InfoNu.nl > Mens en Samenleving > Psychologie > Mensen die energie van de ander vreten

Mensen die energie van de ander vreten

Mensen die energie van de ander vreten Sommige mensen zijn echte energievreters. Ze zuigen de ander als het ware helemaal leeg door hun negativiteit. Ze zeuren en klagen, bepalen de sfeer, vinden altijd dat een ander het niet goed heeft gedaan en verstaan de kunst om altijd alle aandacht naar zich toe te trekken. En ze zijn heel slecht voor andere wel positief ingestelde mensen. Mensen die energie van de ander vreten kunnen het best vermeden worden. De kenmerken van mensen die energie van de ander vreten.

Een warm gevoel van iemand krijgen

Van sommige mensen krijg je een goed gevoel. Ze komen de kamer binnen, geven een welgemeende omhelzing of een lekkere klop op de schouder, ze vragen hoe het met je gaat en doen dat geïnteresseerd. Het gevoel over en weer is in balans en dat zorgt voor een fijne sfeer waarin beide partijen zichzelf kunnen zijn en zaken met elkaar kunnen delen. Niemand hoeft op zijn tenen te lopen, beiden kunnen vertellen over zichzelf wat ze willen. De levensstijlen van beide hoeven niet op elkaar afgestemd te zijn, maar er is zoveel wederzijds respect dat mensen elkaar dat gunnen en er ook nieuwsgierig naar zijn. De belangstelling naar elkaar toe is groot en gemeend en dat uit zich in geanimeerde en betrokken gesprekken die direct al een fijn gevoel opleveren. Later kijken mensen dan ook vaak met een glimlach op hun gezicht terug op zo’n avond en is het ook altijd fijn om opnieuw een afspraak te maken.

Mensen die alleen maar met zichzelf bezig zijn

Bij anderen gaat het alleen over hen. Zij zijn nog niet binnen of de klaagzang begint al. Dat ze ruzie hebben gehad met die of die, dat ze zo eenzaam zijn, dat ze zo ongelukkig zijn, dat het leven hen zo slecht bedeeld heeft en ga zo maar door. Ondertussen roddelen ze over en weer steeds over elkaar, hebben ze eigenlijk geen interesse in de ander en keuren ze ook nog eens alles af wat een ander doet. Alles wat ze doen en zeggen straalt negativiteit uit en zeker voor mensen die daar gevoelig voor zijn is dat een aanslag op hun energiepeil. Vaak beseffen mensen dat niet eens, maar dergelijke personen vreten werkelijk energie. Een hele avond of dag alleen maar negatieve zaken aan moeten horen geeft zoals het woord al aangeeft ook een negatieve sfeer. Bovendien is het moeilijk om uur na uur geen plezierige, maar alleen nare dingen aan te moeten horen zonder dat de ander ook wil luisteren naar tegenberichten. Want dat is vaak het geval bij mensen die energie vreten: zij zijn niet voor rede vatbaar en vervallen in één grote monoloog. Ook hebben ze totaal niet in de gaten wat het voor een ander betekent om al dat gekrakeel constant aan te moeten horen.

De kenmerken van een energievreter:

  • Heeft het altijd over zichzelf
  • Heeft bijna nooit iets leuks te melden, alleen maar negatieve zaken
  • Na een paar uur met zo iemand in één ruimte is de ander zowel lichamelijk als geestelijk bekaf zonder te weten hoe dat nu precies komt
  • Heeft soms wel even de neiging om te vragen hoe het met de ander gaat, maar komt dan toch altijd weer bij zichzelf uit
  • Roddelt veel
  • Heeft vaak ruzie met anderen of verbreekt relaties om de haverklap
  • Keurt nieuwe dingen die anderen doen altijd af of heeft altijd een (negatief) oordeel over wat een ander doet
  • Denkt dat hij/zij zelf perfect is
  • Vindt dat ruzies nooit aan hem/haar liggen
  • Is vaak jaloers op mensen die wel succes in werk en relaties hebben
  • Heeft geen enkele zelfreflectie
  • Kan niet meeveranderen in situaties die dat wel vragen en klaagt dan ook altijd over zaken die anders moeten en vindt dat dit niet mogelijk is
  • Heeft het altijd over zijn/haar ziekte en hoe erg het is om daar aan te lijden
  • Overdrijft wat hij/zij heeft enorm of verdraait de feiten om de aandacht op zich te vestigen

Wat te doen aan een energievreter

Omdat een energievreter vaak erg narcistisch is en totaal geen zelfreflectie kent heeft het vaak geen enkele zin om ook nog weer eens energie te steken in het verbeteren van de relatie. Het is natuurlijk het proberen waard, maar een energievreter is in staat om ook dan het gesprek weer een heel andere draai te geven, waardoor de ander weer met lege handen staat. Vermijden is dan ook de truc, als dat mogelijk is. Energievreters zijn namelijk niet voor rede vatbaar en blijven dat gedrag herhalen totdat ze wellicht een keer helemaal vastlopen en dan hulp gaan zoeken bij een professional. Tot dat moment zijn ze echter erg moeilijk in de omgang en is vermijden of doceren de enige manier om niet helemaal gevloerd te worden door dergelijke mensen. Soms is het echter niet te regelen dat je die mensen uit de weg gaat, zoals in werksituaties. Zorg er in dergelijke gevallen voor dat er vluchtmomenten zijn. Stap af en toe even uit die sfeer, probeer wat meer thuis te werken als dat lukt, mediteer even op de wc of maak een ommetje. Ga niet de hele dag in die sfeer zitten, want dat verpest alles en op het einde van de dag ben je werkelijk helemaal kapot. Wat ook nog wel eens wil helpen is lachen. Maak van alles een grote grap, bedenk in je hoofd hoe belachelijk de situatie eigenlijk is en lach daar eens heel hard en luidruchtig om. Dat geeft weer energie.

Mensen die energie geven

Mensen die graag in harmonie met zichzelf en hun omgeving willen leven, doen er goed aan om personen uit te zoeken die hen energie geven. Dit zijn mensen die anderen in hun waarde laten met al hun negatieve en positieve punten. Ze zijn gezellig, maar niet oppervlakkig en luisteren graag naar anderen, maar hebben ook zelf wat te vertellen. Ze kunnen doseren. Als ze zelf een tijdje over hun eigen situatie hebben gesproken vragen ze de ander hoe het daar dan mee staat. In het contact met anderen is de sfeer plezierig en zonder stress en geheimen zijn veilig. Zijn er wel even wrijvingen dan kunnen die uitgesproken worden zonder dat alles blijft hangen en zonder dat de relatie daardoor schade van oploopt.

Het belang van de juiste mensen om je heen

Iemand die leuke mensen om zich heen heeft die energie geven in plaats van nemen verrijken een mensenleven in plaats van het zuur te maken. De energie vloeit en dat is voelbaar, maar zeker ook op de langere termijn een stuk gezonder.
© 2009 - 2017 Singalees, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Mediteer je frisMediteer je frisWe hebben er de mond vol van … in het drukke bestaan moet er een tegenhanger zijn om het hoge tempo vol te houden. Maar…
Positiviteit vanaf nu!Iedereen is druk druk en rent zichzelf voorbij. Als er om wat voor reden dan ook een kink in de kabel komt is de kans gr…
Earth Hour – Een uur lang het licht uitEarth Hour – Een uur lang het licht uitEarth Hour is een uur voor de wereld: overal in de wereld gaat een uur lang het licht uit. Het is een actie die duidelij…
De accuduur van je smartphone verbeterenDe accuduur van je smartphone verbeterenTegenwoordig gebruiken de meeste mensen een Apple- of Android-smartphone. Het scherm, een Wifi-verbinding, GPS en veelvu…
Pruisische stoomlocomotief 'P8' – Europese oorlogsbuitPruisische stoomlocomotief 'P8' – Europese oorlogsbuitDe 'P8' was in zijn tijd befaamd en kreeg een roemruchte toekomst. Begin 20ste eeuw was deze Pruisische locomotief het w…

Reageer op het artikel "Mensen die energie van de ander vreten"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

E., 16-04-2017 12:04 #34
Ik werd geïnspireerd door dit artikel. Vroeger hoorde ik van vriendinnen en vroegere vriendjes dat ik veel interesse toon in anderen. Enerzijds heb ik het gevoel dat ik werd leeggezogen door hun verhalen. Ik voel me steeds tekort gedaan en niet genoeg. Anderzijds voel ik me verdrietig, waardoor ik misschien nu zelf ook 'de energievreter' ben geworden. Ik denk al een gehele poos dat er iets mis met me is. Ik merk dat ik rust nodig heb, maar ook bang ben geworden om interesse te tonen in anderen en tegelijk ook om me open te stellen.

G., 12-02-2017 20:55 #33
Mijn dochter van 32 jaar zuigt mij leeg, zij is erg negatief en zit in een 'slachtofferrol' zij verwijt mij al jaren dat ik haar niets heb meegegeven omdat het haar niet lukt een leuk leven te leiden. het lukt haar niet om een baan te vinden en als zij er een heeft eindigt die binnen korte tijd omdat alles verkeerd schijnt te gaan in dat bedrijf. na elk bezoek van haar bij mij ben ik oververmoeid, Pas geleden heeft zij de diagnose ADHD gekregen van een psychiater. medicatie geslikt en het leek goed met haar te gaan. plotseling is ze gestopt met haar medicatie omdat zij ( volgens haar zeggen) er ziek van werd en zij wilde niet in een 'hokje' geplaatst worden, Zij heeft alle hulpverlening beëindigd omdat zij het zelf wil doen, Zij vliegt van de ene baan naar de andere en ik zie haar in de vernieling gaan, het maakt mij verdrietig om haar zo te zien tobben. maar zoals zij zegt… ik ben volwassen en ik neem mijn eigen beslissingen!😞, Zij krijgt geen zelfinzichten en rent maar door in haar leven. wie heeft advies voor mij? Een onmachtige moeder 😞 Reactie infoteur, 14-02-2017
Lastig parket. Je wilt niet dat het slecht met je dochter gaat, maar je wilt er zelf ook niet onderdoor gaan. Als ze zelf geen enkele hulp accepteert, wordt het wel ingewikkeld. Misschien moet ze dan ook zelf ervaren wat er dan gebeurt. Dat is dan ook haar eigen beslissing. Ik zou gepaste afstand nemen. Wel zo dat ze op je terug kan vallen, maar niet voor elk wissewasje meer klaarstaan zodat je zelf helemaal energieloos achterblijft.

Irma Essers, 06-02-2017 04:54 #32
Als iedereen gaat doen wat hier aangeraden wordt, worden veel mensen eenzaam. Oudere mensen hebben (veel) meer meegemaakt dan jongeren en het doet geen pijn om daar een luisterend oor aan te geven. Mijn ervaring is dat mensen die klagen dat anderen hen zo vermoeien vaak zelf energievreters zijn. Als je gezond (fysiek, mentaal en emotioneel) bent en je wijst zogenaamde energievreters af / vermijdt ze moet je niet raar opkijken dat wanneer jij in een andere situatie komt jouw 'positieve' vrienden zich ook van je afkeren. Ik laat met plezier energie van me 'vreten' door onder andere mijn tante van 85 jaar. Ze mag gerust klagen, dat geeft lucht. Ik vind de zogenaamde positief doen beweging een gevaarlijke ontwikkeling, mensen worden superegoïstisch en egocentrisch op deze manier.
Ik heb 30 jaar in de psychiatrie gewerkt, overal energiezuigers uiteraard. Maar man, wat ben ik blij dat ik er voor deze mensen heb kunnen zijn. Reactie infoteur, 10-02-2017
Mooie reacties, maar het gaat hier niet alleen over oude(re) mensen. Ook heel jonge mensen kunnen je helemaal leeg zuigen. Als je dat zelf wilt is dat prima, maar als je daar zelf ziek van wordt, is dat geen goed idee.

Dewcha, 25-04-2016 16:55 #31
Mooi artikel en het klopt ook zeker, maar ik denk dat er 2 kanten aan het verhaal zitten. Ik zit in een vreselijke situatie (vruchtbaarheidstraject met vruchtbaarheidsziekte). Het is erg moeilijk om in zo'n situatie de positiviteit ergens nog van in te zien. En je wilt het af en toe inderdaad ook kwijt. Maar wat ik ondervind is dat er heel veel mensen zijn die zich in een vervelende situatie bevinden. En hoe die situatie voelt is voor iedereen weer anders. Wat voor de één niets voorstelt heeft voor de ander een mega impact. Als ik steun zoek bij mensen wordt er vrijwel altijd duidelijk gemaakt dat die persoon het ook niet makkelijk heeft. En ik voel me dan absoluut tekort gedaan. Maar het is wél zo. Die persoon zit ook daadwerkelijk ergens mee en wilt het ook kwijt. Is het dan eerlijk van mij om te denken dat mijn situatie erger is? Ik denk vaak genoeg dat ik zulke mensen nu niet nodig heb in m'n leven, maar ik denk dat we allemaal wel ergens mee zitten wat we niet willen en wat we kwijt willen. Ook al is het maar dat je je grote teen hebt gestoten. Ik denk dat het ook een onderdeel is van sociaal contact. Er is natuurlijk een verschil tussen iemand die een hele dag alleen maar negatief is of iemand die dat is omdat er iets niet goed gaat. Maar wat ik leer in deze moeilijke tijd is dat je positiviteit moet zoeken in dingen waar jij gelukkig van wordt. Je wordt zeker niet gelukkig van een gesprek met negativiteit, maar het mooie er van is dat je iemand wel weer geholpen hebt die dag. En ergens helpt dat je zelf ook. Positiviteit zit soms verborgen onder negativiteit. En als jouw leven wel vol positiviteit zit helpt het soms ook om die positiviteit op een ander over te brengen. Ik heb geen idee of ik bij de energiezuiger hoor of dat ik juist zulke mensen in m'n leven heb. Maar ik denk wel dat er achter ieder stukje negativiteit een verhaal schuilt. Reactie infoteur, 14-06-2016
Ik denk dat dit zeker allemaal waar is wat je schrijft. Alleen zijn er ook mensen die altijd alle energie uit de andere trekken. Eigenlijk zonder dat ze daarvoor echt een reden hebben. Dit soort mensen kunnen je erg vermoeien en als je het zelf al moeilijk hebt is dat misschien niet het juiste gezelschap. In ieder geval sterkte met je vruchtbaarheidstraject. En ik hoop toch dat je positief kunt blijven.

Jon, 21-02-2016 16:02 #30
Dat is mooi geschreven, Miranda. En hier schuilt een grote kern van waarheid in.

Miranda, 08-02-2016 17:27 #29
Veel mensen in deze maatschappij, zijn slachtoffer geworden mbt hun omgeving, opvoeding, werk, armoe, ziekte, geweld etc. Veel mensen zijn zich niet bewust dat er verandering mogelijk is, veel mensen zijn slachtoffer van externe factoren. Vaak is de reactie van de persoon zelf negatief op deze negatieve gebeurtenissen. Een kind wat geen alfabet leert kan niet lezen of schrijven. Het is te simplistisch en makkelijk om geen verantwoordelijkheid te nemen voor bijv. de maatschappij en de mensen die er in wonen en leven. Het is veel moeilijker om voor jezelf woorden en gedragingen te zoeken die als voorbeeld kunnen dienen, de mensen die zichzelf niet bewust zijn van hun gedrag te confronteren met je eigen positieve grenzen, en hen een hand aan te reiken. Dit in juiste balans met je eigen functioneren. Dat is een stukje verantwoordelijkheid voor een ieder.

Bierkens, 06-02-2016 10:14 #28
Is er iemand daar die wel eens bedenkt hoe moeilijk het leven voor de energievreter zelf is?

Wellicht wordt er gedacht : "doe het dan anders, je kan er toch voor kiezen om positief te worden ipv negatief".
Echter, als die keuze zo gemakkelijk te maken was, had ik ze al vele jaren gemaakt.

Als je depressief bent en/of narcistisch en/of borderliner en wat dan ook, lukt het vaak niet.
Als iedereen je dan nog laat vallen om je gedrag, ik begrijp het wel maar dan kom je helemaal allen te staan.

Zelfs hulpverleners (die toch beter zouden moeten weten) lijken afstand te nemen.

Als je de vergelijking maakt met iemand met kanker, die daar ook niet om gevraagd heeft, zie je toch dat er een hele
andere aanpak voor is. Klinkt misschien van de pot gerukt, maar het is wel zoals ik het voel. Reactie infoteur, 20-07-2016
Waarschijnlijk vragen mensen zich wel af waarom iemand zich zo gedraagt. Maar het is moeilijk om met dergelijk gedrag om te gaan. Ook voor de persoon in kwestie zelf, zoals je zelf al zegt. Toch zou het ook kunnen dat dit 'negatieve' gedrag je ook iets oplevert. Misschien kun je eens met iemand praten die van dit soort dingen verstand heeft?

Ine, 11-12-2015 16:47 #27
Ik vind dit artikel niet volledig.
- Wat er staat is op zich correct, maar het gaat ervan uit dat "wie dit leest", niet zelf een energievreter is. Het is fijn voor jezelf om contact te hebben met mensen die energie uitdelen, en slim om anderen te vermijden die jouw energie pikken. Maar ik hoor nergens in dit artikel hoe je van jezelf kan ontdekken dat je mogelijk wel eens energie van een ander steelt, of misschien zelfs dikwijls, en wat je daaraan kan doen.
- het is ook een beetje zwart-wit : iemand is niet "gevend" of "nemend". De meeste mensen zitten tussenin, met af en toe pieken naar het ene of het andere. Je bent niet altijd hetzelfde. Veel mensen gaan op en neer hierin. Ook veel mensen hebben soms een zwartere periode, maar leren dan hoe ze het anders kunnen doen, en veranderen daadwerkelijk.
- ook : Mensen kunnen leren hoe ze aan energie kunnen geraken zonder het te stelen van anderen. Energie is overal rond ons. Leer het accepteren, dan heb je het niet nodig om te zuigen.
- uitsluitend mensen mijden die onaangenaam gedrag stellen, is die mensen opgeven, dus hen de kans ontzeggen om iets bij te leren.

Vlinder, 09-12-2015 18:34 #26
Meestal merk is snel op wanneer iemand energie vreet, ik ben 4 jaar geleden in een relatie gestapt en nu een maand geleden stop gezet.Ik zag en zie die persoon nog doodgraag maar ik was op dood op.In het begin als ik ergens met vriedinnen of mijn mama ergens heen ging.Dan kreeg ik altijd smsje van mijn partner, dat hij me miste het zo stil was zonder mij.
Maar het werd erger en erger soms kreeg 4 tot 6 smsje, ik ben iemand die nooit lang alleen weg gaat of toch al zeker niet in het weekend.Zo was ik laatst met een vriendin naar de sauna een dagje, s'middag keek ik op mijn gsm.Daar stond ik hoop dat jij een fijne dag hebt want ik heb geen fijne dag alles was niet goed.Hij weet dat ik mij dat zo aantrek en toch doet hij het.Als we iets uit praten is het nooit zo geweest of bedoeld of zie ik het verkeerd of hij herinnerd zich het niet meer.Het zijn altijd de andere en ik kon het niet begrijpen.Met de moed in mijn schoenen heb hem verteld hoe ik me voelde en zo niet verder meer kon, maar hij begreep me niet.Soms denk mss gaat hij me ooit begrijpen maar ben zo bang dat het maar tijdelijk is.Mijn verstand zegt het is beter zo en mijn hart ziet hem nog graag, maar ik durf niet meer

Koekje, 21-08-2015 17:29 #25
Beste altetta, ik wil me niet bemoeien met je relatie, maar als je niet gelukkig bent in je huidige situatie dan zul je daar toch zelf veranderingen in brengen. Het beste is om met je naaste (beste vriendin ofzo) er over te praten en kijken of er een mogelijke oplossing is. Denk wel goed na over de consequenties die kunnen volgen, maar kwel je zelf niet langer meer dan nodig is.

Beste daphene zeker dat dat mogelijk is. Maar je kan niet alles zijn kant op schuiven. Hij was wel de bron. Maar je was er zelf ook bij. Achteraf is het ook makkelijker praten en het is handelen in situaties waar het misschien ook anders kon. Blij om te horen dat het nu weer beter met je gaat.

Chantal. Ik ben het met je eens. Maar energie vreters weten het zelf meestal ook niet dat ze dat zijn. Ik zelf ben er namelijk 1 (Niet zo ernstig als hier beschreven). Ik zelf heb dit niet altijd door totdat iemand het tegen mij zei. Gelukkig ben ik wel een heel positief iemand, kan bijna overal het positieve in zien. Maar ook ik heb er geen controle over. Ik kan iemand helemaal leegtrekken als ik niet tot halt word geroepen zonder dat ik het door heb. Gelukkig kan ik er ook mee stoppen en de energie soort van terug geven heb ik gemerkt. Ik word er zelf ontzettend druk van en in combinatie met adhd is het soms ook ontzettend moeilijk om er mee te leven. Een ritme, sporten en de juiste vriendin helpt hier enorm bij. Ik ben nu veel bezig met er over te lezen en opzoek naar tips en tricks omdat ik merk dat mijn zoon ook zo is.

Chantal Volgt Haar Hart, 01-08-2015 20:01 #24
Prachtig dat gezever over anderen, echter op het Niveau van 'ik ben geweldig en zij zijn fout' ( heel zwart wit) klopt het. De vraag is eigenlijk wie ben je zelf en wat doe je met de energie die je bij anderen meent op te merken? Op het Moment dat jij dit aanschouwt en voelt dat er iets met jou gebeurt heb je de uitgelezen kans je hiervan vrij te maken. Natuurlijk is het maar net waar je wilt staan in het leven… In vrijheid of emotioneel afhankelijk. De Mensen in jouw omgeving heb je zelf gekozen, al dan niet bewust. Chantal Volgt haar hart

Daphne, 31-07-2015 06:16 #23
Kan je depressief worden als je samenleeft met een energievreter? Want dan is dat mij waarschijnlijk overkomen zonder dat ik het in mijn persoonlijkheid kon plaatsen. Ik was (en ben) nu weer de positief ingestelde persoon die ik altijd al was voor de scheiding. Ik hoor graag jullie reacties! Reactie infoteur, 15-08-2016
Dat lijkt me wel. Als je voortdurend de hele dag iemand om je heen hebt die je leegzuigt dan wordt het erg moeilijk om zelf nog positief in het leven te staan. Bovendien heb je daar ook de kracht dan niet meer voor.

Flits, 25-07-2015 22:36 #22
Beste Allemaal,
Heftig artikel :( zelf Borderliner door vroegere trauma°s nu leeft ik waarschijnlijk met een energie vreter :(
Mits dat denk ik, als ik het lees hierboven, klopt het als een bus.
Bia:, inderdaad ik ben zo°n positieve Borderliner, ik zal altijd het positieve van alles in zien en geef iedereen een kans.
Woon nu tijdelijk met mijn dochtertje van 18 maanden even ergens anders, en merk dat ik meer energie heb, en voel als ik bij hem ben dat ie mij benauwend en claimt en idd alleen maar over zijn pijntjes en klachten heeft er is geen ruimte voor mij en zijn dochter.

Zo wil ik geen toekomst. Reactie infoteur, 17-08-2016
Kies voor jezelf, maar ook vooral voor je kind. Zij heeft er niet om gevraagd om in deze omstandigheden te leven, dus als je niet goed voor jezelf wilt zorgen, doe het dan in ieder geval voor haar. En je merkt al een groot verschil als je niet meer bij hem bent. Dat zou duidelijk genoeg moeten zijn denk ik. Dat maakt je partner overigens geen slecht mens. Iedereen heeft meegekregen wat hij heeft meegekregen.

Aletta, 24-07-2015 23:58 #21
Ik ben getrouwd met zo een energie vreten iedereen heeft het gedaan en hij is zo perfect hij had het leger in moeten gaan met het drillen van mensen niemand mag een eigen mening hebben wil mij behandelen als kleuter, om nu van hem te gaan scheiden hij is 70 hij staat al met 1 voet in zijn graf ik ben 52 mijn tijd komt wel. liefs van aletta Reactie infoteur, 17-08-2016
Maar jij kiest er ook voor om bij zo'n energievreter te blijven. Blijkbaar krijg je er dan ook iets voor terug al is het alleen maar een soort van zekerheid of iets anders.

Bia, 24-07-2015 19:43 #20
Over Borderliners word slecht gesproken hier door velen. Weten jullie wel wat het werkelijk is Borderline? Nee, kennelijk niet. Dat haal ik er uit. Zweet staat nu letterlijk in mijn handen. Dat er zo word geoordeeld over geesten ziektes. Deze ontstaan juist door energievreters. Mensen die een ander zware leed aan hebben gedaan of doen zoals sexueelmisbruik en zware mentale, verbale en fysieke mishandelingen. Door die dingen ontwikkeld een mens Borderline of kenmerken ervan. Soms is het genetisch bepaalt. Hebben Posttraumatischestresstoornis ontwikkeld. Dat allemaal door energievreters. Borderline is een emotionele regulatie stoornis. Geen energievreters als ze netjes behandeld worden met het verleden wat de energievreters hebben veroorzaakt een plek tegeven en medicatie slikken om het geestelijke tot gewoon te hebben. Ik ken veel Borderliners en die kunnen wel liefdevol en goed positief zijn. Als ze ook maar liefdevol en goed positiefs terug ontvangen. Maar door dat er teveel van die energievreters op hun afkomen worden ze beladen met juist de negatieve energie. Waardoor een Borderliner uit kan schieten naar het zelfde nivo als de energievreter. Juist omdat ze zo over gevoelig zijn. Staat daar iemand bij stil? Ik heb dat wel gedaan en weet wat het echt is. Je hoeft ze niet tevermijden. Wie dat wel doet moet bij zich zelf innerlijk eens goed kijken of er niet iets mis is. Want zo omgaan met mensen of er over oordelen maakt de negatieve energie vrij bij zo iemand zelf. Niet bij de ander. Geef liefde en je ontvangt het terug. Reactie infoteur, 17-08-2016
Ik oordeel niet over mensen met borderline. Dat is inderdaad al erg genoeg om te hebben. Daar gaat dit artikel dan ook niet over; het gaat over mensen die al je energie uit je wegtrekken. Iedereen mag er voor kiezen om dat niet te willen omdat dit geen leven is. Liefde geven en het dan automatisch terug ontvangen is naar mijn idee wat te simpel gesteld. Soms valt die liefde in een enorme put en komt er echt niets voor terug, alleen negativiteit. En zo'n leven hoeft niemand te leiden.

Jolanda, 24-07-2015 19:29 #19
Ik werk samen met zo, n energie vreter heel erg herkenbaar dit verhaal… ik ben elke dag doodmoe als ik thuis kom… heeft het inderdaad altijd over dr zelf als iemand met een ander in gesprek is mengt ze zich er zo tussen en begint over dr zelf.heeft ruzie met iedereen en zit te zeuren tegen een andere collega als ik eens vrij heb of ziek ben altijd maar klagen en zeuren bij de leding gevende pas geleden is het bijna geesccaleerd en heb gezegt tegen de leiding gevende loop nu even mee want als ik haar bij de keel grijp laat ik nooit meer los… gelukkig hebben ze nu in de gaten hoezo, n loeder het is negatieveling heb haar dit zelf ook gezegd ik kreeg gewoon klachten heb bloed en al laten prikken omdat ik zo enorm moe was en zweverig kwam gelukkig niks uit was alleen maar stres door haar… ik heb dit haar gezegd dat dit moest stoppen en dat ze eens een keer niet zo negatief moest doen hopelijk veranderd het na de vakantie anders ben ik bang dat ik een andere werkplek moet zoeken ter bescherming voor mijn eigen gezondheid Reactie infoteur, 17-08-2016
Voor jezelf kiezen inderdaad. Misschien verandert het, nu ze een waarschuwing heeft gehad, maar anders zou ik voor mezelf gaan kiezen en inderdaad naar iets anders uitkijken.

Leemeijer, 24-07-2015 13:22 #18
Heel herkenbaar, Borderliner, narcisme!
Blijf erbij weg! Reactie infoteur, 17-08-2016
In dit artikel wil ik geen stempel drukken op borderliners. Die heb je overigens ook in soorten en maten. Mensen die lijden aan narcisme zijn inderdaad wel moeilijk in de omgang. Kun je het zelf niet doseren dan is het inderdaad beter om bij hen weg te blijven als je er last van hebt.

Maria, 18-07-2015 20:26 #17
Ik vond het een goed artikel.
Ik ben 52 jaar getrouwd met een man die een paranoide geestelijk stoornis heeft.
Het is moeilijk om daar mee te leven, er is mij geadviceert om te scheiden maar dat vind ik heel moeilijk.
Ik ben bijna 76 jaar en probeer met ontspanningsoefeningen en medicatie (slaapmiddelen) door de gaan.
Gelukkig heb ik een goede dokter die van de situatie afweet.

hartelijke groeten van maria Reactie infoteur, 20-08-2016
Moeilijk, maar u heeft het al wel heel lang volgehouden. Ik hoop dat er ook nog iets van liefde is. Goed dat u wel goed voor uzelf zorgt, dat is in alle situaties belangrijk, maar zeker in zo'n situatie.

Theo, 24-04-2015 08:49 #16
Zeer goed omschreven artikel, gewoon de harde waarheid. Ik snap dat we met liefde naar mensen moeten kijken alleen bij zulke mensen lig ik zeker niet op diezelfde golflengte. Ik vermijd ze dan ook automatisch.
Het is voor mij belangrijk om gewoon mezelf te kunnen blijven en mezelf niet mee te laten slepen in die negatieve sfeer die ze kunnen veroorzaken. Tenslotte bepaal je zelf hoe jij je wilt voelen. Je zal dan keuzes moeten maken hoe jij in situaties met zo'n energievreter omgaat.
Wat ik wil zeggen is dat iedereen op zijn manier in het leven groeit en zelfs met een energievreter kan jij ook blinde vlek uit jezelf halen door een manier te vinden om eruit te groeien. Reactie infoteur, 21-08-2016
Dat denk ik ook. Bovendien levert het blijkbaar ook iets op om zo negatief te zijn, dus mensen doen het ook om een reden. Als ik nooit leuk wordt gevonden om mijn gedrag dan ga ik daar vanzelf last van krijgen en zou ik het veranderen. Dat moeten energievreters ook gaan inzien.

Paul, 31-01-2015 16:31 #15
@ Magneetvoordatsoortmensen, je schrijft

"maar na wat zwaar bittere ervaringen is dat voorgoed bij mij veranderd."

oftewel je bent nu ook een verbitterd mens geworden!.is dat wat je echt wilt?.

Het kan lastig zijn om de daadwerkelijke stap te zetten om dit soort mensen te gaan weren in je leven want dan kan je zoals in mijn geval vrijwel alleen komen te staan, maar nu ik deze mensen steeds meer aan het weren ben wordt ik zelf steeds meer positiever en kom ik steeds meer in contact met andere leuke mensen, schijnbaar als je je niet meer bezig houdt met deze klagers/energievreters gaat je echte innerlijke happiness weer stralen en dat straal je dus blijkbaar uit naar andere mensen die op dezelfde golflengte zitten.de golflengte van positiviteit dus :)

Biantie Gopalrai, 04-12-2014 17:15 #14
Ik heb al 20 jaar last van mensen veelal buren die ten koste van mijn energie leven.Dingen die ik opmerk is dat ze 24 uur per dag lopen met mijn gemoedstoestand en positieve energie die ik zo vaak afgeef ondanks heel veel negatieve besetting. Ik ben ondernemend en actief en zij zitten meestal binnen en copieren me in alles. Ze zijn in timiderend en provocerend. Hte voelt helemaal niet goed om ze in de buurt te hebben. Ze lijken sociaal vaardig maar denken alleen aan zichzelf en ikheb nogal een hoge trillingswaarde in leven en ze bouwen hun leven op ten koste van mij.Ik ben heel gevoelig en hoogsensitief en merk ook op dat als ik uit het raam kijk zij meteen weten dat ik kijk. Dit gebeurt veelal omdat de enorm de aandacht trekken alsof ze vastgekleefd zijn aan mij. Weet iemand hoe ik al het gevreet vanmijn energei kan stoppen? Reactie infoteur, 11-12-2014
Er zijn wel oefeningen voor om je af te sluiten van je omgeving zodat je niet meer zoveel last hebt van die mensen om je heen. Als op internet kijkt vind je daar wel wat oefeningen over.

Marinus Lambertus Cornelius, 04-09-2014 16:21 #13
Wat goed omschreven, zeer mooi artikel.

Magneetvoordatsoortmensen, 29-06-2014 19:31 #12
Reactie voor hieronder; het is de waarheid kiki. Je wordt gewoon bitter van dat soort mensen. Dit soort mensen geven werkelijk geen ene drol om een ander en zijn echt alleen maar met zichzelf bezig. Niemand die er voor jou is. Dan kan je barsten en daar wordt je gewoon bitter van. Kijk maar op vleesbook, hoe triest is dat? Alles lijkt maar altijd alleen maar om hun te draaien, vleesbook is een etalage voor hun ego. Mensen kunnen echt gemeen zijn als ze je niet begrijpen of geen grip op je kunnen krijgen. Ik keek ook altijd liefdevol naar mensen maar na wat zwaar bittere ervaringen is dat voorgoed bij mij veranderd. Ook al zou je dat niet willen. Anno 2014 is het de trend om lekker aso en ego te zijn. En dat mag best gezegd worden. Voorbeeld ik had een buurvrouw die een opvang was begonnen in een flat. Klachten kreeg ze en mevrouw vond niet dat het aan haar lag het lag aan anderen en ze moesten maar niet zeuren. Dit soort mensen vergallen je rust. Ze denken alleen maar aan zichzelf en met dat soort mensen ben ik voorgoed klaar! Wat een gezever hieronder! Wereld is anders aan het worden en als je niet mee veranderd dan blijf je kaal achter of je het nu wilt of niet. Nogmaals wat een gezever hieronder.

Jahierookeenmagneetdaarvoor, 29-06-2014 19:17 #11
Ik heb ook alleen maar mensen om mij heen die altijd maar met zichzelf bezig zijn en met hun kringetje. Overal lijk ik buiten te vallen en er is veel misbruik van mij gemaakt. Ik ben het zat! Zat om altijd maar de raadgever te zijn, altijd maar de steunpilaar. Maar als ik eens iemand nodig heb, dan zijn de mensen in geen velden of wegen te bekennen. Je staat mij in hun "sociaal" media lijstje maar verder dan dat kom je niet. Nergens zijn er mensen met diepgang. En mijn ervaring is ook dat als je iemand geholpen heb dan krijg je als dank een mes in je rug. Pas nog iemand leek het zo leuk te vinden om mij na een lange tijd weer te spreken en ze wilde zo snel mogelijk afspreken. Ik moest er nog even nadenken en besloot haar maar weer toe te laten in mijn leven. Ik maar wachten wanneer de uitnodiging kwam, want tja ze wilde zoooo graag afspreken en ja eindelijk heb ik je weer gevonden, zei ze. Uiteindelijk heb ik maar gevraagd of ze afgelopen week tijd had maar daar moest ze nog even over na denken. Ze is er niet meer op terug gekomen en lijkt het allemaal niet meer te willen. Ongelofelijk die mensen met 2 gezichten. Helemaal vol van zichzelf en anderen maar inleveren zeker? Nou ik dacht het niet meer. Ik ben mensen die alleen maar aan zichzelf denken en alleen maar met zichzelf bezig zijn helemaal spuug en spuugzat! Bekijk het maar.

Kiki, 21-06-2014 00:33 #10
Jeetje, ik vind dit artikel ook best heftig in klagen en oordelen. Scherp en zelfs een tikkeltje bitter. Eigenlijk alsof het vanuit de energievreter zelf geschreven is…? Misschien helpt het om iets liefdevoller naar andere mensen die problematisch ervaren worden, te kijken? Ik heb gewerkt met mensen met psychische stoornissen en daar zaten ook veel 'energievreters' bij. Maar juist door niet fel te oordelen, en door intussen te oefenen in goed bij je eigen grenzen blijven, word iedereen er een beetje beter van. Elk mens is het waard om met liefdevolle ogen bekeken te worden, vind ik.

Johannes, 01-06-2014 15:07 #9
Hallo Emma,

Zelf heb ik ook een moeder die zo is. Het beste zoals al boven in het artikel is aangegeven is gewoon afstand nemen. Dit is in jouw situatie nu moeilijk maar er komt een moment dat het wel kan. Zelf wilde ik vroeg het huis uit maar zij hield alles tegen. Niemand snapte mijn gevoelens en ik kon ze niet uiten. Op een gegeven moest ik stage gaan lopen en toen was er voor mij maar 1 doel. Ik wil zover mogelijk weg. Dit is me ook gelukt ik heb bijna een jaar aan de andere kant van de wereld gezeten. Op het vliegveld stond zij te janken en ik stond te lachen. Wat ze zeggen is dat mensen na hun 7e niet meer zoveel veranderen. Wat ik altijd zeg "sommige keuzes kan jezelf niet maken maar de meeste wel, laat het leven je dus niet overkomen maar kies het zelf". Uiteindelijk is het jouw leven en jouw energie.

Voel je ook niet schuldig als je afstand neemt, want na een bepaalde tijd wordt het gat gewoon opgevult door een ander. Deze mensen zijn gewoon alleen maar met zichzelf bezig en de hele wereld draait om hun. Het nadeel is als je gevoelig bent is dat je emoties van anderen sneller aantrekt, laat deze bij deze persoon, stoot ze desnoods af. De keerzijde daarvan is ook dat je minder aan je eigen emoties toekomt zoals het boos zijn of af en toe gewoon even iemand uitschelden, ruzie maken in een relatie. Op den duur bouwt dat zich op en dan barst de bom. Lekker sporten of mensen vinden die wel gelijkwaardig met je omgaan is wat ik nu veel doe en het bevalt me prima. Mijn moeder die zie 1 a 2 keer in de maand en dan hebben we het over koetjes en kalfjes.

Emma, 10-05-2014 20:23 #8
Na het lezen van dit artikel ben ik erachter gekomen dat mijn moeder een energievreter is.
Bijna alles komt overeen met hoe mijn moeder zich vaak gedraagd.
Ik ben 22 jaar. Ik woon nog thuis en ben vanwege verschillende redenen nu niet in staat om uit huis te gaan.
Erover praten is niet mogelijk. Ik probeer zo veel mogelijk grenzen te stellen maar daar loopt ze zo overheen.
Af en toe loop ik weg maar dat is ook niet altijd mogelijk want ik woon daar; op een gegeven moment moet ik weer terug.
Ik heb mezelf al aangeleerd om alles het ene oor in te laten gaan en het andere oor er weer uit maar ik merk bij verschillende situaties dat ik daardoor dingen vergeet. Ik ben nu zo gewend om wel te horen maar niet te luisteren.
En hierdoor zet ik mijzelf steeds op de laatste plaats thuis.
Als ik er iets van zeg, komt er geheid ruzie.
Ik ben er nu inmiddels wel klaar mee maar ik weet echt niet wat ik moet doen.
De optie om met haar erover te praten heeft gewoon echt geen zin, al jaren geprobeerd.
Ik kan haar toch niet veranderen.
Ik wil mezelf dus graag veranderen. Ik wil ervoor zorgen dat ik er niet aan onder door ga.
Ik ben namelijk gevoelig voor energievreters. Ik voel me heel snel schuldig en bezorgd.
Hoe moet ik hier nou op de juiste manier mee omgaan?

Urmi, 25-03-2014 15:48 #7
Wat ik zo opvallend vind is dat zulke mensen het tot in de eeuwigheid vol kunnen blijven houden, door iedere keer weer slachtoffers uit te zoeken die naar ze willen luisteren. Hoe meer hier over bekend raakt. Hoe beter mensen die wel positief in het leven staan zich er voor kunnen beschermen. Ik ben veel van dit soort emotionele vampiers tegen het lijf gelopen maar had op een of andere manier toch een blinde vlek. Het heeft heel wat hoofdbrekens en kwetsures gekost voordat ik erachter kwam dat het aan mezelf lag. Ik was gewoon te goed van vertrouwen blijkbaar.

Lonneke, 21-01-2014 22:24 #6
Ja Moon en waarom is je moeder eenzaam? Omdat ze is zoals ze is.
Mensen gaan je vermijden als ze alleen maar energie uit je halen. En jij kan dat niet veranderen en hoeft dat ook niet op je te nemen. Al getuig je wel van een aardige en lieve instelling.

Echter het is niet jouw schuld dat je moeder eenzaam is en jij hoeft daar niet de verantwoording voor te nemen. Dat vind ik. Als je 1keer in de week of 1 keer in de 14 dagen op bezoek komt en haar geklaag een paar uur aanhoort vind ik dat je voldoende gedaan hebt. En ga je fijn verder met je leven en bedenken dat je zelf niet zo wil worden.

sterkte Lonneke

Blondie, 15-03-2013 14:29 #5
Ik vind dat je moet oppassen met bordelines erbij te halen, want ook die groep is in gradatie… en vaak getraumatiseerd, juist door wat mensen hun aandoen, bijv die energievreter… gebeurtenissen die vers op hun netvlies staan, en daar ook mee moeten dealen… Parasieten noem ik ze, die energievreters, ze verzamelen en teren op jou. Heb met een narcist gewoond, kon geen goed doen, terwijl ik juist de zelfverzekerde was, ik kon veel, deed veel had oor voor de ander, maar elke keer wist ze alles om te draaien, en het verhaal haar kant op te trekken.

Moon, 02-01-2013 11:48 #4
Wat doe je als je eigen moeder zo is. Hoe ga je daar mee om? Ze heeft verder niemand in haar leven is hoogbejaard. Ik vind het lastig want ze vreet energie en aandacht van mij. Reactie infoteur, 06-01-2013
Doseren voor zover dat mogelijk is. En grenzen aangeven, want iemand kan je letterlijk helemaal leeg vreten en dat mag zelfs een eenzame bejaarde vrouw niet doen. Of probeer het bespreekbaar te maken. Zal niet makkelijk zijn op die leeftijd, maar probeer het in ieder geval.

Christian, 28-12-2012 17:37 #3
Ik heb ruim twee jaar te maken gehad met een emotioneel wrak. Ik wist niet wat mij overkwam: telkens wanneer we samen in een ruimte waren voelde ik me uitgeput na een periode en tegelijkertijd volgestopt met haar troep. Ik kon mijn vinger er niet opleggen.
Ze was er goed in mij te manipuleren, een slecht zelfbeeld en gevoel te geven en roddelde achter mijn rug om flink tegen dierbaren om maar te overtuigen dat ik heel slecht was. Dit soort verpeste mensen hebben een persoonlijkheidsstoornis. Ze drijven je tot het uiterste en wanneer je eenmaal te grazen bent genomen als prooi kun je heel moeilijk loskomen omdat je geprojecteerd bent met schuld. Onterecht! Borderliners/ psychopaten. Dat zijn het. Stel grenzen en blijf er uit de buurt. En belangrijker nog… zorg dat wanneer je alleen bent met die persoon je je telefoonopnemer aan hebt staan zodat je de persoon in kwestie altijd kan confronteren met zijn of haar gedrag en leugens.

Naat, 30-10-2012 14:48 #2
Wat te doen als je eigen moeder een energie zuiger is. Hoe ga je daar mee om en hoe beïnvloedt dit je opvoeding?

Marie-Jose, 27-10-2010 00:44 #1
Ja dit klopt helemaal vooral omdat ik een gevoel persoon ben. Je wil iedereen te vriend houden maar wordt zelf meegesleurd in hun emotie, s en kwaaltjes. het valt me ook op dat mijn vriendinnen al jaren chronisch ziek zijn en ik er heel moe van wordt. na zo, n avond ben ik id kapot!

Infoteur: Singalees
Laatste update: 21-10-2015
Rubriek: Mens en Samenleving
Subrubriek: Psychologie
Reacties: 34
Schrijf mee!