InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Sociaal > Daten met de verkeerde: de jaloerse partner

Daten met de verkeerde: de jaloerse partner

Daten met de verkeerde: de jaloerse partner Mannen (of vrouwen) die erg jaloers zijn daar kan je maar beter bij uit de buurt blijven. Extreme jaloezie uit zich meestal door de partner controleren, te verdenken van overspel, en steeds te vragen of je nog wel van hem of haar houdt. Al snel draait het hele leven van de jaloerse partner om het controleren van de ander. U wordt tientallen keren per dag gebeld, niet voor de gezelligheid, maar omdat uw jaloerse partner wil weten wat u aan het doen bent.

Gaat mijn partner vreemd?

'Ik hou zoveel van je, daarom ben ik zo jaloers. Ik wil je gewoon niet kwijtraken...’ Woorden van gelijke strekking zijn vaak het excuus van zeer jaloerse mensen. Jaloezie is echter geen uiting van liefde. Vaak is een erg jaloerse partner onzeker over zichzelf. Het bezitterige type is snel jaloers en jaloezie beheerst zijn of haar hele leven, maar ook het uwe.
De telefoon gaat (te) vaak omdat uw partner voortdurend wil controleren wat u aan het doen bent, waar u bent, en of u de telefoon wel opneemt, bij wie u bent, wie u die dag gesproken heeft, enzovoorts. Als hij (of zij) de kans krijgt leest hij misschien uit jaloezie uw post door, uw e-mails en sms’jes en uw chat sessies op MSN. Als hij of zij uw wachtwoord heeft van bepaalde services, zal de jaloerse achterdochtige partner misschien zelfs controleren met wie u contact hebt gehad. Heeft u een dagboek? Als een jaloerse partner de kans krijgt zal hij of zij het misschien wel grondig doorlezen en zich woest maken over relaties uit het verleden. Het komt erop neer dat iemand die erg jaloers is, obsessief gedrag kan vertonen waardoor een relatie heel erg onder druk komt te staan. Menige relatie gaat dan juist kapot, precies hetgeen de jaloerse partner nou juist had willen voorkomen. Daarom is het zinvol om bijtijds hulp te zoeken als u erg jaloers van aard bent of als u partner extreem jaloers is.

Jaloers, voortdurend bang dat de ander vreemdgaat

Jaloezie binnen een relatie kan de relatie helemaal stukmaken. Een beetje jaloers op een gezonde manier is niet te vergelijken met extreme jaloezie. Iemand die extreem jaloers is kan de ander het gevoel geven dat er over hele gewone dingen niet eens meer gesproken kan worden, want zelfs een bezoek aan de slager of supermarkt roept bij de jaloerse partner bijvoorbeeld al denkbeelden over vreemdgaan op. Een zeer jaloerse partner legt een gewoon gesprek van u met iemand anders uit als flirten met een ander. De verhoudingen zijn zoek en een jaloerse partner ziet het niet objectief.

Jaloerse partner

Een jaloerse partner is op zijn zachts gezegd 'vermoeiend.' Omdat hij of zij overal iets achter zoekt, wordt het ook steeds moeilijker om ontspannen met elkaar om te gaan. Hele gewone dingen kunnen een jaloerse partner immers prikkelen tot achterdocht en emotie. Samen naar een feestje gaan kan al enorm veel spanning opleveren. Wat als iemand van het andere geslacht u vriendelijk groet, is de jaloerse partner al achterdochtig. Leven met een buitensporig jaloerse partner, kan uitputtend zijn.

Vriendschappen met anderen?

Mensen in de omgeving laten vaak ook merken dat ze vinden dat uw partner wel heel erg vaak moeite doet om u te controleren. 'Belt hij je nou alweer?' Een jaloerse date zit u op den duur misschien voortdurend op de huid. Steeds regelmatiger word u door hem of haar beticht van vreemdgaan of van flirten met anderen, terwijl u zich echt van geen kwaad bewust bent. Uw vrienden zijn vaak ook bedreigend voor een jaloerse partner omdat hij of zij bang is dat ze u van hem/haar los praten. De jaloerse partner zegt misschien dat anderen erop uit zijn om u en hem of haar uit elkaar te drijven en u kunt hem of haar zogenaamd alleen geruststellen door geen mensen van het andere geslacht meer als vrienden te accepteren. Vriendschappen tussen een man en een vrouw kunnen volgens een jaloerse partners trouwens ook alleen maar op seks uitlopen. Het liefste heeft hij/zij dat u helemaal niet meer met andere mannen of vrouwen omgaat. Niet op school of werk, niet op sociale media en niet op MSN. Het is voor u voortaan ook niet makkelijk meer om te zeggen dat u een collega op het werk leuk of aardig vindt, want dan zoekt uw date er meteen van alles achter. Ieder telefoontje roept spanning op, want uw jaloerse partner wil weten wie het was en of er iets achter zit.

Jaloers op Ex-partner

Ieder mens kan wel gevoelens van jaloezie voelen binnen een relatie, maar meestal is dat goed te hanteren. Jaloers op ex geliefden komt bijvoorbeeld regelmatig voor, maar veel mensen kunnen er goed mee omgaan. Ieder mens heeft immers een verleden. Maar een erg jaloerse partner is vaak ook extreem jaloers op uw ex. Misschien verwijt de jaloerse partner u dat u vast en zeker nog steeds over uw ex of exen fantaseert. Praten over een ex of een herinnering van vroeger, kan al tot ruzie en een aanval van jaloezie opwekken. De gedachte dat de ex ook intiem geweest is met u, is onverdraaglijk en niet goed te hanteren. Als uw partner erg jaloers is kunt u het beste samen professionele hulp zoeken.

Bezitterige of jaloerse partner is meestal onzeker

Jaloerse mensen zijn meestal wel onzekere mensen. Hoewel het ook voor een jaloers persoon vervelend is om jaloers te zijn, helpt u deze mensen niet door u aan te passen aan hun eisen en grillen. Het is niet lang vol te houden om aan de eisen van een jaloerse partner toe te geven en om zijn of haar jaloezie verdragen omdat het een gewoon sociaal leven vaak belemmert. Het is gewoon te vermoeiend om je steeds te moeten verdedigen tegen dingen die je niet gedaan hebt. Daarom is een bezitterige partner geen geschikte partner. Veel relaties van dit soort jaloerse mensen lopen stuk omdat het niet vol te houden is om met ze te leven. Als iemand ziekelijk jaloers is kan hij/zij het beste eerst hulp bij een psycholoog zoeken, dat helpt meestal wel. Als u een extreem jaloerse partner heeft, zoek dan hulp, voordat de relatie stukloopt.

Lees verder

© 2008 - 2014 Kisses, gepubliceerd in Sociaal (Mens en Samenleving) op . Het auteursrecht van dit artikel en antwoorden op reacties ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde links
Ware liefde vinden en Vrouwen leren versieren.
Gerelateerde artikelen
Uw Persoonlijkheid: JaloezieUw Persoonlijkheid: JaloezieJaloezie, het treft ons allen wel eens. Materiële jaloezie zal hier niet worden besproken (geld, welstand...), het is da…
Jaloezie en ontrouwwaanJaloezie en ontrouwwaanJaloezie treedt voornamelijk op in relaties of bij bezittingen. Jaloezie kan ernstige vormen aannemen en overgaan in zie…
Wat is jaloezie?Wat is jaloezie?Bijna iedereen heeft in het leven wel eens te maken met jaloezie. Zelfs in zo'n 1 op de 3 relaties komt jaloezie voor. O…
Jaloezie binnen je relatie: probeer er vanaf te komen!In veel relaties komt jaloezie voor. Een beetje jaloezie is niet erg, dat is zelfs gezond. Als je af en toe lichtelijk j…
Jaloezie in een relatieJaloezie in een relatieJaloezie is een normale menselijke emotie. Maar we hebben altijd geleerd dat jaloezie vooral een negatieve emotie is. De…

Reageer op het artikel "Daten met de verkeerde: de jaloerse partner"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Mitch, 22-07-2014 10:20 #4
Mijn vriendin is extreem jaloers. Alles wat ik doe word gecontroleerd. Na 5 jaar relatie weet ik me geen raad meer. Ik ben zo moe en heb de fut niet meer om dingen te ontwijken. Zelfs muziek ingezongen met een vrouwelijke stem is voor haar vreemdgaan. Als ik er met haar over praat zegt ze altijd ja… maar je doet me elke dag pijn. Ik doe niks. Geen tv, geen muziek, niet buiten mogen in de zomer, geen enkel vrouwelijk contact enz… ze geeft mij constant de schuld voor alles. Al die ruzie hou ik niet vol. 2 keer per week gaat ze praten. Nu al 3 jaar. En het word gewoon erger. Wat moet ik doen? Wat doe ik verkeerd? Het ergste is dat zij niet werkt, en heel de dag doet waar ze zin in heeft. Aub… help me! Reactie infoteur, 22-07-2014
Hi, het probleem is dat je vriendin een serieus probleem heeft maar dat het nu lijkt alsof het jouw probleem is. Zoals je aangeeft is het voor jou niet meer vol te houden om met een extreem jaloerse partner een goede relatie te hebben. Op den duur lopen deze relaties stuk omdat je nooit vertrouwd wordt en continu in angst leeft dat je jaloerse partner weer een groot probleem maakt van heel gewone dingen, zoals bijvoorbeeld een knappe actrice op tv of een vrouwelijke collega op je werk.

Je partner is waarschijnlijk erg onzeker en daarom is ze zo jaloers.

Jij kunt haar probleem echter niet oplossen door je ogen af te plakken en je te verstoppen voor de wereld waarop nou eenmaal heel veel andere mensen wonen. Het is eigenlijk niet jouw probleem dat zij zo jaloers is, het is haar probleem maar jij hebt er veel last van. Ze heeft professionele hulp nodig om hier anders mee om te gaan maar uit je verhaal meen ik op te maken dat ze dat al heeft en dat het niet helpt. Jij kunt het probleem ook niet voor haar niet oplossen want wat je ook doet of laat, ze zal altijd denken dat je vreemdgaat of wilt vreemdgaan. Je kunt alleen jezelf een vrijer leven gunnen door niet alles te doen wat zij van je eist.

Als je het niet meer vol kunt houden kan het haar het beste vertellen dat haar jaloezie er toe leiden zal dat je niet meer verder wilt met de relatie. Als je de relatie nog wel een kans wilt geven kan je zelf gaan praten met haar hulpverlener. Je kunt dan uitleggen hoe ernstig haar probleem voor jou is en hoe je je er onder voelt. Als je dit niet wilt kan je zelf hulp zoeken om om te leren gaan met een extreem jaloerse partner. Het is in elk geval geen goede zaak dat jij niet meer naar buiten gaat, geen tv meer kijkt, geen vrouwen in het dagelijks leven probeert tegen te komen, enzovoorts.

Lau, 13-04-2014 15:10 #3
Owja ik ken erook 1 iemand waar ik even 4maanden mee ben gegaan.
ik ging even wat drinken met een oud collega man van 34 die ik al 3jaar ken,
ownee dat mocht niet want dat zou daten zijn, hij ging toch ook niet daten met andere vrouwen, snapte totaal niet dat wij even bij wilde kletsen, oud collega en ik zien elkaar 1keer in het jaar, en spreken dan vaak een uurtje af soms 2uurtjes meer niet, nou andere vriend die ik al 8jaar ken mocht ik ook niet mee omgaan, want die had ook een oogje op me, en probeerde ons uit elkaar te drijven, volgens hem… stront en stront jarloers ik werd er gek van… en wat denk je? na een paar weken snuffel ik in zn facebook en ja hoor hij chatten met allerlei vrouwen om wat af te spreken… zijn antwoord was… ja jij twijfelde over onze relatie, vandaar dat ik maar weer opzoek ging, zoals de waard is zo vertrouwd hij zijn gasten, zeg ik zo maar

Julia, 07-08-2012 18:04 #2
Zoiets heb ik zelf ook meegemaakt. mijn partner was ook zo jaloers.
alle dingen die beschreven worden zijn mij bekend. ik heb ook voorgesteld om samen een psycholoog te bezoeken of hij zelf alleen. Bij hem ging het zelfs zo ver dat hij echt last kreeg van waanbeelden. het was moeilijk om mezelf te verdedigen alsof ik tegen de muur sprak. helaas heb ik de relatie niet kunnen redden omdat hij niet inziet dat hij een probleem had. ik werd bestempeld als de overspelige vrouw.

Thijs, 10-12-2011 14:07 #1
Erg goed artikel en als ex-jaloerse partner kan ik me hier helemaal in vinden. Door mijn obsessie, onzekerheid en jaloezie ben ik m'n vriendin kwijtgeraakt en ik ben er zelf te laat achtergekomen. Ik ga hiervoor professionele hulp zoeken en ik hoop dat iedereen die zich hiermee kan identificeren dit ook doet. Je zult hierdoor nooit een fatsoenlijke romantische relatie kunnen opbouwen en nooit volledig voor iemand kunnen gaan.

Anderzijds heb ik ook wel wat kanttekeningen bij dit artikel. Het woord "ziekelijk" gebruiken ipv "extreem" of "pathologisch" vind ik niet tactisch. Hierdoor kunnen die mensen het gevoel krijgen dat ze zeer grote problemen hebben en dit kan leiden tot nog meer onzekerheid en depressie. Bovendien, heb ik het gevoel dat dit artikel adviseert je jaloerse partner te verlaten, terwijl het in mijn optiek wellicht beter is als ze bij elkaar blijven. Dan kan de partner tijdens de relatie professionele hulp zoeken en ondertussen kan de partner hem/haar sociale steun geven. Erkent de partner niet dat hij extreem jaloers is, dan kun je het overwegen hem te verlaten. Reactie infoteur, 10-12-2011
Goede tips! Aanpassingen zijn gemaakt.

BTW, vertel later nog eens hoe het gegaan is met het zoeken van hulp. Ik wens je een toekomst waarin je vrij bent van extreme jaloezie/angst.:)

Infoteur: Kisses
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Sociaal
Special: Verkeerde daten
Reacties: 4
Schrijf mee!