vragen,
  • Meer plezierige dingen samen doen,
  • Meer intieme en seksuele momenten samen.
© 2010 - 2017 Roberta, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Relatieproblemen? Relatietherapie!Relatieproblemen? Relatietherapie!Hulp nodig met je relatie? Zijn er relatieproblemen? Erger je vaak aan je partner? Twijfel je aan je relatie? Ga je liev…
Signalen van relatieproblemenSignalen van relatieproblemenWelke signalen wijzen op relatieproblemen? Welke relatieproblemen worden veroorzaakt door emotionele factoren? Welke com…
Vreemdgaan: de wraak affaireVreemdgaan: de wraak affaireVerrassend vaak komt het nemen van wraak voor binnen het huwelijk of vaste relatie. Vooral als een van de partners het s…
Relatieproblemen: communicatie en duidelijkheidRelatieproblemen: communicatie en duidelijkheidDe oorsprong van relatieproblemen zijn vaak terug te vinden in de problemen met de communicatie tussen de partners. Wat…
Verwerking vreemdgaanVerwerking vreemdgaanBlijft de ontrouwe partner zijn relatie met de minnaar of minnares voortzetten na de ontdekking van vreemdgaan binnen he…
Bronnen en referenties
  • Mira Kirschenbaum - Scheiden of blijven - Archipel - 1998
  • Alfons Vansteenwegen - Helpen bij partnerrelatieproblemen - Bohn Stafleu van Loghum - Houten 2005
  • Carolien Roodvoets - De Duivelsdriehoek - Aramith - Haarlem

Reageer op het artikel "Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Opgewekt, 06-05-2015 11:16 #3
Ik ben een vrouw van 30 jaar. Ben getrouwd en heb drie prachtige kinderen. De afgelopen 5 jaar is mijn huwelijk in een dieptepunt gekomen. Faillissement meegemaakt van vorige werkgever. Door overwerkte problemen uit het verleden en de drukte en stress binnen het gezin gingen mijn man en ik steeds meer onze eigen weg. We vechten voor onze eigen gevoelens en dit zorgt voor onvrede en onbegrip. We zoeken onze voldoening in andere dingen. Ik een nieuwe baan en had mij daar volledig op gestort. En ja daar begon het, een half jaar vast in dienst gekomen en er groeide spanning tussen een collega en mij. Hij is 17 jaar ouder en we zitten in hetzelfde kantoor. Hij heeft twee kinderen maar wel in dezelfde leeftijden als mijn kinderen. Ik kon me eerst redelijk afsluiten voor de groeiende gevoelens. Totdat hij mij eens weer een knipoog gaf voor het weekend. Ik zat in de auto en had hem een app gestuurd. Fijne avond en een knipoog smily. Sinds dien is het hek vd dam. We bouwden een intens en diepgaand contact op via de app en belden elkaar. Doel: elkaar beter leren kennen. Maar intussen werden de gesprekken intiemer en de nieuwsgierigheid groeide. We bouwden het op tot onze eerste zoen na een kerstborrel. Ik zei nog zo, niet verliefd worden! Maar het was al te laat voor ons alle twee. Daarna hebben we ons zeker een half jaar op een roze wolk begeven. Intussen kregen de partners thuis ook al argwaan. Maar daar sta je niet bij stil als je zo verliefd bent. We gaven elkaar wat we jaren niet meer hadden gehad of gevoeld. Doordat het een verboden liefde is is het nog eens extra spannend en passie vol. Voor het werk moesten we nog een week naar Milaan. Alles zo weten te draaien dat ik ook mee kon. Ons snoep reisje. Ongelooflijk wat gaaf! Vijf nachten samen vrijen en gewoon SAMEN kunnen zijn. Inmiddels zijn we beiden met de voetjes weer op aarde. Welkom terug moeder, vriendin en echtgenoot. Mijn affaire met mijn collega is vijf keer uitgekomen, zowel bij hem als mij. We hebben in een achtbaan van emoties gezeten. Meerdere keren geprobeerd om te stoppen en te werken aan de relatie thuis. Maar het gevoel is te diep. Mijn vriend zegt dat hij zijn vrouw pas kan verlaten als zij ook inziet dat het tussen hun het gevoel van liefde niet terugkomt. Hij wil eerst zijn eigen relatie in "harmonie" beëindigen met wederzijds begrip. Hij wil geen vechtscheiding omwille van de kinderen. Hij worstelt met zijn gelatenheid en conflicten in zijn hoofd. We hebben nu al anderhalf jaar een affaire en houden zielsveel van elkaar. Emotionele affaire heeft de overhand en dit geeft aantrekkingskracht en de zin om de liefde te bedrijven. Gecompliceerd, geen driehoeksverhouding maar een vierhoek. Hoe dit verder zal verlopen weet ik niet. Zelf durf ik niet bij mijn man weg, wij hebben een soort bezit relatie van zijn kant. Voor iemand herkenbaar? Wat is jullie gedachte hierover?

Hendrickx Danny, 18-12-2012 15:33 #2
Mijn echtgenote en ikzelf zijn reeds 20jaar samen en hebben 2 kids (Alicia 16j en nathan 7j). Ons huwelijk kende eigenlijk een positief verloop, beiden werkende en gezonde kids. Alles verliep eigenlijk wat zoals het hoorde (dacht ik toch - echtgenote voelt het énigszins anders aan en erkent dat zij doorheen de jaren niet de aandacht kreeg die ze verdiende - en kan ik inkomen, keren dat ik haar zei dat ik haar graag zag zijn op 1 hand te tellen en ze verdient meer - weet ik zelf). Begin dit jaar leerde ik iemand anders kennen (met dezelfde passie voor de fiets) met wekelijkse afspraakjes tot echtgenote het ontdekte op vakantie in Spanje. Sedertdien zag ik de minnares soms enkele weken niet tot ik terug herviel en de contacten terug herbegonnen, zo gebeurde dit wel tot vier keer toe. Ben ook vijf weken weggeweest thuis en stond op punt om met minnares gaan samen te wonen tot het moment er was en ik koude rillingen kreeg (vriendin hapte niet snel genoeg toe en was al op terugweg naar huis). Direct naar huis teruggaan was niet de beste beslissing want ik ontdekte dat de gevoelens voor de minnares natuurlijk niet verdwenen waren terwijl ik thuis de draad opnieuw moest oppakken. Mijn echtgenote heeft me hierbij zeker geholpen maar had/heb het moeilijk met bepaalde dingen daar de minnares nog sterk in het geheugen zit. Sedertdien zien we elkaar niet meer maar mailen we elkaar terug tot mijn echtgenote ook dit weer te horen kreeg. Zij vroeg me gisteren zoals telkens te kiezen, maar kon dit niet, sta dan met mijn mond vol tanden, kan niet kiezen hoewel ik voordien het samenwonen met de vriendin eigenlijk afblies, wil m'n gezin niet kwijt maar kan het niet laten telkens opnieuw contact te leggen met de minnares wat mijn echtgenote ook zegt of vraagt. Soms denk ik (verlaat haar en laat alles achter… iets later - zeker als ze erbij is - denk ik er weer anders over - ze verdient dit ook niet… echtgenote haar kaarsje raakt stilaan uit, kids - mijn (schoon)ouders lijden eronder en ik houdt dit ook niet langer vol… 'k Sta ook op instorten. Hoe krijg ik dit verwerkt - minnares bannen uit m'n hart - want dat is natuurlijk wat ze wil - wat met m'n gevoelens voor 2 vrouwen - wat doe ik ermee.

Gonny, 13-05-2010 18:47 #1
Soms is zelf liefde voor elkaar niet genoeg.
Wat als de bedrogen partij het niet van zijn netvlies af kan krijgen… Reactie infoteur, 14-05-2010
Beste Gonny,

Enkele artikelen die over de verwerking van vreemdgaan gaan en waar veel tips in staan, waar je, naar ik van ganser harte hoop, iets aan hebt:

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/51981-ontdekken-vreemdgaan-emotionele-uitbarsting.html

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/52257-vreemdgaan-ontlading-tijdens-het-verwerkingsproces.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/52131-verwerking-vreemdgaan.html

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35235-wat-als-je-partner-is-vreemdgegaan.html

en de laatste:

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35260-hoe-verwerk-je-overspel.html

Beste Gonny, ik wil je graag veel succes en sterkte toewensen met het verwerken van het overspel.

Met vriendelijke groet, Roberta

Infoteur: Roberta
Laatste update: 05-06-2013
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Man en vrouw
Bronnen en referenties: 3
Reacties: 3
Schrijf mee!