Relatie, alleen verder of samen werken aan je gedeelde basis

Wie droomt er niet van de ideale partner? Het leven is pas goed als die droomprins of prinses naast jou gaat in het leven. Maar als je dan samen bent, dan blijkt vaak dat die ander toch niet zo ideaal is en jijzelf trouwens ook niet. Wat doe je dan? Een ander zoeken of werken aan je relatie? Wat wil je, zijn je wensen wel reëel? Het is vaak beter om jezelf te geven wat je wil dat de ander je geeft. Een goede relatie is altijd op basis van de relatie die je met jezelf hebt. Het evenwicht en de levensvreugde kun je alleen maar bij jezelf vinden en ontwikkelen. Onfhankelijkheid maakt dat je geen belasting vormt voor de ander. Afhankelijkheid kan een relatie in stand houden die allang over datum is.

• En ze leefden nog …
• Onbereikbaar
• Afhankelijk versus onafhankelijk binnen relaties
• Emotionele onafhankelijkheid als basis voor je relatie
• De schuldvraag
• Het oude voldoet niet meer om je relatie in stand te houden
• Een nieuwe relatie of eerst eens alleen verder?
• Je inzetten voor je relatie
• Verandert er iets?

En ze leefden nog …

Het leven is geen Hollywoodmovie. Ook al begon het allemaal zo romantisch en had je je zo voorgenomen dat het deze keer wél goed zou gaan, toch komen er op den duur strubbelingen. De eerste ruzie is een feit, de eerste barstjes en scheurtjes tekenen zich af. De teleurstelling is groot. De ander is onbereikbaar en dat doet pijn. Je voelt je alleen staan.

Onbereikbaar

De pijn van de onbereikbare ander is misschien wel de grootste pijn. Je wil bij elkaar zijn, maar iets drijft jullie uit elkaar. Je verlangt naar de blijdschap van samenzijn, het begrip dat de ander je zou moeten geven. Het was zo mooi en nu lijkt alles aan scherven te liggen. Er is geen contact (mogelijk).

Afhankelijk versus onafhankelijk binnen relaties

Een deel van de oplossing ligt altijd in het emotioneel zelfstandig zijn van beide partijen. Als één van de partijen dat niet is en de ander wel, dan breekt dat. De (zogenaamde) zelfstandige partij neemt afstand omdat hij of zij zich beklemd en geclaimd voelt. Vaak is er een rolverdeling: als jij de afhankelijke speelt, dan kan ik de onafhankelijke rol op me nemen, en andersom. Als allebei de partijen emotioneel niet zelfstandig zijn, dan ontstaat er een wederzijdse afhankelijkheid die lang stand kan houden, maar waarin de groei van beide personen op den duur stagneert.

Emotionele onafhankelijkheid als basis voor je relatie

Het leven is één groeiproces. We groeien samen, maar vooral groeien we individueel. Volwassen worden is een individueel proces. Niemand kan dit voor je overnemen. Niemand kan je dit beletten.

De schuldvraag

Als het niet goed gaat geven we vaak de ander de schuld. Goed mogelijk dat je grotendeels gelijk hebt, maar als de ander dat niet inziet en niet verandert, dan schiet je er niks mee op. Dus kom je weer terug bij jezelf. Als je aan jezelf werkt en je gedrag verandert, dan zal het gedrag van de ander vanzelf ook veranderen. Negatieve patronen binnen de relatie doorbreken begint altijd bij jezelf. Jij bent de enige die jij veranderen kan, de enige op wie je echt invloed kan uitoefenen ben jijzelf. Er komt een moment dat dit besef je krachtig maakt.

Het oude voldoet niet meer om je relatie in stand te houden

Als jij verandert en de ander niet, dan kan er een moment komen waarop je ziet dat het tijd voor je wordt om de relatie los te laten. De enorme binding die er in een relatie ontstaat, maakt dat het verscheurend pijnlijk is om de relatie op te geven. Als je echter voelt en ziet dat je niet kunt leven met het leven dat je nu leidt, dan is het uitstellen van de beslissing verspilde tijd en moeite.

Een nieuwe relatie of eerst eens alleen verder?

Er zijn vele overwegingen die een rol spelen als je het overweegt om een relatie te beëindigen. Je moet bereid zijn om alleen te zijn. Dat durft menigeen niet aan. Dan wacht men tot er iemand langskomt. Je hopt van de ene relatie in de andere. Het is wel aan te bevelen om een tijdje alleen te zijn, daar word je meer volwassen van, je leert jezelf kennen.

Je inzetten voor je relatie

Als je echt iets met elkaar bent aangegaan, dan ben je niet bang voor relatieproblemen, die horen erbij, dat weet je. Het aangaan van de problematiek vraagt inzet en vaak ook moed en sowieso de vaardigheid om dat alles op een goede manier te doen verlopen. Soms is het onnodig en onwenselijk om uit elkaar te gaan. Er kan zo veel te winnen zijn als je samen er voor gaat. Relatietherapie bij een therapeut die beide partijen vertrouwen kan behulpzaam zijn. Een derde partij is soms nodig. Niet iedereen kan zomaar constructief problemen uitpraten, dat moet je leren. Het kan ook zijn dat een goede vriend of familielid bemiddelen kan, zodat er weer ruimte komt om nader tot elkaar te komen.

Verandert er iets?

Wat je in de ene relatie tegenkomt, kom je vaak in een volgende relatie ook weer tegen, als je nog niets geleerd had. Dan was scheiden niet de oplossing. Op den duur kom je verder in je vermogen tot relatie maken en onderhouden.

Lees verder

• Eenzaamheid en het ontwikkelen van kracht en moed
• PRI-therapie: oude gevoelens van pijn in het heden